愧对母亲　

文／一凡小生

大学念到二年级的时候，心里开始有些恐慌。为自己碌碌无为的庸俗，为奔波他乡与命运抗衡的苦楚，更为了自己无花无果的学业和前途。二十二岁也许早已不再是做梦的时节了，但当我以现实的目光直面身边的世界时却发现，生活的现实里没有梦可以藏身的地方，要想走向远方惟有坚强！

忙完期末考试，已是七月中旬了。来不及收拾焦头烂额、疲惫不堪的思绪，便报了假期计算机学习班。只有这样才能填补内心的危机感。同时也开始为下个学期的学费奔波，每天我都在家教和补习班间辗转，早晨五点起床，来不及吃早饭，便开始了这一天的打工生活。时间在我这里已没有了分秒的定义，而是以两个小时来度量的，因为两个小时一到，我将辞别这家到另一家叩门了。这样忙过五个“两小时”后，又匆匆骑车赶回临时租住的地方，匆匆吃上几口室友烹煮的饭菜，再赶赴计算机班学习，下课时已是夜里九点多了，同屋的人早已酣然入梦，我小心的收拾起一天的疲惫，等待下一个黎明的到来。

整个假期里，我就这样像只陀螺一样在陌生的城市里旋转。在城市的胃里，我是一根坚硬无比的鱼刺，我渴望溶入城市的呼吸，却苦于找不到能溶解我的胃液。在人潮涌动的街头，我仍然是这个城市的陌生人，每一步都要印证自己的信念。

无助的时候总会想家，想起父亲、母亲，想起家的温馨。当我在亮起街灯的城市里奔波的时候，记忆中父亲母亲期盼的目光便幻化成远方闪烁的街灯，指引着我前进的方向。

转眼间开学了，我依然奔波，回家是个遥遥无期的梦。当秋的映象又一次轮回到这个世界时，我才一如来时般踏上了离家已整整八个月的归途。家的感觉就像是拖欠在银行里的高息贷款，一天天累积我想家的负重。在异乡的土地上，我沉重的呼吸陌生的空气，在独自拼搏的思绪里久久冥想、夜不能寐，在与贫穷抵抗的岁月里试着让自己坚强、独挡一方。

然而当病床上母亲的憔悴映入我的眼帘时，我还是落泪了，尽管我在心里不止一次地对自己说，要坚强。

母亲捂着刀口，声音呜咽着和着我的泪水，把她想儿盼儿的情结一丝丝拉长，整个病房里只有爱在无声地流淌。

离家240天，母亲手术已经48天了。

而48天前的那个夜晚就是我在异乡的房间里莫明忧郁哭泣的夜晚。那天夜里，不知为什么就是想哭，但我却怎么也没想到母亲就是在那个夜里被推进手术室的。医生说手术有很大的危险，而母亲在临进手术室前，还在念着我的名字。大姐和二姐说打电话让我回去，母亲却坚持不肯，她说只是心里想我，不知道能否再见到我。大姐和二姐都哭了，而母亲却笑着叮嘱她们，一定不要让我知道，她怕我担心。

那天夜里，大姐和二姐在医院的走廊里站了一夜，而我也在异乡陌生的住处泪流不止。俗语说“母子连心”，这次在我的身上应验了。母亲在生命有安危的时候忘记自己，惦念的只有她远在他乡的儿子。大姐在向我诉说这一切的时候泪流不止，我也恨透了自己，为自己不能在母亲身边尽孝而深深的自责。

十一放假的那几天，我一直服侍在母亲身边，母亲的心情也格外的好，九天的假期很快就结束了，我本想留在母亲身边多照顾她几天，而母亲却执意不肯，最终我还是踏上了返校旅途。

而今，我依然在异乡奔波辗转，对母亲的思念更一天强于一天，常常在夜里梦见母亲，醒来时却久久不能成眠，独对皓月遐思无限。每每经过某个居民小区时，总能在楼间的长椅上看到许多老人悠闲地安享着晚年，我在想什么时候我能让父亲母亲和他们一样的安详呢？

秋，已经深了，树上的叶子所剩无几，我拾起地上的落叶，用油笔在上面写下深深的祝福，愿它能飞到母亲的身边，捎去我深深的思念。

-全文完-