亲爱的s：　

最近还好么？很久没有你的消息了，不知道你现在过的好不好。　

也许，我不该这么唐突的称一声亲爱的。可很久以来，尽管历经物是人非沧海桑田的大起大落，可那年此时和你在一起的那段清涩岁月是我一生都忘不掉的记忆。因为我知道，那年你的温柔曾贴近过我的胸膛，你的笑容一如你笔下的梨花，是我一生的回忆和伤疤。可是，你还是离我远走了，叫我怎么收拾的了散落在你文字里的寂寥？　

算算，转眼间就过了好几年了。我们的记忆在那年的寒霜中告别，我南归而你继续留在了那寒冷的北方，那天我告诉自己也许我们今后就只剩这四月天的回忆了。后来听说你回来了，又南下了。也许现在开始了新的生活吧，也许在忙碌着经营着属于自己的人生吧？　

好想问一句，你在他乡还好么？　

昨夜午夜我又一次失眠了，很多事，家里的事，自己的事乱麻一样纠缠在一起。夜深了，我感觉这世界好象在逐渐离我远去，想抓住些什么，却只有一把空虚和自己无声的泪花。想起你，脆弱的不行。　

其实很久以来有一件事我一直弄不明白，为什么时间过了这么久了，我仍然会在某个无眠的午夜想起你，想起那段发生在四月而终结于寒冬的往事？那些转辗无眠的深夜呵，好想找个可以贴近灵魂的人聊聊天，说说心理话。拿着电话本，翻转了大半天的，终究还是在回忆里沉沉睡去。　

也许，你是我今天唯一的寄托，而你却未必知道。我知道事过境迁后，当初那张年轻的面孔和灿烂的容颜都在岁月的烟火里改变了摸样，可我却一直记得那年四月一起走过的那些苦乐交集的日子，也一直记得你的诗，记得你的灵魂里难以掩饰的寂寞。　

许多年了，不知道你还在不在写那些或许只有你自己或我懂的诗。但我，却一直在用文字续写着你走后的寂寥，续写着自己惨淡的人生，续写着世人无从明了的痴狂。但不管怎么样，我都写不出你那锦瑟华年下的苍凉和无望。得承认，在你的笔下我只能卑微地仰望你潇洒的离去。　

其实我早该告诉自己，文字的世界是枯寂的一潭死亡之水，人生的真实远比文字的呻吟来的刻骨铭心和痛彻心扉，可你的固执让知道什么叫坚持。坚持，最终的人生境遇还是让你放弃了，我不知道我什么时候也会和你一样学会放弃，放弃那不属于自己的痴狂，放弃那不属于自己的固执，放弃一切不该放弃的···　

我不知道你现在身在何方，也无从得知你现在的处境。我想告诉你，亲爱的，我也毕业了，但等待我的就是这漫长的失业和待业的痛苦煎熬。刚开始是希望，现在是绝望，却始终没有勇气走下去，始终卑微地听自己绝望的呻吟。　

我现在总算体味到了你当初毕业的感受了，但一切似乎来的太迟了。亲爱的，找工作这么久了，真累。好多次像蚂蚁一样穿梭在大街小巷，只为寻找一份，也仅仅是一份可以糊口的工作，却一次次让自己失望。失败的太多不是麻木，而是敏感和无望。我无法不对这残酷的失业和待业的现实感到害怕，害怕面对亲友关切的问候，只能对着回忆在心理告诉你我真的累了，能陪我说说话吗？　

我现在也写诗了，写你写过的题目，也写你没有写过的题目，写自己的惨淡和失败，写自己的落魄和苦闷，可我始终没有在文字的世界里让自己强大，让世界不再离我远去。但这些话，我不知道该告诉谁，只得以这样的方式默默地告诉你，请别走开；告诉世界，请别抛弃我--世界···　

你曾说过，明天会有的，而今天我们却以昨天相赠。我想，所谓物是人非不过如此吧？

-全文完-