年级组组织学生月考,和同事在让人昏昏欲睡的春光里监考,一坐就是几个小时,她是个坐不住的主儿,开始向我絮絮诉说着家里短,柴米油盐的家庭琐事和工作的烦恼,我也一样感慨着日子的俗不可耐。后来她和我说起年前她因动手术躺在医院里,突然感觉到了一种对人生的恐惧和莫名的失落,思来想去,闲的发慌,她给同学发了一条信息:“我的日子,平淡的出奇；我的生活,糟糕的要命!”平淡,糟糕这两个再普通不过的字眼却如一枚重型炸弹在我的心里轮番轰炸,让我再也无法平静下来了。

曾几何时,我一直用淡泊明智,心如止水标榜着自己的清高和不俗。曾经说自己就是一只与世无争的小白兔，只要有绿绿的嫩草吃吃,有娇娇的野花闻闻，阴天有个窝躲躲,晴天能在草坪滚滚,我就满足,就快乐!可是,无情的现实,残酷的人性,生活的磨难,是一帖又一帖的催化剂,它把小白兔的心境催老了。现在的我只有听任一点点忧伤和悲哀占据着我幼稚的心灵。

要强的心性让我不允许自己在生活中暴露自己的无助和懦弱,可有点牵强的笑和故作的洒脱却恰恰触动着我的隐痛。总感觉日子中好象缺少了什么,可又真的说不出来。黎明的暗夜里我突然从梦中惊醒,大睁着两眼望着微光一点点透进窗帘,吞噬着黑暗,于是开始摸索着起床,洗刷,做早饭,看着吃过饭的孩子和老公匆匆忙忙地离开,我也急忙忙开始自己一天的工作,永远不变的作息时间,有点枯燥烦闷的作业教案和课堂,日渐一日地侵蚀着我的豪情壮志。每天在领导不可一世的命令里,在老公喋喋不休的“教诲”中,在孩子任性而娇气的抱怨中,服从,生气,忍受成了我生活的主题。每每碰上同事夸赞我家庭幸福,生活美满,我也总是能用一脸傻傻的小女人的幸福来遮掩内心的苦涩。

这样的日子何尝是我向往的呢?远离家乡,孤身一人如飘零的孤魂野鬼,碰到心情不爽的日子,独自躲在无人的角落,让眼泪肆意流淌冲刷着不堪回首的记忆：家境贫困，学业不顺，远嫁他乡，婆婆非难，白手起家，尝尽了辛酸和无奈。

还清楚地记得我的大学同学对我说过:“见到你,才明白为什么人家说女儿是水做的骨肉,那么的清清爽爽,柔弱无骨,让人无法不心疼。”所以在父疼母爱,同学的赞美声中,我一点点积累着我的娇气和傲气,原本想拥有一份轻松的工作,找一个相知相惜疼我爱我的老公,就这么知足快乐地生活着。大人的话一点没错:“女孩都是菜子命。”一切的一切都不如我想象里那么圆满。执着追求的爱情固然让人羡慕，可父亲的猝然离世,留给一个让我牵肠挂肚的年老体衰的母亲,距离让我尝尽了欲亲不能的所有的辛酸和苦楚。女儿虽然聪明可爱，可在这个封闭落后，封建思想横行的偏僻的农村，从公婆那冷漠的眼神和疏远的行动上，我深深感觉到老公从父母那里感受到的一种“不孝有三，无后为大”的无奈。老公是那种性情耿直的人，不会阿谀奉承，巴结逢迎，极度的孝顺和自尊让他有点脆弱的神经在遇到大小事情的时候总是显的疯狂烦躁，六神无主，拿我撒气势必难免。虽然事情过后他会追悔莫及，可一次次被他无声的伤害过后我的心一点点结痂，旧伤新恨，经常让我痛苦不堪。

每每听到谁家夫妻不合，子女不孝，都会有一种莫名的愁绪栖息心头，让我久久不能释怀。在这大好的春光中，我也曾忙中偷闲，漫步野外，看看满地青绿的麦苗，闻闻油菜花金黄的清香，观杨柳发芽，盼月季开花，试图把生活中的不如意化解在春色中，随风而逝。可野外的那淳朴，清新的乡村气息，一次次勾起了我对家乡一草一木的依恋和想念，倍添我的思乡愁绪。

今天是下雨的日子，雨倚风飘洒，绵细而凄凉。“清明时节雨纷纷”，几个同事有意无意地提起清明上坟的事情，不由地让我的悲伤加重，浓墨渲染下的愁绪让我的失落无处隐藏。老家的习俗：清明女儿不祭祖。可我对老父亲的想念却因了时空和距离在心中一点点郁积，沉淀出一串伤感的音符，在我平淡的日子里弹奏着忧伤。

平淡，失落，糟糕，一连串与大好春色不和谐的词语刺激着我的神经，把我心中的春天一股脑夺去，仅剩一空空的躯壳任凭柔风细雨发落……

-全文完-