当我认识他的时候，我没有料到会和他有任何交集，当我与他在一起的时候，我没有想过要与他有未来，当我们一次一次的分离又一次次重归与好的时候，我不知道这是命运之神对我们的重重考验，我们历尽的艰辛与磨难，但到最后眼看要走到美景的时候，他放开了我的手。

想起当初身边的人都说，爱他吧，他是一个好人。但他只比我才高那么一点点，他那么瘦，他不会甜言蜜语，他的皮肤还那么黑，走路还有一点微微的驼，而且他还没钱……他的出现只是我平淡生活的一味调剂，有他，只是让我的生活多了一种色彩，满足了女孩的被爱的虚荣而已，没他，我仍然一往无前，会努力追寻自己的幸福。他注定是我生命中的一颗流星，纵然它划过的时候灿烂无边！

第一次去游千灯湖，夜那么深，我躺在他怀里，望着湖上忽明忽暗的点点灯火，他一次次俯下身来想要吻我的逃避的唇。我们都没有多说话。不知不觉离开千灯湖的时候天色已是午夜十二点，我们去开房。他说你不要怕，我不会怎么样的。我壮着胆子说，你能把我怎么样啊。其实在我的心里虽然不爱他，却也想证实他的人品。一个普通的房间，两张床，这是我一生中第一次与一个陌生的男子同室而眠，躲在被子里我连大气也不敢出，他来到我的床上，他说你睡了吗？我没有作声。

都不知道他是怎么吻了我，他厚实的嘴唇，小心冀冀的吻，再后来，我们就在一个被子里了。他的吻停留在我的颈间，很久很久很久。我没有拒绝，他小心冀冀再往下，我也没有抗拒，以致于后来他试图进入的时候，我有了悔意。但我已经发现他比我还紧张，原来这是他的第一次。对于一个二十五岁的男人来说，是不是有点不可思议。虽然那也是我的第一次，我看着这个男人手足无措的样子，是可怜，是心疼，有一些情绪引导着我，想顺了他的意，我在心里说，我们很快就会分开，我对他没有一丝一毫的爱情，所以这就算是我的补偿吧。但他却没有进去。他躺在我身边，说对不起你还是你……·他没有再说下去。

我一直都是爸爸捧在手心里宠爱的女儿，后来在十六岁离开了家。年年月月，也曾遇见喜欢的男孩，以为他会是我的幸福，于是飞蛾扑火的迎上去，最后却烧的遍体鳞伤。那一段没有开始过的爱情，一直在我心里隐隐作痛，阿原不懂！也因为我觉得和他仅是走过人生的一段，所以真正和他在一起的那天，他的眼睛告诉他我不是[ch*]女。我没有解释，后来想解释的时候，已经是徒劳。我记得刚开始和他有性生活的时候，他几乎是夜夜都会有很多次，后来一次，再后来几天一次，他总是察言观色，如果我微微表示出不愿意，他马上会停下来，若无其事的和我聊天或者睡觉。有时候我真的很怀疑他有没有欲望，其实女孩子还是喜欢主动一点的男人吧，不会讨厌他的死缠烂打，不会拒绝他的花样翻新，可是阿原不懂。

我们在一起了以后，有过一段非常幸福的日子，我永远记得，最初那一段受宠的日子。他就是抱着我都怕重了会让我不舒服，他就是走路的时候也会时时转头来看我的神色，很多时候，我故意走在他后边，看到他瘦小的孤单的后背，我总是责怪自己的无情与虚荣，我知道自己只是寂寞，只是想要一个人陪在身边，可惜，他不能陪我走人生的漫漫长路。我喜欢周杰伦，他不知所云；我喜欢看书，他不喜欢；我想撒娇的时候，他不可以像我父亲那样背起我来奔跑；我欣喜或者失落的时候，他没有一副宽厚的肩膀让我依靠；女孩子那么多大大小小莫明其妙的心事，他也永远都不会懂得……可是此刻我们在一起，他在我身边千依百顺，这一切却是如此真实，每次想到这些的时候我就会莫明的烦恼。印象里深深的一次，他下班回来了以后，我抱着他的脖子撒娇不放手，我第一次使劲的闻他衣服的味道，他目不转睛的看我，把我放到床上盖好被子，那一刻我突然泪落，原本再平常不过的一幕画面就此深深定格。

我不知道相亲相爱是什么感觉，相濡以沫又是怎样？只是越到后来，就越觉得他没有以前那么爱我了，自小在单亲家庭长大，父亲也是为了农活成天在地里奔忙，自己很喜欢被爱，被捧在手心里的感觉，像小时候父亲总会尽量用各种零食哄我开心那样。两年的分分合合，其中有无数次的争吵，无数次怀着明天会更好的想法，但又被现实无情的击碎。慢慢的不知道如何沟通，时时都会有大大小小的争吵，最后他也会对我动手。我还记得明亮的月光下他在灰尘扬起的公路上追赶任性的我，我还记得那么大的风我们在楼顶拥抱着互相取暖，他对我说要照顾我一生的话。我还记得当我故意出轨让他伤心的事实，我还记得我们争吵打架的时候我抓的他手上鲜血淋淋，他却对别人掩饰说是钉子划伤。很多次吵架，都是我无缘无故小题大做挑起事端，我知道自己也有错，也想变得温柔，但是那时候心里真的太多太多烦恼的事了，很多次都是发过脾气哭过之后，会在一边等他来哄。可慢慢的阿原却像变了一个人似的，他哄我的时间越来越少，他的沉默越来越多了。

和他分手以后，我想把一切关于他的东西换掉，我收起了一些他买的小东西，我看到手上的碧绿的镯子，心里觉得很疼，这是他留给我的唯一永远的东西了。想起那时我身体不好，他说它会守护我。我现在抚摸着它，想起他当时的笑脸，想起他微驼的背，黑黑瘦瘦的脸，想起某年某月的某一天，他对我说过的那句让我记取一生的话。我突然落泪，他一定想过要和我永远在一起，他是爱过的吧，不管现在怎么样，至少在那些患难的，艰苦的，无望的挣扎的日子里，他是那么坚强的勇敢的爱过了我……

已经是好久没见阿原，甚至连听谁说起也是不可能，我知道只要长按5键，手机里就会传来他的声音，但我怎么能？感情的世界里，男人怕的是背叛，女人怕被抛弃，不幸的是我们却都得到了，分手的时候我尚不懂得华丽转身，给自己留下最后的尊严。我曾经拥有过他最深的爱，但是我没有珍惜，如今他不是我的了，见到他的时候，他是那么勉强，他的眼神慢慢的冷漠冰冷，他不看我，就算是偶尔看到，也毫无内容，曾经的柔情蜜意一去不返。

世界安静的叫人害怕！在街上，看到热恋中的情侣，女孩子欢乐的笑容朗朗不绝。我停在那里，想整整两年时间我没有为他绽放过一次满足的笑容，没有以爱情的名义拥抱过他一次；就在他陪我买生日礼物的第四天，我忘记了他的生日；他身材瘦小，他长得不帅，在一切可能遇到熟人的地方我从不来牵他的手；每一次我对他说分手，他必是抱着我不放，说要陪我直到看到到我找到我心目中的另一半；其实我和他的那些吵架也不是没有原因的，我怪他不理解我，但我却从来没有想过要知道他在想什么，他想要什么……总之好多次，我是那么直接的尖锐的伤害着他的感情。他是爱我的，而我是不爱的，在爱情里谁陷入最深，谁就是最大的输家。但其实有好多次，我曾经想过，要好好的对待他，哪怕跟他说一句我爱你，哪怕用心去做为他做一个他喜欢的菜，或者是送他一个毫不起眼的礼物，我知道他肯定会很高兴，他一定很开心，他会抱起来我来在房间里转……

最后我想把一些还没有来得及说来得及做的事情告诉他，我想说一句对不起我爱你，我想说我什么都懂了，我只想让他知道我爱他，他是个好人，他什么都没有怪我，只是默默的离开然后接受命运的安排，他这样做相对来说也是为了我……

有时候我们走错了一步，结局就不会是我们想要的结果了。有些感情是无法挽回的，感情的世界是有对和错的。我的爱人，我少给了你的，你已经在别处得到，这样多好。

-全文完-