四个月前父亲的离世让我第一次经历了生离死别，而四个月后母亲的离去更让我经历了肝肠寸断的痛。

父亲走了，一千个没想到，一万个不可能母亲竞也走了。霎时间，整个世界变得如此空灵，如此落寞。我只觉自己是个无着无落的幽灵，该飘向哪里我不知道。我开始恨这个冷漠的世界！此时，眼泪早已不足以说明什么了，已然哭干眼泪的我看透了这个世界的无情与残酷，我不再相信一切！因为一切都将灰飞烟灭，一切都将变冷！

我不相信死神这么无情地带走了母亲。一位天底下最温柔最善良的女人，从不与人争从不与人斗，她只有她一惯的忍让与宽容。长了这么大，她几乎没打过我和哥哥，她只会承受一切，以致于长大后我对她那种过于软弱的性格有一些逆反，我总是说妈这辈子活得太委曲。她爱这个家，为了这个家她付出了一生。她爱父亲，可以说如果没有母亲的呵护与陪伴，病了大半辈子的父亲不可能走过七十六个春秋。她更爱我，记得上学时不管天怎么冷，或是病了多么的难受她都是每天早上早早起来把饭做好，把我的衣服放在被底下晤热了，甚至洗脸水都要为我打好，临走时更是千叮咛万嘱咐。小时太不懂事，我甚至偷偷的在日记里写到：妈妈哪都好就是太唠叨！现在我深深知道我永远都是母亲最大的牵挂，不管长多大，我永远都是母亲的小孩。我不会包饺子，每次都是母亲为我多包一份。每次回妈家，她知我不愿起早，早上都是她早早起来做早饭，嘴里还哼着歌，我知道只要在她身边，她累点也高兴。每一天她还是为我不断的操心不断的唠叨。每次家里来电话，我都连蹦带跳的跑去接，我知道一定又是妈要“唠叨”了。可是现在电话无论再怎么响，我都不想去接，因为我知道再也不会是妈打的了，以后我心里的话还能向谁诉说？很多很多的事情都会让我触景生情，我甚至去逃避，我难以承受刀割心灵般的那份疼痛。

就这么一个从未伤害过别人的人却受到老天如此的伤害，竞然连一句话都没让她留下，也没让我见她最后一面就带走了她，这是我天大的遗憾，也使我不能原谅自己，是我没做好，没能时刻陪着母亲。我哭昏了天哭暗了地都没有用，我跪在母亲的灵前千呼万唤她都不再醒来！哪怕是睁开眼再看我一眼也好啊!你知道女儿的心已痛得不能再痛，碎得不能再碎，我的心凝固了，我的思绪凝固了，我的世界凝固了。我拼命的喊拼命的哭，我以为你能感知到女儿的心痛，你会醒来，可是这次你却没有！不论贫也好还是贱也好，既然这条命是母亲给了我，那么她走了，也一样带走了我的灵魂。

很多人对我说：你也不必太难过，是你父亲离不开你母亲带走了她。不知道是不是真的会有如此的灵犀？是的，活着时，母亲是父亲最大的骄傲，也是父亲最大的依赖，同样父亲也是母亲最大的依靠。如果真的是这样，我为父母能够拥有这种不离不弃的爱而感动，那是他们今生来世永远不解的缘份，他们才配得上是“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”！能够拥有这份真情挚爱也不枉过这一生，即使生生死死也都愿意！你们的爱是女儿今生最大的奢望与骄傲。

爸妈，今天是清明节，女儿为你们送上最美丽的花朵。坐在你们的墓前，犹如坐在你们的身边，你们将永远活在女儿的心中，我会把我的伤我的痛都说给你们听。我知道这儿只不过是你们另一个新家，我再也回不到以前那个妈家了，再回只能回你们这个新家。也好，只要你们能又相聚在一起，相依走完今生又相伴幸福的走过来世，女儿即使再孤独再心痛也要衷心祝福你们：愿你们生生死死都相依！

-全文完-