某年·某日·

经常会是这个样子·

心里有好多话想要说·

可是当我坐在电脑前·把手放在键盘上的时候·

却发现自己不知道从何下手了·

有时候都会傻傻的对着电脑·发呆整个下午·

更常有的是趴在电脑桌前悠然睡去··

我觉的自己是一个敏感的孩子·

用孩子来称呼自己不是想要表现自己有多单纯·

而是孩子可以有很多任性的理由·可以肆无忌惮的做很多事情·

我是一个孩子·一个任性的孩子·自私的孩子·敏感的孩子·脆弱的孩子·矛盾的孩子·坚强的孩子·最重要的还是一个坏孩子·

去年在网上认识了一个文才出众的青年·可气的是自己居然被他骗走了些钱·

可是我也觉的他实在可怜·在我想象中他那样一个人,应该是一身傲骨才对·

可是沦落到这样的地步·他内心会是怎样的绝望和悲哀·

在对他的最后的话语中是这样说的·文人最深沉的伤口就是不得志·岁月和现实的残酷磨灭了你所有的斗志·

命运的纠结·让你酒后误事娶了你并不喜欢的女人·你内心期盼的比翼双飞·这一生·你都无缘得到···

2006年的时候我喜欢上一个词语　殊途同归　只是单纯的喜欢　不抱有任何的幻想　

后来的日子　我甚至都不敢再去看这四个字　每个人都有自己的心魔　某年某月　我把自己困在了那

一困　就是一两年　有时候会觉得自己也是很娇气的人　写着很娇气的文字

突然就会觉得这样的自己很恶心　然后恨恨的唾弃自己　

我喜欢写故事　散漫的文字　去描写故事里的人物　我喜欢用尽一切语言去润饰他们的伤口

尽管很多时候　我会很傻的跟着他们彻底的疼痛一次　淋漓尽致的疼痛　

或许我是想让自己记住某些人　某些人　记忆有时候也是很脆弱的东西

我很怕　自己会忘掉很多自己一直想要刻意记住的东西　

我喜欢写开头　写结尾　因为我通常写不出一个完成的过程　那需要太多的铺垫和心计　

都说去年的冬天是暖冻　温度不会太底　所以很多压箱底的厚实衣服奶奶都没拿出来

可是我觉得好冷　我把他们全部都挖了出来　一层一层的裹在自己的身上　

出门的时候很臃肿　我却很满意这样的自己　

似乎不管在什么时候　手心都是没有温度的　经常会冷的麻木　没有知觉　

是一个体质比较弱的人　却有着好动的性子　

我喜欢去陌生的地方　在陌生的街道　陌生的路口　看着陌生的脸孔　

听着陌生的语言　这样子　我觉得很好　很安全　

2006年的时候　我一个人去了成都　是在西昌上的车

我到西昌的时候　是晚上8点　正好看到8点20分　成都的车子　

我就买了票　上了车　经常会有这样莫名的路途　把自己放纵在一个一个驿站　

我喜欢把城市城市称为驿站　因为他们都不会是我的终点　我的路　没有尽头　

到成都的时候是第二天了　

偶尔也会有迷茫　因为没有方向　

有时候会希望这个世界真的有天使什么的东西　

不管是故意也好　怎么也好　随便到我面前给我一个随便的方向

这样我觉得自己会幸福好多

一种莫名的忧伤　在身边慢慢的散开　

就这样　又是新的一年　

我想起很多熟悉的名字　

那些曾经深刻的进驻我心里陪着我笑陪着我哭陪着我走过悠长的青葱岁月的人

曾经我们说好　会一直这样牵手走下去

曾经我们说好　即使有一天不在一起了　也要象在一起一样让自己幸福　

那些动听的语言　已经被岁月销蚀的面目全非　

而身边的人　早已经散落了　散落在某个不知名的角落了　

我们的生活　就是这样的无奈　

当我们以为一切都是定局了

通常又会有措手不及的情节发生

左右着我们的脚步　

一切　又被篡改　

我们一次又一次的寻找起点

一次一次的在我们以为的终点上忧伤哭泣　

-全文完-