2004年的11月28日到2005年1月10日是我的心流离失所的日子。开心的事总是不容易被人记得那么清楚，而痛苦的事情却是那么刻骨铭心的留在心里。

2004年11月28日，我恋爱了。爱情来的如梦如幻让我觉得有些不知所措，单纯地以为安静的接受这一切，好好的对待她就会和她好一辈子。当它结束的时候我彻底的绝望了。记得有这样一句话：人活在这个世界上就是从盲目到麻木，从有希望到彻底绝望。我是不信的。但是接下来的一个月的日子让我明白了，其实所谓的爱情不过是一个人依赖另一个人，当其中一个不再依赖时，爱情也就结束了。就象那句话说的一样。

那些甜蜜在以后的日子中只能成为我的回忆了，我的爱情在摇篮中被扼杀了。一切都还没来得及去享受，就这样轻轻的它离开了我的身边。我开始迷茫，开始讨厌这个世界，我开始一点一点的折磨我自己。

我过着浑浑噩噩的日子，常常一个人在若大的球场不知道该干些什么，开始莫名其妙的对身边的朋友发脾气，开始做一些我自己都不明白的事情。一只凶猛的野兽受伤以后，可以独自躲在角落自己甜拭伤口，一旦有人来嘘寒问暖它就受不了了，我就是那只野兽。在那个朋友问候的夜晚我一个人在被窝里哭了。一直都喜欢刘德华的《男人哭吧不是罪》，但是真到自己却又不敢轻易地哭出声。那晚我拥有了自己也不知道的理由，哭得是那么投入，连自己什么时候入睡的我都不知道。我想我是真的累了，也许就让我那么沉睡下去会是一个很好的方式，但是老天还是不愿放过我，我还是要过我流离失所的日子。

一直以为自己是个拿得起放得下的男孩，事实证明我错了。我还是那个长不大的大男孩，一切都想得太单纯。有些事情只有自己经历后才能体会其中的感受，即使是一种难以启齿的痛，却终要不了你的命。都说上帝要是想了结一个人的命就会先把他弄疯掉，可是我疯了这么久了怎么还没结束我的生命呢？原来上帝也会有疏忽的时候。置于繁华的城市中却重复着昨日同样的动作。现在的我麻木着，却希望在合适的时机有些刺痛来证明我还没彻底麻木。日子就这样一点一点的流失，而我依旧还是那个容易被感动，容易被挫折压趴下的男孩。朋友问我，我从不说是失恋惹的祸。因为我还是放不下，放不下那个我深爱的人，那个我在乎的女孩，我错了吗？

我的学习一点一点的退步。大学的制度不是很严格，我开始逃课。整天呆在宿舍里睡觉，睡到天昏地暗，我开始渴望死亡，开始放弃一切属于我的东西。朋友要我振作起来，我也想，真的很想，但是我做不到。我试着对每个人微笑，可朋友说那样的微笑真的很难看。

人们都说其实生活很简单，一杯茶，一只烟，一个人，一辈子，但是我做不到，我还是有许多东西放不下。一个人的日子却还是回到了我的身边，我始终摆脱不了寂寞的纠缠，在寂寞中我渴望着欢乐。

我开始听刘若英的《一辈子的孤单》，《知道不知道》，徐怀钰的《分飞》……一个人默默的在黑暗的房间里静静的听，有种想要飞的感觉，更有种与世隔绝的境界，真的很容易让人陶醉，让人再次陷入沉思当中去。2005年的1月，在别人的眼中我开始渐渐脱离了他们。我知道别人看我就象看稀有动物一样，我无话可说，因为我真的很容入他们的生活。用朋友的话说我是个容易感伤的男孩，所以我注定要比别人活的累，我又是个容易投入的男孩，所以我也要活的比被人痛苦。

眼看着考试的日子就要来了，朋友们要我投入学习来忘记自己的伤痛。我希望自己可以，事实证明我不行。我明白他们是对我好，却只能说声我不是故意的。我变得越来越不爱说话，很简单的一句话也表达不好。我为她发誓要借掉的烟，现在又重新回到我的手中了，我开始越来越依赖尼古丁了。

“有没有一扇窗，能让你不绝望？

看一看花花世界原来象梦一场，

有人哭、有人笑、有人输、有人老，

到结局还不是一样？

有没有一种爱，能让你不受伤？

这些年堆积多少对你的知心话，

什么酒醒不了？什么痛忘不掉？

向前走，就不可能回头望。

朋友别哭，我依然是你心灵的归宿，

朋友别哭，要相信自己的路，

红尘中有太多茫然痴心的追逐，

你的苦，我也有感触。

有没有一种爱，能让你不受伤？

这些年堆积多少对你的知心话，

什么酒醒不了？什么痛忘不掉？

向前走，就不可能回头望。

朋友别哭，我依然是你心灵的归宿，

朋友别哭，要相信自己的路，

红尘中有太多茫然痴心的追逐，

你的苦，我也有感触。

朋友别哭，我一直在你心灵最深处，

朋友别哭，我陪你就不孤独，

人海中难得有几个真正的朋友，

这份情，请你不要不在乎。”

我喜欢上了写作，喜欢用文字来温暖自己的心。好的文字我是写不出来的，只能写一些自己能看懂的文章。可是我发现我的心不再那么不可抑制的痛了。　

本文已被编辑[文清]于2008-4-8 21:19:30修改过　

-全文完-