（菜刀门）或许没有伞【意识文】（在江湖）

雨季频临，街上噶然疏散，稀稀落落的笑声里，凸显出了那些夹在腋窝下的伞柄，颜色混沌，却美的一眨眼，青春就过去了。

雨线恰如手心的脉络，乱无章法的断落，梧桐依然无叶，花却要急着抖动结果。很容易联想起日本的樱花雨，无需带伞，身体舒畅到另一种境界。若是追根究底，或能想象到樱花节上色彩缤纷的和服，迷幻非常。

有时候想，如果没有伞，那雨水就是樱花了呢。可这算不算精神上的离经叛道？所以读了很多关于渡边淳一先生的书籍，然而，从先生那里知道的反而更加模糊，终究难以明白雨水和樱花的差别。关于伞，是必须还是也可以的对比至今依然没有头绪。

说起雨水与伞，没有情不自禁的过度，他的名字就从嘴角而出——坂辰。按常理来说，他是个很怪异的男人。

对他的感情参杂着过多的回味，即使他在我的记忆里永远都是一体平静没有语言的模样。

仿佛溅在纯净水的墨，每个雨季，他啊，缓缓的占据了我的一切思念，乃至足下的印迹。

自清明以来，天就沉溺在一片阴霾里，有时会理所当然的降下连绵的细雨，朣朦如噩梦中的场景，黏湿而浓稠。为此四周就显得更为隐晦，好像一瞬间什么都消失了，甚至不敢仔细揣摩，俨然宇宙里飘游的残骸，就如越是深爱，越爱伤害的道理一样。

北方的四月，很容易让人颓废。就连院落里的植物，如是心中触觉到了萧瑟一样，毫无精神可言。

四月，雨水啊。能想到的只有它与他——坂辰。

很害怕忆他，但还是义无反顾，清晰可识的怀念起了他。我们很相似，可偏偏对待雨水的认知，从感官直至灵魂都相去甚远。

少年时，彼此殷殷的聊着想象里的世界，爬在午休的课桌上，过着想逃离校门的生活。那是我认为最开心的日子，喜欢他低垂眼神眺望窗外的样子。他袖口那朵枣红色的桃花，是我熬夜编织的初恋——虽然在断续飘下的水中黯淡。他的世界到底藏着什么？是我那时最想明了的。

沉默寡言比他的名字更具有代表性。挽起衣袖，一声不吭的穿梭在人们的背影之下。长草的墙，他浅浅的勾住我的拇指，指指草说，靛蓝色的。

是吧？

我异常的厌恶雨水，担心让伞染湿雨水。他说他的家中没有伞，所以没有雨水，更没有阴郁。

世上没有放弃的心，所以没有挫折。而我，不敢接触，还是害怕万一染指伤害。

我们的起始同一，只不过相牵着走上一条路分流出的两条路途。

到后来他的爱骈俪到没有世俗，坂辰淡定的告诉我，他爱上了一个男人。

我悄悄的哭了，泪水散逸着怀恨，究竟是那里错了，嫉妒？

沉默中，刻意的消失在了他的身边。高考结束，就再也没有来往。

曾也试图改变乞求。他仅仅说，没有伞，什么都能看见。

什么都能看见，歧视，排挤，谴责…？顿然醒悟，他以怎样的心情全盘接收。没有伞，没有幻想的空间。

已是几年前的事情了，他的爱情只有我们知道。听起来你可能会嗤之以鼻，坂辰所谓的爱情简单而壮大——来自一场邂逅。

知道初，不满的很，青梅竹马竟然胜不过一见钟情。

他现在一切都好，下雨依旧不打伞。

细想一下，是不是放弃某些现实特定的规则，就意味着解脱。如果真是这样，或许他的生活里真的没有伞。

雨季刚开始，就写信给身在家乡大学的他，调侃道，我会安慰你，即便已一个男人口气。哎，很早以前那种的想法，已快要压破我的心脏。可是总能看见搁放在角落的雨伞，哪怕强迫忘记下雨天。

终是收到了他的来信，字里行间一如既往的深沉与内敛，他对我说了很多关于“对不起”的原由，是这样啊，这样啊·

是我坚持要写关于他的文章——《关于那个叫做阿夹的人》，结果连累了我，那一阵子流言四起。想起来，心里就难抑的酸痛，不知道他读过我篡改了他感情的文章，作何反应，其实我并非对他这份奇异的感情有所亵渎和不适，我当然顾虑过，至于将坂辰的角色修改成女生，多少含着自私的心理，然而他是怎么想的？

读完他的信，就哭了，双手掩面的恸哭，当着家人。心中有种极为悲痛又意外幸福的鸣响。他说怎么会牵连到你呢，我哭的时候陪我一起流过眼泪的女生，唯一的。

他是一个很美的人，一直都有种冲动，想迫切的潜入他的感情世界。他说不曾忘记这段让他快要窒息的情感，这难堪的知觉，叫不叫爱情，恍恍惚惚的，其实他也不清楚什么是爱情，既然不清楚，那就索性把那段凄凉的想念视为爱情吧。

因为爱与被爱是同体异形的。

他说很喜欢皮埃尔神父，就如他的墓志铭上,即使深藏在寒冰下，依然蕴含温存的誓言——曾经试着爱过。没有过度的挣扎，生活的刚刚好。

也难怪，还是决定明天去找他，即便要跋涉过数不胜数的思想考验，要明确的告诉他，你的这份感情是爱情，不？是爱。

我尊重你惦念一个男人的心情。

真的，没有骗你，尽管下着雨，绝不带伞。

或许没有伞，能看的更多。正是你的爱。

对吧，这无疑是最好的答案。

-全文完-