“小文，你现在在哪里？我好想你！”高大的建国此刻像个小孩似的蜷缩在被窝里喃喃自语,英俊的面孔被痛苦扭曲。躺在身边的儿子眼角挂着未干的泪迹睡着了，此刻的建国才可以由着心绪自由的飞到已经消失的美好记忆。

小文是他的妻子。小文是建国大学毕业分配后与同事们的一次聚会上认识的。当时的小文透着阳光般的朝气，她清纯文静的笑脸把一向稳重的建国拉进了爱情的彩虹里。建国身上闪烁着贫穷孩子特有的吃苦耐劳、细心体贴的朴实秉性，没有纨绔子弟的虚浮气息。小文也在接触不多的情况下被建国吸引，毫无反抗地跌进建国用男人的阳刚加上柔情无限交织的情网里。两人都是初恋，爱得天真、单纯、热烈、无畏。小文第一次违背父母的意愿嫁给了出身农村的建国。

小文的职业是教师，性格活泼而内敛，温柔善良，感情丰富而且富于幻想。性格有些内向忧郁的建国也变得开朗风趣了许多。刚结婚的时候两人的日子过的多么的温情浪漫，电影院、公园经常能拍摄到两人携手身影。小文的欢笑、建国的逗趣常常充盈于生活的每个角落。

在刚结婚的时候，家务不熟悉的小文一切都得从头学起，建国是家里的支撑。遇上建国出差，建国总是要提前安排好一切。临别时，小文总是一边娇笑着答应一边推着恋恋不舍的建国出门，而建国在外每天至少早晚一个电话，听到小文娇柔甜蜜的声音他才能踏实的做事和入眠。建国回家总有说不完的话，惹到小文生气半天不回应建国，建国差不多能被肚里的话给憋屈死。出门前一个亲吻和回家后的拥抱是两人的婚前约定，两人也乐此不疲。

不知从什么时候开始，建国出去应酬的时候多了。随便一个电话都可以把建国召唤出去，家里的事情也不知不觉由着小文打理。生了孩子的小文能干了，脾气也大了，有时会因为一点小事和建国计较，建国说话也变得冲动。特别是酒后的他常常控制不了自己，说些过分的话，伤到自尊心很强的小文成了必然。建国开始还觉得很内疚，后来也成了习惯，只要小文不计较，他也懒得检讨改过了。

建国不善于表达和抑郁的性格逐渐凸显在小文面前，老家里来的亲戚也多，操心的事情全落到小文的身上。多少有些伤心失望的小文也慢慢地变得坚强独立，对建国也没有了约束，抱怨也很少。只是她那欢快的声音从此也销声匿迹了。

想到这里，建国懊恼无比，唯有用力的敲头来转移心里的疼痛。孩子在一旁不安稳的翻了一下身，让建国又清醒了许多。他爬起身，坐到漆黑一片的客厅沙发上，耳边竟感觉有小文的气息飘来。他一个激灵的打开台灯开关。惨白的灯光透过客厅的一片狼藉，整洁、舒适的感觉也随着小文而去。

建国叹口气，从贴身口袋里拿出一张纸。那纸已经被折皱得厉害。建国不忍心再打开它了，里面每个字早一笔一划的雕刻在了心上。建国关掉台灯，让把自己淹没在黑暗里，让破碎的心上重新清晰划过小文留下的每一个字。

“建国：我最亲最爱的人！

我曾那么的迷恋你、爱你，痴想着把我融进了你的血液里。我现在还能想起我们的第一次拥抱、第一次亲吻、第一次笨拙的做爱。那一切应该也在你的记忆里吧。

不知道从什么时候起，我们的身体距离很近，但心的距离却拉开得好远。我越想抓住你，你却退避得越远。或许是我的娇情、也或许是我的爱做梦，我总是沉陷在以往的美好中不能自拔。每次看到下班你疲惫身影，我无力说出自己不切实际的想法。其实我知道你是个好男人，工作和家庭的压力让你失去了往日的开朗。你不愿意让我分担苦闷，是我让你失去热情了吧。我也想试着改变外在的形象，化妆美容、穿着打扮这是要花时间和金钱的。我不想为此胡乱抛洒你的辛苦钱，也没有那么多的精力。我和你身边的女性比起来是庸俗了许多吧。你停留在我身上的注视不会超过五秒，我变得很自责、自卑。

你知道吗？我晚上经常从床上掉下来或者把被子踢开，就是想引得你的注意，你抱起我、把被子重新给我盖上让我重温被你爱怜的感觉。你说我够坏吧，耍心眼的女人就是让人瞧不起。现在我要离开了，我才有胆坦白。希望你原谅我的不懂事。

有次我在你充电的手机里看到一条很暧昧的信息，拿来问你，你表情很不自在的敷衍过去了。我知道你不善于撒谎，男人在外面难免有机会碰到心动的对象，更何况你是那么的优秀呢。我心里有酸味泛滥的时候，但我还是坚信你是不舍得放弃这个家的。晚上应酬得再晚，你都记得回家，回来也不忘记抱我一下才入睡，你能这样我就很知足了。

孩子被送回老家，我肩上的胆子轻松了很多，心里反倒空落落的。你不回家我是怎么也睡不着，枕着你的臂膀入睡已经上瘾成灾。你回家时看到熟睡的我其实都不是真实的。我在用心地数着你上楼的每一步，凭着脚步声的轻重我能判断你醉酒的程度。我有时还期望你醉酒后，我可以假装清醒了去为你端来蜂蜜水，从你醉眼朦胧中看到一丝对我的迷恋。

最近我也学会上网聊天，在网上居然有许多男人向我讨好献媚。甜言蜜语的确很让人心动，但我只对其中一个好友有好感。他在网上说话的口气和当年的你很像，细心体贴，不张扬不虚浮。我们谈工作、家庭，也谈理想、感情，在他身上我找到了你的影子。慢慢地，我情不自禁地对他充满了好奇，心里也被他燃起沉寂的冲动和热情。

昨天我们俩见面了，见到他的瞬间我心情一下变得平静，他的真实让我感觉受伤。原来的你也是唯一的你早已深深占据了心上最爱的位置，其他人根本无法取代。他对我亲热的举动让我很恶心，也让我憎恨自己。我逃跑似的出来，在楼梯上重重的摔了一跤，但我完全没有知觉。我知道摔跤的心伤得更疼。

回到家里的我，不敢再看你的眼睛。我背叛了你，也背叛了自己。在以后的生活中我将如何面对？我在反省自己，我们之间的距离不能成为背叛的理由，再没有丁点求你原谅的勇气。“心灵的背叛胜过身体的背叛！”这是你当初警告我聊天时说的。

离开你成了我唯一的选择，放弃这个家就好像是要分割我身心一样的残酷。我身体的离开不意味着心的放弃，我不想和你面对面讨论离婚的细节，那样可能会把我生存的勇气都剥夺掉。离婚的协议我已经写好并签名了，在觉得合适的时候你自己去办理就好。

要离开了，我心情却没法轻松。我有好多放心不下的事情，你醉酒后谁能递水给你？洗衣做饭谁能替你分担？特别是孩子，他回来后你要怎样解释我的离去？你和孩子会怎样面对别人的询问和指点？伤害到你和孩子是我最不愿意看到的。希望你能早点把我从记忆里划掉，如果恨更能帮助你遗忘，你就多恨我些吧。

出门的我走向何方，我还没有想好。你也不用担心我，更别来找我。你我走到今天，是老天的安排，也是我不懂珍惜的结果。昨天晚上趁你熟睡的时候，我把东西简单收拾了一下，可总觉得想带走的东西太多，又觉得什么都不属于我。我要和守了十年的家告别，心里很痛。我心里只剩下对你和孩子的满满祝福。

要走了，不舍得离开。还想多看看熟睡的你，小心地在你好看的脸上留下千百个吻，我一滴一滴的眼泪落在你胸前，慢慢散开，就像是我破碎的心流出的一滴一滴透明的血，我的心注定和你融化在一起。

我永远爱你和孩子，但从今天起我的一切都与你无关。和儿子过好将来的日子才是你任重道远的事情，我当了可耻的逃兵，对不起了……”

建国对小文的离开真的是毫无防备。他一直以为妻子会坚守这个家，就像他一样。自己在外面有过许多诱惑，逢场作戏的时候是有的，但从没有想放弃小文和这个家。但自己对她的关注太少，从没有好好去揣摩过妻子的心思，爱的感觉竟然由于双方疏于沟通而产生如此大的背离。小文这一走好像把建国一下拉进了黑暗的恐惧中，生活的方向迷失了，丢失的爱还能找回来吗

-全文完-