母亲:

一别已经一百九十五天了，您在天堂可好？妹妹说您已经变成了云朵，每天都在天上看着我们，是吗？因为您一生善良，女儿相信一定是这样了！

母亲：您走后不久，就进入了冬天，听人家说进入农历十月就要给去世的亲人送“寒衣”，可我却不懂这个风俗。直到十一月了我才听说，之后才去给您送。那天我来到“纸杂工艺品”店，老板娘给了我一个花花绿绿的纸盒子，她问我送给谁，我告诉她后，她用毛笔在盒子上写上：“xxx母亲收”，“女儿xxx”寄。然后递给我说8块钱。我打开盒子，只见里面装着手指这么大小的用纸剪成的衣服、鞋子，就象我给学生上美工课时剪丢的纸屑。我的眼泪马上流了出来，这怎么能御寒啊？8块钱就能买到一套“衣服和鞋子”，哪有这么廉价的衣服啊？我也不知道这“衣服”是不是真的能抵御冬天的寒冷？但是，我宁愿相信它有这个功能。我不能亲自到您住的地方去送“寒衣”，我只好把“寒衣”向着您住的方向烧了，边烧边流泪，我希望这个“寒衣”真能抵御风寒，让您感觉不到冬天的寒冷！

母亲：您知道吗？每天晚上睡觉前我都祈祷，希望能在梦中与您相见，希望您能到我的梦中来，让我重温那种特别的爱和幸福！可是，梦中的一切是那么虚幻，总是看见您的身影，看不清您那慈祥的音容。而且，每次梦中，您都没有说话，和您说话您总是不答应。我几次梦中大声叫唤，飞跑着向你，可是梦中的您若远若近，我跑得很累，可怎么也跑不到您面前，明明近在咫尺，却又那么遥远，老是跑不到。我叫着跑着惊醒后，却只剩下寂静的夜和满脸的泪水！于是就会难以入睡，在无奈而漫长的夜里，依靠对“过去”的一串串的回忆，流着泪去享受有您的那些幸福的日子！

母亲：一百九十五天虽然不长，可是我却觉得每天都那么难过，半年多来，我真正体会到“度日如年”的滋味。除了必须的工作，我对什么都没有兴趣，我的世界变得残缺不全，从充实变得空虚。我常常陷入心无所依的境地，就象一个断了线的风筝，失去了被牵挂的幸福，就失去了向上的力量，再也飞不高！

我的手机一直存着那个电话号码，在泪雨滂沱的思念中，我曾无数次拨打那个号码---xxxx263。“对不起，您拨的电话已停机”！每次拿着手机，“若能我死替母死，愿以我身换母生”这两行字就会出现在我眼前，这是我在您生病时向上苍的祈求，可是最终没有得到上苍的怜悯！

我明明知道您已经走了，那个电话已经撤消了，可是我仍然一遍一遍地拨打着，我一直用这种方式来排遣我对您的无尽思念！我甚至幻想电话那边再次传来:“琨儿（我的儿子）好吗？你们周末不上班就带他回来玩”、“饭做好了，你们过来吃饭”、“我和你爸没事，都很好，你们安心工作”、“你的胃病好些没有，要赶紧去医院看看”……可是，电话那边依然是：“对不起，您拨打的电话已听机”！此时，电信小姐那亲切温柔的声音反而令我失望和心痛！

母亲：以前的节假日，我都会回到那个生我养我二十多年的家中，我在生活、工作中的一切不愉都在您的嘘寒问暖中消失得当然无存，一切的忧伤都在您的温暖中得到抹平，生活给我的大大小小的伤痕在这特别的氛围中得到治愈，我享受着那种象孩提时代一样无忧无虑的被爱包围着的幸福！可是，母亲，突然之间，在我一丝心理准备都没有的情况下，您突然走了，我完整的世界塌陷了，我一直在生离死别的疼痛中昏昏噩噩地挣扎着度过每一天。从此之后，每个节日都会带给我无尽的伤感和泪水！正所谓“每逢佳节倍思亲”啊！

今年的春节，因为您的离去，我们再也没有回到那个生养我们二十多年的小屋去过年，除夕的晚上，我们各自在自己的窝里度过，象大树的丫枝，分枝了，虽然根还连在一起，但是各自朝着不同的方向去成长了！过年那天，我学着您在世时一样，一天忙碌着做了很多菜，可到吃饭时，我一点也吃不下，想起往年春节的热闹情景，我的眼泪止不住地流着，真是景物依旧，人事已非！那一刻，我的心再次穿刺般的痛。因为，往年过年，您的儿女、孙子几十个，回去后小孩子打闹嬉戏，大人打麻将吹牛，只有您一个人杀鸡、宰鸭……不停地忙碌，女儿想帮您,您总是不让。到吃饭时大家吃得热火朝天，您却说自己想吃素菜，一个人煮素白菜吃一点点饭，您总是说自己不饿。今年我自己亲自做年饭，真正体会到您当时有多累？终于明白了为什么到吃饭时您却不想吃了，因为几十个人吃饭，您做了一整天，早被油烟熏得没胃口了！母亲，您为我做了几十次年饭，此时，我多么希望您能尝尝我做的饭菜，让我为您做一次年饭啊，可是这也许只有等来世了！

今年的元宵节那天，我睡了一整天，我蜷缩在床上，真希望永远睡下去不要醒来，让我到您的世界去见您。以往的元宵节，您总是老早就打电话通知每个儿女，下班赶快回去，您做好饭菜等着。可是，今年的元宵节啊，我把手机拿在手里，把座机放在枕边，始终没有您的声音！而我，哭泣着一遍一遍拨打着那个电话号码，可是每次都是令人失望心痛的回答——对不起，您拨打的电话已停机！

母亲：又一个节日到来了。我来到这个世界40年了,从来没有哪年象今年这样对每个节日都有特别的敏感。今天是清明节，从今年起，清明节就有假期了，连同周末一共三天，这三天，我不知道自己怎样度过？假期，对于我来说又有什么意义呢？闲暇的时间越多我越觉得痛苦，我越感到失落惆怅无边，越不知心归何处？忙碌起来也许还会好些！以前的清明节没有公休假，别人都请假回去上坟，我一丝感觉都没有，因为，上坟对于我来说是那么遥远。没想到，这么快就降临到我的身上！

今天，我多想去给您上坟，在您的坟前哭诉我无边的思念和无限的遗憾，告诉您我这一百九十五个日日夜夜的肝肠寸断。可是，母亲，现实却这样残酷，我不能去也没法去，我因此无限痛苦，因此痛不欲生！清明节，人人都可以大张起鼓去上坟，为什么我们却不能啊？母亲，您告诉我，我此时该怎么办？我们什么时候才可以理直气壮地去给您上坟？也许是几年年，也是许几十年，也许这一辈子，难道我们的思念就只能这样独自在自己的窝里用泪水来寄托吗？

母亲：记得我们小时侯，每到学校开学的时候，您就把自己辛辛苦苦喂肥的猪卖了，换钱给我们交学费。卖猪的钱不够，您就四处去借，想方设法把我们送上学。您一年四季都在养猪，却从来没有象别的人家那样杀猪过年，因为，您养的猪全部供我们上学了！

母亲:您还记得吗？我们家人很多，可是干活的却只有您和父亲，因为我们全部都去上学了。有时放假回来，我和您一起去给玉米撒化肥和除草，那高大的玉米秆子上长出的叶子总老是割得手背痛，太阳又晒人，我就在地里找个阴凉的地方睡觉，您一个人顺着那玉米沟一行过去，一行过来，从不叫我骂我。只是说：不做农活，有本事就去教书，教书就不做农活了！我本来就怕做农活，听了您的这句话，后来我考上了师范学校，即使假期回来，您也没叫我做农活。弟弟妹妹说您“偏我”，您却说：人家马上就要教书了，我说话算话，不要她做。于是弟弟妹妹也相继考上了不同的学校，您就和父亲两个人做那大片的田土，任劳任怨，从不叫苦！为了我们的书学费，您养猪、养鸡、种葵花、种豆，所有亲手种植、养殖的东西，除了留下够生活的主粮，其余的都换成钱供我们读书了！

冬天没有农活，您就做豆腐卖，整个冬天，都到街上去卖豆腐。自己却从来舍不得吃一块。那时您因为整天劳苦，双手总是开满了裂口。在我的记忆中，您的双手一年四季都开着大大小小的裂口，尽管是六月间，也因为您一把泥、一把水地做事而不曾愈合！直到我们都工作了，不准您再做农活了，您手上的裂口才慢慢愈合。可是，没有做农活，您也不轻松，首先是带大姐的孩子，然后是带大哥的孩子，接着带二哥的孩子，再接着带妹妹的孩子。尽管您最怕坐车，因为您晕车，可是为了给大哥带孩子，您却每周来回往返承受坐车、晕车之苦，您毫无怨言！

母亲，如果有来生，我还是一万万个愿意继续做您的女儿，让我们母女的缘分永生永世得到延续延续，让我在轮回转世中一次次反思自己，让我好好地报答您！

母亲，千言万语道不尽您的养育之恩，万语千言诉不完女儿的思念和遗憾！女儿纵有超群的文采，也无法表达这种寸断肝肠、无奈辛酸！

行文至此，女儿已泪水滂沱！再也找找不到言语来表达这心痛首疾的思念和您一生为儿女所走过的艰辛之路及所经历的无尽风霜！

言已尽，意无绝!

从此后，“明月外,短松岗,千里孤坟,无处话凄凉！”

愿母亲在另一个世界远离疾病之苦!永远快乐、安康!

女儿:山村红烛

2008年4月4日凌晨2:10叩泣·书

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-4-5 18:17:51修改过　

-全文完-