chu夜,来得突然,似乎又在预料之中。虽然酒醉,但我还是清醒地记得!
那是一个满天星斗的夜晚,外面的空气格外地诱人。独自一人在宿舍里头,总是感觉到一股压抑的气势和烦躁不安的情绪在作祟。作为女人,这样的情况总是会同期性地爆发。我似乎比其它女孩子更敏感一些,也缺乏自制力,带着几分天真,特别惹人喜爱与怜惜,尤其是异性,吸引着他们无数的关爱,有时候又害怕他们,我想,一个人对你特别的好,总是会有所企图的吧,我就经常选择逃避,怕受到伤害,所以越来越惧怕起别人的好!
爱美,女人天性,乔装打扮不可避免,虽说本人胆子不够大,可思想还算前卫。加上应有的几分姿色,便迷倒了一大群人。也许女人天生就心里怪异,明明心里害怕,却依然要显露自己,想让天底下的人都知道,自己到底有多美,似乎是在证明什么。
日子在一天天地过,情况总是有变,让人预料莫及。他,我的男友,也不知道是什么时候,我答案过他了,也许是心里默认的吧,他很成熟稳重,也带有几分帅气,眉宇间有一股不可抵挡的诱惑力,这是我后来才发现的。一切,得从一年前说起,那个时候,我们在同一个班,老是在一起上课,平时是不怎么有机会交流的,可偏偏机遇总是从天而降。后来,我一直没有察觉到他的“恶意”,一直把他当成普通的朋友。因为我很天真。在他那里,我感觉到得就是一股亲情,面对他,我觉得亲切。他也表现得很平平,完全看不出来他有什么更深层次的举动,我们就一起常常共进食堂,一起聊天,一起游玩,在我心里,他变成了我弟,我比他大四十来天,他后来也默认。
这样,一晃就是大半年。不久前的一个晚上,我特别的伤心,我特别想哭,终于还是忍不住的哭了,不是因为他,又好像是,无意识地,不由自主地我靠在他的肩膀上,眼里流着丝丝绵绵的苦水,他没有说话,他只是保持沉默,愣着不知所措,连纸巾也不知道递给我一张。待我哭得累了,便止住了泪水,也许是因为没有那么伤心了,把心里的郁积泄了出来。周围特别静寂,我方才察觉到,他的心跳很快,我刚开始以为听错了,我就继续仔细地验证了一下,顿时我抬起头,毫不拐弯地说,你心跳是不是加快了,吓着我了。他说:当然,因为他很喜欢我,所以他特别激动。我马上推开他,一个人走开了,站在附近的一颗大树底下沉思,心底有说不出的滋味。
后来,我也情难自禁,才发现,自己是不是真的爱上他了。。。这个问题一直困惑着我,有多少个夜晚,我失眠,又有多少个夜晚,我流着眼泪。但是不论怎样,都难以阻挡这份感情的更进一步发展,我们恋爱了,在很自然的状态下,又在很多压力之中。欲摆而不能。
就这样,他开始越来越关心我,越来越会逗我开心,越来越舍不得让我伤心难过,越来越会让我相信他是真的喜欢我,也越来越坚信未来会美好的,也许女人就是太感情化的动物,我一直想爬出来,但终究像是吸毒一样,越陷越深。他开始拉我的手,开始在黑夜里抱着我,开始吻我,开始。。。。。。我都没有过多地反抗过,只要有了第一次,后来我就会比较顺从他的意思,只要心情不是很坏,但是我的心情就算再坏,在他面前,总是会好起来。在他那里,我能够得到很多我想我的,也许这就是女人天真的地方,我就会不忍心去拒绝他的要求,但是什么都是会有底线的,在最后一道防线面前,我一惯都很清醒,不论他谈什么条件,说什么天花乱坠的甜言蜜语,以及怎么努力,都只能是无功而返,每一次到这里,我也会和他一样,看到彼此都那么难堪,双方都会找个话题来圆其说,绝对不会不欢而散。
曾经几次,他带我去喝酒,都是扶着我回来,我皆半醉而归。习惯,由行为养成,我心情过于烦闷,去喝酒就成为了一种习惯,而他也很纵容。有时候习惯可以成就一个人,有时候习惯又会让你哭笑不得。因为习惯,让他有机可趁。也因为习惯,习惯了他的好,习惯了相信他,习惯了他的真诚,习惯了他在喝醉酒之后,把我送到宿舍门口,我才后悔莫及,有了和他的chu夜。
至于怎么到了宾馆,我不清楚,只记得,一阵阵的快感,那么熟悉,又那么让人如痴如醉,飘飘欲仙。我是躺着的,身上似乎压着什么东西,可是我头很痛,眼神很迷离,全身没有力气,一点都不想动,任由着这如水波一样袭来的触电似的感觉波及全身,血液有如滔滔江水奔流不息,如生如死。我开始呼吸紧促,气息上不接下,这种感觉,似曾有过,也习惯了似的,只是比以前,更强更浓,浓烈的让我不能自拨,在生与死之间漂荡。一种莫名怪异的极度强烈的反抗意识闪电般的出现,我用尽全身力气,拼命喊着,不行,可是仿佛没有谁听见,我的气息很微弱,我全身发软,我竭力反抗,可手脚也是软的,没有缚鸡之力。我下身开始感觉到一阵剧痛,那滋味实在难以言表。不知道过了多久,我就睡着了。
第二天,已经是中午,太阳光洒进屋子里,照到我洁美的身体上,可是,我才发现,身边还躺着另外一个人,那一刻,我像做梦一样,心里惊慌得不知所措,一脸茫然。
这一次,不知道是因为什么,让我还得躺在他怀里,而且哭得大汗淋漓,还意犹未尽。
这一切,太突然,而又是那么的让人不可思议,这又不得不是一个事实,后来。。。
-全文完-
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