不管在什么时候，人对于母亲的感情都是那样深刻，而我对于我的妈妈，我的妈妈对于我又是怎么样的呢？

妈妈是一个患有“羊角疯”病的人，从小就为有这样一个妈妈而感到困惑，也正因为妈妈有这样的因素，而使她与其他的妇女不一样，没有别的妇女干净利落，没有别的妇女聪明精灵，更没有别的妇女能了理家务，没有别的妇女可以自食其力，等等，所有的原因也让她受到了大多数人的不尊重，就连小孩子见了她也要欺负她，也正因为这些原因就连我自己那时候都不喜欢自己的妈妈。

家里也因也妈妈一个长期的病人，只有爸爸一个劳力，所以家庭的经济能力也那样有限，家里真的是穷，记得小时候就连我要一个本子的钱爸爸都要去村子里借那几毛钱啊！但是还记得那时候妈妈还可以去给别人干活，每一天也就给那几块钱，可是那点钱是那么的微不足道，在我六岁之前，似乎也模糊的记着，那时候爸爸去建筑工队上去干活，我也整天跟到妈妈的屁股后面，也每每当妈妈从哪个地方走过的时候，只要有小孩子都会喊着妈妈的名子，虽然那时候我很小，但是我也明白那是一种侮辱，我也不是无所谓，我真的好气愤，我是那么的想去揍他们一顿，同样的妈妈也不会没有反应，她会去骂那也些小孩子，可是他们也是那样没有顾虑的和她对着干，对于他们没有恐惧，因为他们的父母也对于母亲这样的人也是无所视的，所以他们是那样的肆无忌惮，也因为如此我也因我有这样的妈妈而感到有些丢人。也每当遇到这样的事我都会等爸爸晚上回家给他说，一边说一边哭，那时妈妈的一切我真的体会不了。

还记得小时候，我是一个特别好吃的丫头，每当想零食就给爸妈要，但是不难说，爸如果有是会给我的，而妈妈是不会给的，偶尔妈妈也会给我，当他们不给我的时候，我就会去妈放钱的地方去偷，然后去买着吃，那就会免不了挨打，妈妈打的说真的是狠狠的打，直到现在我也能体会当时的痛，一边打我一边说，买什么都没有钱，你还偷，家里少盐没醋的你又不是不知道，那个唠叨，还有那打，对于儿时的我那是满怀的恨，因为别人比我更能花钱啊，这一切让我现在想想原来我的妈妈也会按排生活；其实小的时候，妈妈还是挺疼我的，忘不了的就是那时她把所有无论是家里买得，还是别人给的好东西都留给我吃，也每逢过春节，她把所有她的储蓄都拿出来去集上给我买新衣服，说起她的储蓄那也是她自己的劳动成果，还记得那是我大概六七岁吧，每天她都会拉个车去捡别人做饭完用过的碳渣，来家之后就放在那里，积的多了，然后就等收的人来卖了它，在不上学的时间里，有的时候我也会和她一起去，所以在我们方圆六个村子里几乎所有的人都认识我妈妈，也有的人也认识我，每当某些时候见到某些人，她们都会说：“啊，这个小姑娘就是那xxx的孩子，张的真的太好了，而且还聪明，也真是“丑”人有好福啊（其实妈妈并不丑，这不是我对自己妈妈的辩护，而是说她这个人是一个不正常的人）”不知道那时候听到这样的话应该当作是赞扬吗？就是现在我也说不清楚。

这件事我不知道该不该说，但既然写的是真感情也就无所谓了吧，

大概是在上小学四年级的时候发生的吧，在我这个年龄我说都有吃完上顿想下顿的生活，你会相信吗？应该是不会，那年是旱灾，村子里的收成都不好，别人家都储存着粮食，我家没有，因为没有粮食，妈以整天借爸爸在家时唠叨，爸也是在每天晚上回来时四处奔波借粮食，或者拿出刚给工头要的100元去买，也常会因此揭不开锅，而每当我从学校回来时，都很沮丧，连一口热饭都没有，只好灰溜溜地到伯父去混一顿，她在那一刻妈做出了最终的选择去乞讨，每天晚上回来时已是月色朦胧了，不过给她最大的安慰就是背着一袋子白白的馒头回来，回来时就问我吃了没，让我快点吃，在那一刻我不知道自己的感受是怎么样的，只是第二天到学校里，听到那些同学的言语，我的眼泪在眼里反转，那时爱面子的我上点也承受不了，回到家就给妈、爸发脾气，那时的我也根本不会顾到他们的感受，我哭着说妈妈，但一切为了只是我们这个家呀，不管我怎么样，妈都会沉默，似乎她真的像个犯人，不作声，那时我好傻，妈的心里一定比我更不好受。

渐渐的长大了，才更挑妈妈的不是，但是说句公道话，要是一个常人可能会比妈妈的做法更极端，在有些日子里家里真的是一分钱都没有，更不用提日子会是什么样的，生活会是什么样，所以妈妈就会为这样的生活向爸爸唠叨，每当那时，我就会和妈妈针锋相对，不留任何一点余地，仿佛在我的她之间，我不是她亲生的，她也不是我亲妈，也好多次我都会把她气哭，那时我并不糊涂我的做法是错误的，因为我的思想永远都是爸爸，我感到他真的很累，

所以也从来不顾妈妈的感受，也从来没有站到她的角度去想，但是争吵完之后，我很清楚我是错的，我也是那么的后悔，所以我和妈妈之间有很深的代沟，和很大的磨擦，经常妈说：“你看看人家孩子怎么怎么样的好，别人嫌气我，你也嫌气我，”当我听到她说这些话的时候，我说：“别人好你怎么不让别人做你女儿啊！”，对于这句话她总是无言相对，这句话同样也是对于一个母亲来说是那样的苛薄，在那时候，说大实话我不嫌气我妈有些假，就连爸爸都说我和妈是天敌，俗说———好事不外传，坏事传千里，所以很多人都知道我爱和妈吵架，他们也知道我很厉害。或许有这样一个妈，有一个好脾气的爸，有一个不好的经济家庭，为了整个家的尊严，好像我就是上天赐的，现在我做事真的像男孩子，就连我的性格也差不多。

不要看我总爱和妈妈吵架，但是每当妈妈为某件小事，闹情绪的时候就会离家出走，这是她是妙技，那时我真的好害怕她这样，每次我都我让爸去追，还好是妈妈本不认识所想去的路，既使这样我也很害怕，妈第一个走，那爸第二个，我第三，其实爸并不担心，因为他知道她会回来，但是为了我他还是会去的，可最管用的那就是我一边走，一边哭，这个“哭”一定要使劲的哭，那样妈妈才会自动走回来，无论怎么样，妈都是一样的，横量的唯一标准就是一份母爱。

以上那是我一个人渡过的时光，96年之后应分界线了。

1996年正月26日小弟出生了，那时因为家庭环境不好，好多人都劝爸把小弟送人，爸他同意了，我想那爸做出这个决定，一定经过了好常时间的思考，而妈坚决不同意，她说：“她是我身上掉下来的一块肉，你们不心疼，我还心疼，”也就在妈妈的执着下，小弟被留下来，（养小弟的那段日子真的好难，几乎所有的人说这个小孩还能活吗？小弟真的像一个“小猫”一样小，好瘦，好黑）可是无论怎么样，妈都同样坚信她自己，结果在小弟3周岁的时候发生的天翻地覆的变化，也是几乎所有的人都这样认为，小弟真的是在一个月之内，他长高了好多，也胖了好多，也变白，几乎整个人脱胎换骨，这或许就是一个母亲的自信，一份母爱的力量；小弟渐渐长大了，同时也需要和别人一起玩耍，或许因为家里的一切都不如人，也降低了家人的人格和尊严吧，小弟和别人玩耍时也总是挨打，红一块，青一块，回到家里他也默默无声，不过也会被妈发现，妈就会问小弟，也经过严厉的盘问之候他才说出来，这时候妈就会带小弟去找，有些人会善待，而有些不是，结果会怎么样，也真的不重要，只是体现了一份真挚的爱，天下无私的母爱，这一点上天下每个妈都是一样，从我的妈妈就可以表现的更明显。

也因为小弟，也为爸，为了我的家，我必须放弃我自己的爱学业（这里可以把它和之前《星语心愿》连起来），在04年9月9日来到了威海，为了省钱就过春节就没有回家，直到过06年的春节才回的家，因为那时家里住的地方有些紧张，所以回到家我没有在家住，（要是就连吃也没有在家，而是在伯父家，有一天是什么原因我不记得了，然后就和妈顶了几句，妈说：“你回来也不在家，也不在家吃，你是不是嫌贫爱富啊！”听到妈说这些话时我我一下子惊了，原来妈也希望我这个与她喜欢顶嘴的女儿在家，但是从我内心来说我决对没有那种想法，还记得回家之的初四，晚上我要吃包子，妈说：“没有了，你怎么前几天不来呢，一下次给你蒸，”许多许多这样不胜枚举的事情，许多许多次也是那么震撼我的心。

在我十三岁，外公一家人的失约，十三年来对于妈妈他们真的无法弥补的，对于他们我的满怀的恨，所以我不充许在与他们有任何的联系，从我十三岁到十六岁，因为我的阻止，断绝了和他样的联系，也因为我的04年出来，家里就少了我，可以说家也多了一份安静，妈就少了天敌，所以在2005春节妈就去了外公家，可是在我06节回家，她就不会如愿了，那大概是初几我记得不是很清楚，那天早晨妈就要去外公家，然后我来到家，就和妈妈轰轰烈烈的吵了一架，她哭了，我的眼泪也在眼睛里打转，可无论怎么样我也是不会让她去的，她说：“要是没有那位老人（指外公），我是不会去的，再能见他几面，（每年全家就去一次），”我说：“你去你弟又不喜欢你，十八年了，他们没来过我们这个家一次呀，人家既然无情，那我们何必有义啊，”经过了一番针锋相对的口舌之战后，妈妈最终还是没去，那时我不知道我的舅一家人什么感觉，我只深深地感到我的妈妈，她的心在流血，我就这样无数次的伤着她的心，我深深地体会到了妈妈原来是那样爱她的父母，她的兄弟姐妹，在她的心里没有任何怨的爱。

这就是我的疯娘，我对她现在只是满怀的歉意，，而我的妈对她的儿女，对她的亲人，那是满怀真的挚的爱。

“在哪遥远的小山村，小呀小山村，我那亲爱的妈妈已白发鬓鬓，过去的时光难忘怀，难忘怀，再送妈妈一个吻，一个吻，吻给我那脸上的泪珠，吻给我那有伤的心，妈妈的吻，甜宓　吻，叫我思念到如今。”妈，现在真的好想您，就和您想念你这个让您生气的女儿一样！

-全文完-