这个充满了春意的3月份，在我还没来得及适应得时候，就像洗手池里排放的水一样哗哗地流去了。一切的一切，都仿佛是一个梦。整个三月却让我感觉是一个幽暗的月份，我很想开心点！可是，她仍然没有来，留下只有空空的车站。

这几天，我仍然坚持的笑着，总是那么一直的微笑着，总是莫名其妙的想起什么，然后笑个不止。工作的时候也是如此。朋友阿亮今天看着我说，你不要老是这么笑这么笑，有一天如果你把你的微笑透支了，你以后就再也笑不出来了。其实，没有人知道，我这是无奈的苦笑，我想改变，我真的不想我的生活里持续的这样充满着忧伤。

在整个3月，所有的故事都是不美好的，所有的完美都是需要人精巧的设计才能大段大段的上演。我就是在这样的演绎下活过来的。我突然开始怀念从前那时的我了，激情充满着自信的挑战。

我独自站在街头，双手冷冷的靠着双肩，感觉到自己很颓废，心情烦烦的也相对空空的。此时，很想一个人，也很想找个人出来聊聊，可是在整个心空里搜索完还是不知道找谁出来？迷茫了。想拨打电话的时候才知道手机没有带出来……

伫立很久以后，还是找到一家公话拨通了她的电话，电话里我有点激动，我告诉她，我想一切从来……听筒死死的挂在我的手心里，捏出了一沉薄薄的汗。电话突然就挂断了。我孤独的看着走在大街上来来回回的行人，眼里一片迷茫，尽管电话亭的老板告诉我是突然断线的不是挂断。可我的心仍然迷茫的不知所措。

突然想到萧伯纳说的一句话，挥霍青春就是犯罪。我打了个寒颤，立刻冷得发抖，原来我一直都在犯罪。不知道我的犯罪历史可不可以被拉去警察局。

4月份开始到了，准确的说今天就开始了。我沉睡在身体里分不清是血液还是细胞的某种物质开始渐渐苏醒，就像休眠的人一样开始睁开眼看这个跟上个月不一样的世界，只是它不需要春雷的声音就可以清醒。

这个春天里，我开始渐渐收起尖锐，学着和人相处，学习着把一颗棱角分明的石头逐渐打磨抛光成一颗圆形的心脏安在心里，不像以前那样在春天穿短袖让呼呼的凉风挂在手臂上，冷漠着与这个世界决裂。在这个四月份第一天的春意盎然里，我开始了和那个桀骜不驯的自己说再见，然后我毅然决然的告别所有的不快乐。

淮北的夜景没有那么多的妖艳缭绕，带着浑浊不堪的气味弥漫在街角的每个角落。淮北的天空今天感觉也很黑，天的上空囤积着一大簇一大簇的阴云，望着每个角落里花花草草，到处都开始萌芽并发出淡淡的清香冲刺着我的鼻尖。可世界一片黑暗，看了一会儿，我又开始把自己埋葬的黑夜里！

慧开法师说：你是一个寂寞的孩子。刚听的时候我的眼睛就湿润了，我是寂寞的，但不是孩子。我怕黑，就像寂寞一样。一到晚上的时候我就会想长耳族一样把自己的脸隐藏起来，主要是自己不知道下了班后要去哪里，迷茫的在路边游荡着。很多时候我更像是一只孤独的刺猬孤独的蜷缩成一团来维护我不可一世的寂寞。

一直感到自己很委屈，很不甘心，深夜里，总会胸痛的要用手去捂住，虽然没有任何声音，胸腔里刺疼的声音却喀哧喀哧的响。我一直不知道原来我有这么多委屈，我一直以为我没有多少苦去找人诉。

收拾东西的时候，无意间找到了很久很久以前一条还没有用过的黑色围巾。我开始有点遗憾这个冬天过早的走了，还没有来得及围着围巾优雅的走在路上，看过往的老人蹒跚行走和小孩堆人的影子，来安慰我本来不多的快乐因子。我不会再像以前一样只穿一件风衣看迎面而来的风呼呼的往里灌，一次次把希望寄托给自己的愿望。不再孤僻的孤立自己，我会给自己穿厚厚的衣服，戴厚厚的围巾；不在路上抬着头仰望着天空迎风而立，来吹走内心的无奈中酸楚。

我要好好的！我坚定的对自己说。

春天来了很久了，我给自己定了个计划，于是我的床头上多了一个成功誓言来勉励自己。就像小四的说，人年龄越大就越少说话，如果实在没有人可以说话就说给自己听。

我就是属于那种到了而立之年的男人，岁月给我储蓄了越来越多的包袱，越来越重，心里总会突然的一阵绞痛，我开始难受，也开始学会给自己说话。

走过了这3月的逆光，也走进了四月的阳光里，我像是顽强保护着自己的怪兽，在昙花中迎着阳光一直走，一直走。偶尔有昙花飘落在我的领口，我也可以骄傲的遗忘了。一直走到风雨交加的世界里，也许我是微笑着的！

-全文完-