1、

前一秒钟/阴霾遮盖我陶醉的谎言/露出得意的笑脸/我无奈敛起残留的余笑

此刻/我换上阴郁的盛装/传播恶魔的指示/引领你们走向死亡　

2、

被老天无情的玩了一次。我再次以孩子的身份默哀。这可恶的鬼天气，我不是有意勾勒那一幅幅悲戚的画面。

总是这样，浑浑噩噩莫名其妙不知所谓的语无伦次。我说我累了，想要一次彻底的解脱，就这样沉沉地睡着

我等在原地，站在故事外，依旧守侯之前萧索无稽的呓语，以合揖的姿势虔诚地跪拜，三年的蜚短流长。

佛说，因果循环，善恶终有报。于是我敛起冰冷，面朝众生，模仿人的样子穿梭在喧嚣的街头，我存在，故我虚无。

试着假设忽略，那些与我擦间而过的，类似于魔鬼的阴谋，一次次狰狞地吞噬我无念的安详。

用生命记忆某年，某天，某时的某个身影。我要把你刻进我的体内，靠近心脏的位置。

3、

我有双子的张扬猖狂与多变，却也例外地始终如一的怀旧，我说，听着<摇篮曲>就如同咀嚼那份临近破碎的信念。

有时，我会快乐的像个孩子，拿起手机拨打一串串熟悉的数字，朋友于我而言，恰似手背的叶型胎记不可分割，

我笑着对你们诉说生活中的点滴，我知道快乐的火花如果只在我小小的心脏扩散，我最终会爆破而死。

而你们需要做的，只是静静地听我讲述，分享我的快乐，然后在电话那头轻轻地呵着被我的笑声感染就已足够。

有时，压抑的痛楚被无限放大，快乐的笑声却仍旧回荡耳间，这就如同那繁花与荆棘并开的奇异景致。

梦里寻觅，我近乎窒息的呐喊，无人回应。　缀泣铺满整个冬季。

4、

我鄙夷地眼神瞪着骂他们奸诈，他们笑成一片说我傻帽。于我，于你，一直都是物竟天择，适者生存。

说世上本无路走的人多就成了路，一贯地定义，我模糊地预言，我的路，遍地荆棘。　

我以主的名义，向上帝证明我将无悔自己的选择，爱谁，被爱，受伤，被伤，都只是我生命里的小插曲。

其实，活着对我来说已经说一种奢侈。幸福。请再多一点，再靠近一点?　不，我的生命承受不起。

习惯性的思维，用别人的幸福装饰自己的梦，so，亲爱的朋友们，一定要幸福吧。

善意的初衷，独自起舞衍生的错觉，迷失，我只是一时迷失。

今天，我洗却满身铅华，剖开心脏，看到灵魂赤luo的丑陋。　繁华落尽，一片荒芜。

08·03·10

题：这是一个适合流放的季节，那些关于回忆或者思念的字眼，疯狂，泛滥成灾。　

5、

一如既往。天气的阴晴总能轻易左右我的心情。硬生生地，从脑海蹦出一句话，你的文字、你的人，飘忽。

无原由的，楞在原地，任凭强劲地风势凌乱发丝。双臂更加用力的抱紧今天看似飘忽的身体。

我怕一不小心，丢了魂魄。

6、

不屑再重复之前的陈词滥调，那些我曾试图用生命诠释的记忆或者伤痛，无疾而终。

灵魂挣脱身体，天马行空的类似于穿越几个世纪的游离。

车水马龙，一片盎然生机，嬉笑怒骂，我看到了人间百态　。

我像一个做错事的孩子，躲在角落里窥视午夜人潮，鼎立万丈苍穹，膜拜霓虹闪烁，渺小如我，可有可无。

似乎感觉也不错，悄悄地，我以恶魔的名义诅咒，那些带着幸福或者满足的笑脸。

7、

等待。我痛恨这样的字眼，痛恨理所当然地被告知等待，痛恨等待下躁动不安的心率，痛恨与等待有关的任何借口。

我记得魔鬼的说辞，你有两种选择，要么艰难的求生，要么安逸的等死。

冰冷如我。当我选择等死的时候我已不再活着。

8、

我不愿承认，那些潜藏在内心最原始的声音，突破思维的禁锢，一个个猖狂地跳跃成字符伦为我笔尖的奴隶。

过滤了一些无关紧要的元素，我似乎又沉浸在那些个关于英雄的梦想。

我是喜欢历史的，或许是我骨子里的保守与怀旧主宰着一些意念。

喜欢那些浓重的书香气息，喜欢那些挥剑洒血的豪迈与唯吾独尊的霸气，但喜欢与精通却是两个概念，我仅止于喜欢而已。

一直记得公子说过，喜欢历史，也就不知不觉爱上了回忆。

假设，我爱上的是回忆，只是回忆，我是否可以把其他关于爱或者疼痛的字眼忽略不计而只是在缅怀。

9、

我的文字是忧郁的。忧郁的和我豪爽的声音严重反差，我汗颜总是把责任归咎于我的星座。

又或者忧郁如妖精姐姐，我一直知道，你说你的忧郁太浓，浓得动也动不了，解也解不开。

第一次，我会如此强烈的愿望自己是个男人，给你想要的爱，完整的家。

读着你用泪水与无奈撰写的文字，我的心一度滴血的疼痛。泪，也曾丢弃了矜持。

我要给你一把写满了爱的钥匙，稀松你浓郁的忧愁，打开那厚重的枷锁。

10、

嗟叹如垂死之人的呻吟。他们说我似乎得了抑郁症，十八岁的脸孔，八十岁的心态。

如果。如果我还是小学校园里奔跑嬉笑的八岁孩子，如果我还可以因为作文得了“优”而手舞足蹈，如果我还能为了一块橡皮擦而落泪……

如果这些如果存在的话，我想我会爱上你。

忘记哪位诗人说过，记忆是时间的逆舟，只停留在最甜蜜的港湾。如此，我应该是快乐的。

11、

我想看到一场雨，可以不是大雨倾盆的痛快淋漓，但请一定不要这样乌云密布的阴暗。

如果不能痛痛快快地哭泣，也请一定不要阴霾着一张沮丧或者哀怨或者痛苦的脸。

12、

撒落一地的花蕊像那害羞的孩子瞻仰春天的气息，却又放肆的张扬的飞舞着，拨弄满身的妖娆嘲笑我的无知或者傻气。

关于懒惰或者放逐，我不想用简单的言语概括，我想是自己没有足够的水平来诠释自身矛盾个体下的复杂状态。人是多变的，社会疯狂了，而悲伤仍然没有移动，在用原本的姿态放肆的对我们笑。

13、

阴郁的冷漠褪不掉寒冬的余温，什么东西潮湿了我的眼睑，疯狂的思念，让我以为他还在我身边。惟有在原地守侯这个干燥的季节，悲伤无路可逃，听，谁家的音乐舒缓的摇曳落地的尘埃，是否可以寻着爱的足迹且歌且行。

14、

泪腺神经从这个年初，彻底萎缩。

我想那晚我是哭掉了很多东西，包括一些烙印在肌肤里的疼痛或者一些介怀的身影从脑海里彻底驱逐。

生命于我而言本就只是浮梦一场，就如同被动的泥人随我掐圆捏扁。

忽然，豁然开朗。开始彻彻底底地麻木，不再介意任何。我的生活，本就该这样，孤灯，陋室。

尾声将近，我该收拾心情，做一个乖顺的好孩子。

而那些我深爱过的，介意过的，同情过的甚至憎恨的，都将被遗忘。

08.03.14

-全文完-