洁的舅妈今天凌晨离开了人世。洁说舅妈走得很安祥，昨夜的睡眠是这几月来最好的一夜，她的亲人守在床边，一人摸着她的一只手，看着她逐渐安静下来，知道全身没有一点温度。她是累了，再也没有力气与病魔做斗争，与其那样痛苦耗着自己生命和亲人的精力，不如悄然离开。

我说洁，我们将来都要走那么一个过程，那么痛苦的经历，我真的害怕，即使死后到达的地方是天堂，我也不要在痛苦中长长的挣扎之后断掉气息。所以，我最高的理想是在一夜之间白了头，灵魂象方丈圆寂一样宁静而安祥地离开这个世界。

说道死，身子还是禁不住打了个哆唆。洁的舅妈死正值清明，清明时节的雨无论怎么表现它的挽救，要去的还是去了，不曾怜惜活着人的感受而打发慈悲让临死的人多活上些日子。或许，那连绵不断的雨正是因为懂得慈悲才了断人的痛苦，让她在春花灿烂的季节从红尘中解脱出来。

不知道怎样安慰洁，心里想说洁今年的清明省了一笔买冥纸的钱，买束白菊呈在坟上就可以了。那话始终没有说出口，毕竟，洁的舅妈还不到暮年，若不染上癌症，好日子活上二十年应该没问题。

如果上帝只给人不长的命脉，就当他们是去了天堂继续另外的幸福人生。

因为清明的临近，老是想起君的奶奶。若春节时她没有离开人世，这个时候一定住在我们家中。奶奶葬在君的老家，她的墓碑上刻有我的名字，墓碑起码百年不倒，不说千年不腐，一定超过百年，因为那个名字，我生是君家的人，死之后要入君家的坟了，要感谢奶奶给了我刻上名字的机会。

如今她不在了，我好似不如从前想念那个家乡。面对这个雨季，我总是想着奶奶的坟：新坟虽然长出了野草，但不至于那么快就荒芜成旧坟了吧，有没有开出好看的小花呢，小鸡偶尔也淘气光顾那些花儿吧，她一定会假装赶走它们；墓碑经过风雨的洗涤应该更清晰更干净，那样也枉奶奶在生时的洁净习性。

不想去扫墓其实是另外一种怀念。在我的潜意识里，我还在希望她每到春天就住在我们家。在逐渐苍老的日子里，老人在一个家庭或者家族就是一个重心。若重心失重，相亲的人即使聚集在一起，那种感觉也不是原来的样子了。所以，我与其在想象中怀念，也不愿意去她的坟前看望日益疯狂的野草——老家的人都在各自忙碌日子，谁也没有多余的闲心去经常打理一个该去天堂老人的坟墓。

我们这里清明扫墓的风俗是前三后四，意思是清明前后几天都可以去扫墓。明天才是正式的清明，若君执意邀请，说不定我就去给奶奶扫墓了。我想我即使去了，我也不会拔掉她坟上的野草——若是拔光了野草，泉下的她该多孤单。

说不定她去了天堂，依然在天堂做着生前的事情：为我们这些子孙烧凡间的香火，祈祷菩萨保佑她的后人一生平安。

电话问奶奶清明时是不是真的要除爷爷的灵位。奶奶说叔叔和姑姑他们都不在家，没时间除灵。所谓除灵，是将死去爷爷的灵位烧掉，将灰烬埋在爷爷的坟上。我明白奶奶的真实内心，说叔叔他们没时间只是个借口，其实奶奶是想多陪伴爷爷的灵位一些日子。爷爷不在了，灵位就是他的灵魂。爷爷生前好客，每每家里来了客人吃饭时奶奶总是会在爷爷的灵位前摆上饭菜。家里人都出去了，只剩下奶奶一人在家，晚饭的时候奶奶会在爷爷的灵旁吃饭，边吃饭边喃语些什么。爷爷生前奶奶可没那么亲切地待他，他们两个吵闹了一辈子，原以为爷爷去世后奶奶会省心轻松许多，不用再听爷爷的唠叨，不用再费力不讨好地伺候爷爷，看来当时是我理解错误。

家乡有个习俗，出嫁的女是不可以回娘家扫墓的，但我可以回去看望奶奶，腾出一些时间与奶奶单独说说话，那样，爷爷在天堂也不会寂寞，在泥土中的骨身也不会凄凉。

今年的清明会有哪些人去给爷爷扫墓呢？

大舅早就不在人世，他的遗霜两年前搬进了城，今年的清明要选着专程的日子去给舅舅扫墓。我想叮嘱表弟不要忘了也给他的奶奶我的外婆扫扫墓。

大舅早外婆去世，外婆在人世的那边应该不再孤独和神伤，她是与她最亲的人去另外的地方汇合去了。不知道他们在一起生活怎样，在那个所谓的“另外的地方”会面时还能不能认出对方，大舅还会不会象生前那样对外婆不孝顺，动不动就吼骂外婆。

大舅得的是喉癌，弥留之时外婆不准家里的人落井下石地说他平素口不积得，到头来老天都要惩罚他，令他生哑口的不治之症。大舅死的时候外婆伤心欲绝，没有提及大舅的半点不是，说白发人送黑发人实在不公，老天怎么不睁眼不用自己的性命换回儿子的性命。那就是母亲。

外婆的坟与外公大舅的坟葬在一起，可能要等到在世的舅舅们发了大财才会考虑将他们的坟墓合修个垸，作为樊家的祖坟标志。

我想念外婆的时候就将思念转化成文字，那些文字我叮嘱过儿子，要世代相传。那样的纪念和将名字刻在墓碑上没有什么两样。

清明因为雨的持续而显得庄重，我将怀念的人都请来心上，在这里与他们倾心与他们交谈，告诉他们：你们一定要在天堂好好经营自己的生活，我爱你们！

2008-4-3-20:43:25

-全文完-