十二月十四日。我们一起踩在云端的日子。　

再怎么说今天也是个值得纪念的日子的。十二月十四日。　

我以为我不会记得，可是昨天夜里突然在寒风呼啸的午夜醒来。看到一张苍白的容颜在我面前撕扯不止。我看到她一个人站在合肥的杏花公园里寂寞地望着冷清的河面。她身上穿着那件灰色大衣。我记得那个大衣的温度，质感。样式。其实荣荣穿大衣的样子一点都不像个成熟的女人，反而更显得她的幼稚。但她坚持说那样显得有女人味。要不然怎么诱惑到我这个小色狼嘞。她说她喜欢在杏花公园的小亭里偷偷和我拥抱。感觉像两个小偷。偷去了彼此身体上的寒冷。温暖了在冬季里显得冰冷的青春。我看到她的表情变化不定。平静的。寂寞的。微笑的。又会突然泪流满面。我走在她的近旁喊她的名字。可是无论我怎么撕心裂肺地呼喊，她始终无法听见。她依旧自顾自的凝望着那一如年华般流逝的河水。她像与我隔世般遥远，虽然我们近在咫尺。我突然惊慌从睡梦中醒来。踢掉了身上的被子。我怕那一切是真的。然后抓起电话打过去。对方是关机。　

于是，我残忍的失眠了。　

和荣荣恋爱整整一年。春夏秋冬。花开花落。一切岁月里哀伤的节奏都在二零零七年里腐烂不堪。去年的十二月十四日。我们是合肥某一所学校里牛逼哄哄的学生。可以在上课的时候一起坐在第一排偷偷传纸条聊天。或者为了躲过门卫的看守跳墙私奔到校外的公园里拥抱到深夜。我们在一起渡过的那些快乐的像犯法一样的日子在腊梅盛开的冬天随同学校生涯的结束一起毁灭。于是，再看不到小树林里一对执着的恋人牵手的背影，亦听不到他们在月落的时候悄悄在彼此耳边许下的那些单纯亦单薄的诺言。今天不应该是个回忆的日子。但我一个人在连星星都觉得寒冷的夜里还是以悲伤的形式在心中将这些刺痛心扉的画面回忆了。回忆里即使对那种日子百感热爱却逼迫自己轻描淡写。因为我怕自己没有能力去承受面对樱花凋零后剩下枯枝残叶后的残忍。　

毕业以后的日子，为了所谓的理想世界来到上海。这个曾在梦里无数次呼唤我的城市，等我再看她的时候才知道自己不是被她呼唤，我只是被她迷惑。她的妩媚和妖娆，像一个喝醉的粉色女人。我开始在她的怀抱里记不清回家的路，然后陪她一起醉。但其实她没有醉，只有我一个人醉了。荣荣说，姓王的。我是为了你才来上海的。你会好好对我吗？　

其实荣荣一直在我心目中是个神。而我一直是被这个神宠坏的孩子。她比我大了两岁，因为这些我一直向她索要爱情。我发现自己永远只是个孩子。于是有一天她终于消失在我的生命里，像在天地间突然凭空消失。我绝望了，带着自我的悲怜和幼稚。最终整个人掉进一个空谷里，看到的是风卷残云，还有无休止的寂寞和狼狈。我是失落而哀伤的。我是怀念而绝望的。我独立而残缺的。　

十二月十四日。我在这个冰凉的夜里独自醒来。我在睡梦里将她拥抱。可是醒来我是一个人对着窗外发慌。　

我想你。荣荣。　

我现在连这样简单的五个字都无法将其说出口。只能站它在心底腐化至变成灰烬。我无法想像荣荣现在正在忙什么。也许她永远不会记得今天是什么日子。今天也只是个普通的日子。可是我在将要熟睡的夜里却突然想起了一年前，我和一个叫荣荣的女孩子一起在合肥杏花公园的草地上画了一个圆。圆里住着一只老虎和一条龙。从那一天虎和龙相恋了。他们一起拥抱，温暖了那片冰凉的草地。　

我打电话给她。电话一直响，梅艳芳用暧昧的声音一直唱《一生爱你千百回》。一生是长久的，也许是很短暂。我尽量避免呼吸，我怕听不到我想要的声音。可是我终于还是没有听到。　

我其实真像一个孩子。天真的想像着还可以牵着她的手走在绿荫的小道，偷偷地某个角落躲起来接吻。挂掉电话我可能长大一点，因为我知道那种简单的一如樱花开放的小快乐在这个冬季即将来临的时候，悄悄地提前向我告别。我挽留不住。强迫不得。就像一个人站在樱花树旁看着她静静地开放，也看着她蓦然地苍老。我只能这样看着。我无能为力。于是最后我和那棵落尽盛花的枯树一样成为寂寞的使者。在冬季冰冻的时刻不再骄傲地拥有一个情人的温暖怀抱，只独自在寒风呼啸的午夜里一个人醒来，然后唱一首简单的歌。　

就这样继续失眠吧。　

让那些和你一起踩在云端灿烂的日子，在回忆的画面里如樱花般一直久盛不衰。　

好吗？荣荣。　

本文已被编辑[王先林]于2008-4-2 15:48:04修改过　

-全文完-