天天为别人打着东西却从没有为自己打过什么！想写些什么却不知从何写起，是没有什么可写还是不知怎么写呢　？又或………

时间不可停留的流逝着，我们也身不由已的活在这个社会中，忽然有一天思考起活着的意义，却找不到任何合理的答案，有的只是一片迷茫！存在即是合理，或许这句话可以用来回答吧！当我找不到生活的目标时，它就理所当然的成了自我安慰的最佳借口！

二年前的今天，我坐在教室里等待着放假，全然没想到二年后的今天会是什么样子。那时总以为时间是如此漫长，该离别的没有离别，想去的地方仍只是梦想。却不知道当时间真正的过去时才发现它的短暂及它所留下的美好！

一年前的今天，我转换到了这里，心伤、心静、或者心已死！不只是为梦想的破碎因为它早已碎，也是为那不知名的哀伤，什么哀伤呢，我到现在仍弄不清楚，直到现在我仍有那种感觉。难道说身在异乡的缘故吗，但我却不是一个思乡的人，所以只能用不知名来形容了！　

今天，我仍在这里可心却像二年前的今天一样早飞到了梦想中的地方。不知为什么当到一个地方久了时我总想逃离那地方，总感觉在那里就是痛苦的源泉！可能我不是一个乐于安份的人吧！其实任何地方都一样，当时间过去后回忆仍是一样甜美。可我总过不了这道槛，也许什么时候真的会在这槛上摔跤吧！

在这里的一年多时间里发现我竟然变了这多，从一个敢想敢做的人变成了现在的做任何事都畏畏缩缩、瞻前顾后，我不知道我究竟顾及着什么东西，好像这里真的没有什么应该值得顾及可却总不能放手做任何事！从一个没有完全丧失上进心、自信心的人变成现在的完全丧失上进心、自信心！我知道乐于自在是我的本性，可却从没想过我会像现在般以高昂代价来换取我所谓的自由。几乎天天叫着从什么时候开始认真学习，日复一日年复半年，那句话仍放在口头，却没付出实际行动。我努力寻找着堕落的根本，最后却发现那努力寻找也只是堕落的另一表现形式！当找过之后仍会过着不知道是三点还是一点一式的生活，在我的世界已不存在着丰富的三维空间，那空间早已随着高考的远离而忘却。似乎何事都不能引起我丁点兴趣，普天下而用之的万有引力在那肮脏的宿舍起不到任何作用，由此只能说声让那牛顿之类的东西到一边乘凉去吧！曾有个老师跟我说过：如果你能完全忘记一件事而进入另一件事（学习），那你就有了最大的资本！现在我真的做到了那一点，却不知道我得到的资本是什么，而我忘记的又是什么！

不知道是哪位伟人发明了洒，更确切的说是洒精，现在唯一觉得最了不起的人就是他了。虽然我还够不上一个酒鬼的资格，但似乎也离那不远了。不知道被过多酒精浸泡过的大脑是不是真的会变得麻木，或许我要得也就只是那个效果吧！如果不是大脑的麻木我怎么会能在如此心境中没有发疯呢？也正由于麻木了的大脑，脑子里再也容不下过多的东西，不过我更希望什么东西也不能容纳。安得清闲的日子毕竟不是什么时候都能有的。在这一年多时间里我酒量突飞猛进，截止现在更是有了突破性的进展，特别是在白酒那一研究领域。当别人研究学习时，那麻木的大脑却指使着我应该去用酒精解脱下，当真正解脱时却不知道究竟有什么值得解脱的，究竟又解脱了什么得到了什么！糊涂！或许只能这样说我了吧！

当爱已凋零人已离去再或者当人未离去爱却凋零，我仍然执拗的守候着心中那坛不灭的火花，继续着那未有着落的梦！重塑着梦的精彩！

岁月的脚步在时间的道路上前进，年龄的车轮在生活的轨道上滑行。短暂的人生旅途中我们得到了许多应该得到的也失去了许多不应该失去的！纵使生活中有万般精彩，但依然有人孤独地站在寒冷的风雨中，承受着不为人知的疼痛！

传说中枯叶也可以进天堂,那是因为他们有根,我呢???无根!!!将会漂向何方,何处才是我的归宿!!!

这个城市纵使没有冬天也依然一样令人感到寒冷！！！

本文已被编辑[季锋]于2008-4-5 18:37:38修改过　

-全文完-