很小的时候，门前常看到有两只小鸟儿，一黄一白，形影相随。大人们说，白的叫梁山伯，黄的叫祝英台，他们是相爱的一对儿，三次转世，都没能如愿，所以化做鸟儿，也要生生世世在一起。

稍大一点儿，我读书了。我知道了，男女之间会产生一种很神奇而美妙的东西，叫“爱情”。爱情一旦产生，就会产生无穷的魔力，把两个互不相干的男女，紧紧联系在一起，生生世世。自此后，我以为爱情就是梁山伯与祝英台化做从坟中飞出的一对儿蝴蝶，在花间翩翩起舞；爱情就是刘兰芝与焦仲卿就算是死也要变成两棵连理枝，相偎相依；爱情就是那隔着天河的牛郎织女，苦苦等待一年一度的鹊桥相会。爱情不分国籍，爱情不论贵贱。它可以穿越时空。爱情无所不能，就连项羽那样的一介武夫，面对不能两全的最爱，也能唱出千古动人的悲歌……

爱情用它无数的缠绵悱恻的故事感动着我，用它至高无上的圣洁召唤着我，用它生生世世的永恒吸引着我，用它带着让人眩晕的神秘魔力诱惑着我……

在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝！

爱情是一朵美丽花，它用它的艳丽，用它的芳香，诱惑着我一步一步地向它靠近。

在经过一场轰轰烈烈的恋爱后，我们结婚了，那年我二十一岁。

我以为，从此走向了我的幸福的天堂……

我们度过了幸福而甜蜜的新婚时光。我想，结婚是结对了，从此我真正有了一个知冷知热的真心爱人。

可是爱情还在我眼里心里散发着夺目的馨香的时候，我的爱情就遭受到了一记响亮的耳光。

那次发生了一场百年不遇的特大暴雨，我们住的地方到处被洪水冲得乱七八糟。你，我的爱人，那天很晚了，可你非要出去。问你做什么，你不说。我很想陪着一起，可你不答应；可我还是坚持着挽住你的胳膊。我想，你也一定会回应，将你的大手给我，温暖地紧握着，就像我们恋爱时那样。世界上任何一个男人可以拒绝一切，但绝对不会拒绝爱的。可是，我的脸突然遭到了一记响亮的耳光，还没等我反应过来，我就被一股强力狠狠地推倒在泥淖里，然后你扬长而去，留给我的只有面部火辣辣地疼痛和黑的世界……

我确实是懵了，当我清醒过来后，我再次爬在污泥里，只哭得天旋地转……

事后，我知道了真象。原来你是急着去见情人，操心着你的情人是否有事！

面对背叛，我突然觉得世界变成了一片空白！

我们的爱情呢？誓言呢？一切的一切呢？都到哪儿去了？

噩梦死死纠缠着我，可我宁愿相信，你是偶尔地失足；我宁可相信你的话，“从此以后好好过日子，再也不这样了”，因为我爱你，我无法想象着没有你的日子；因为我们已经有了一个五岁的儿子，我原谅了你。我对你说，“以后我们还跟从前一样过日子吧”，你很真诚得点点头。

你同那个叫许枚的女人断了关系，我们的爱情真的是玫瑰，它在让我闻到它的芳香的时候，却又用它的刺深深刺痛了我。

时光又向前飞去，我们又度过了两年风平浪静的日子。我甚至庆幸当初得亏原谅了你。

可是，还没等我庆幸完，你又有了第二个情人，你出差认识了重庆的阳艳。那段日子，我常常发现你背着我在跟谁打着电话，而一打总是很长很长的时间。有了第一次的经验，我有了警惕。可我拿不出证据，没有证据，你是不会承认的。

那天是我的生日，我给你打电话，可电话足足响了一个小时，你不接。我一停，你马上关机了，为什么？凭直觉我知道发生了什么。我的生日，一人一菜一酒，泪滴到酒里，和着酒再喝下去。我一个人就这样喝着，直到酒精麻木了我的一切知觉。

那段日子，我是怎样的生活着啊！只要一下班，跑回家的第一件事就是爬到床上痛哭一场，哭够了，再起来做饭吃，然后上班。晚上，我是必须喝酒的，不喝醉我不会丢杯。只有醉才是我感觉最幸福快乐的时候；另一个就是安眠，每晚靠安眠才能睡着，而睡着了，就怕醒的，希望就那么睡过去，永远不再醒来；然而，我还必须得醒来，因为我们的孩子。

我一直不明白，这又不是第一次了，为什么我还如此痛苦？难道我真的爱你那么深么？

后来我跑到移动公司查出话单，我还跟那个姑娘通了话，又一个确凿的事实！

不知道为什么，不知道事情真相时，总是想尽一切办法要弄清真相，而当真的知道真相了，也没采取有力的措施，又感到万分的无聊。

我也曾动过离婚的念头，可是亲戚朋友都不赞成，我也为不离婚找了种种理由。我知道，根本原因在于，我怕丢面子，精神上还是对你有依赖性。心存幻想，以为你的心会回归，你会为你的所作所为后悔，你会在感情上觉得对我亏欠……

同样，我也找了很多很多的理由，为你开脱；一切都不是你的错，错就错在那些“贱货”们主动投怀送抱，而你只不过是处于动物的本能。

可是事情一发而不可收拾，你掌握了我的软弱，你开始变本加厉起来；你的眼里再也看不到我的存在。你又很快有了第三个、第四个、第五个……第十个，我不知道，你到底要多少个才能满足你的强烈地占有欲！

我在这一个个中，一步步走向麻木！

“二十多岁都过来了，现在还有什么不能过的呢！”我就这样，不断地自我安慰，自我麻醉着。

“也许，所有的男人都是这样吧！”我极力地欺骗着自己。

开始孩子就是我的全部。

再后来，我又习惯了一个人的日子。

渐渐地我也习惯了寂寞。寂寞的日子，反而让我内心塌实。

难怪有人说，有泪可流是幸福的。

我有时也多么想再流一场泪啊，就那么痛痛快快地哭一次；可是我流不出泪。

我觉得我就像那些吸毒的人，因为中毒太深，只觉得全身痛得抽搐，却又说不出来。

有时我也不断地问自己：我这样过是为了什么呢？我的生命不是被白白浪费了么？

我该恨你么？是你让我的生命变得毫无意义？这似乎又是说不过去的，你并没有要我这样。你只是在尘俗的欲海里，忘记了我的存在！

如果第一次我能当机立断，你会有第二次么？

如果我不是那样对你心存幻想，你有机会无视我的存在么？

如果我不是那样犹豫徘徊，你会发展到今天么？

其实，都是我的懦弱纵容了你，是我给了你一次次侮辱我的机会，是我给了你一次次践踏我的权力。这杯毒酒难道不该由我来慢慢独饮了吗？

噩梦虽已经醒来，可做噩梦的时候，日子早已经悄悄地从梦中溜走。当你意识到要抓住什么的时候，它就像泥鳅一般。

现在，我内心死一般的平静，也许我不会再那么痛。在经历了多少的痛之后，我终于明白：爱情什么都不是。她只是人的一个美好的愿望，一个做过的美梦，一个骗人的谎言，一个童话而已。若有人再问情为何物，我会告诉他，爱情是一杯毒酒。

准确地说，爱情是一朵盛开的罂粟，远看美得令人眩晕，可当你一旦迷上了，它只会让你痛苦！

2008-4-8+

-全文完-