每当清明来临，这个念头都会在我的内心泛起，那就是在已故的父母坟前栽上许多花树，这样做是为了纪念，纪念是为了不忘记，这些美丽的树木花朵，可以使活着的人生活的更美好，使死去的人可以含笑九泉，这就是纪念的意义。

人在许多时候，总是希望某一事物能永远地停留在那个正好的点上，无论是对事物还是对人。有一种回忆，寄放在记忆的角落，当有一天你走进这个记忆的角落里，它也许也在悄悄的哭泣流泪。

八十年代末期，在我对婚姻这个词还处于很混沌的意识下，就盲目的开始了我生命新的起点。由于丈夫家弟兄多，再加上丈夫的脾性很倔强，结婚不到两个月婆婆就把我们分开单过，那时候就一间瓦房，生活很清贫。后来有了孩子，家庭开支更大了，生活中磨搽也就出来了，丈夫的脾性也慢慢暴露了，整天没事找茬，家庭矛盾日益争多。由于我们的婚姻是经人介绍的，婚前也没见过几次面，对于婚后突如其来的这一切，我被弄的束手无策。

公婆他们知道自己儿子的脾性，所以早早的把我们分开单过，为的就是省心，他们原本希望我这个媳妇能管住他这个儿子，可我太不才了，面对这样一个没有责任感和基本的素质的人，我真的没辙了。

那段日子真的很灰心，没有了活下去的勇气，因为除了皮肉之伤之外，更重要的就是心灵的极度伤痛，记得有一次，我被丈夫打的受了伤，一气之下我跑回了娘家，当时我的公婆要我的大姑姐带上他们去我家找我，公婆说：他们就是下跪也要把我叫回来。看着老人那双期待和担忧的面庞，我的心一下子有种刺骨的疼痛，我替我的选择疼痛，更替老人二十多年的养育疼痛。

无数个让老人担忧和呵护我的日子终于提醒了我。靠丈夫是改变不了这样的僵局的，于是，我暗暗的告诫自己，为了老人不再担忧，为了孩子能有个完整的家，我开始放弃在丈夫身上所寄予的希望，重新整理思路，担负起家庭的重担，相夫教子，我没能说服自己去推卸这份责任。

由于我的善良，上帝也非常保佑和眷顾我，我在经济上完全脱离对丈夫的依赖，刚结婚哪会是在一家化工单位上班，由于我很卖力，我的工资在工人里是最高的，可后来厂子有了蛀虫，效益越来越不好了，94年实行股份制，要求每个员工入股，我当时想我拿钱不会自己干呀，于是离开单位开了一家餐厅，就这样我的日子慢慢的火起来了。

就在我的日子发生着翻天覆地的变化时，我的婆婆由于身体虚弱而久病不起，而我那个时候即要经营生意，又要照管孩子，根本没时间去照顾老人，只是得空去医院转转，婆婆在生命最后的一刻拉着我的手，很安详的看着我，什么也没说，那一刻，我知道什么语言也诠释不了她对我的爱！就在葬完婆婆的哪天晚上，我把家里的音响声音放置最大，在音乐声的陪伴中肆意的放声痛苦，那种撕心烈肺疼痛也无法弥补我内心的愧疚。

婆婆去世以后我开始珍惜和公公相处的日子和时间了，公公是和弟弟家生活在一起的，我只要做了好吃的，第一碗先让儿子给他爷爷送去，公婆活着的时候很喜欢吃我做的饭菜，尤其是公公，只要是我做的饭菜，他象一个孩子一样总是吃不够，每次我都劝他悠着点，看着他老人家吃的很香我也很欣慰，公公的脾气很古怪，家里所有的成员几乎都被他骂过，唯我例外，而且他和家里人的矛盾只要是我出面，他就很听话，也不吵不闹了。有时候我真的很感激他能给我这样大的面子，更感激公婆给予我这份真诚的爱。

公公要是活着的话今年已经90岁高龄了，他们在世的时候最放心不下的就是他那个浪子的儿子我的丈夫，明天又是清明节了，我想到他们的坟前告诉他们，爸！妈！安息吧！您的儿子如今已经有所改变，他不再是您昨天看到的儿子，感谢您当初的坚持，更感谢您对我的信任，是您的坚持和信任才成功的挽救了一个家庭，如今我已过着很安逸的生活，而当我拿着哪碗您最喜欢吃的饺子来到你们的坟前时，当我把一个全新的儿子，还有一个很善良听话的孙子，都交给您的时候，我的泪飞扬在手上，可我的悲伤怎么追不上您的背影啊！

本文已被编辑[文清]于2008-4-4 12:01:26修改过　

-全文完-