(一)

雨，下得很大，拍打在玻璃上，溅起的水花，散开了，流失了，之后，在地上聚成小滩，又流开了，至于流到哪里？我不清楚。或者流到一个海枯石烂的成语里，又或许，老天重新收回，下一次，也许会遇见它。只是，会不会还是最初的模样，也就无从考究。

摇了摇头，否定了一些想法。这些天，幻想，越发严重。

想像着自己，与这个世界的关系，像这些雨水一样，从天上而来，从地面而消失，然后，回到天上，再降下地面来，如此循环。像生老病死，在人生路上，反反复复。

梦过许多人，然后，随着醒来的时分，一一从梦里中淡出，逐渐模样，再之后，化成乌有。曾有一段日子，花大量的时间在思考回忆这个东西。它本身究竟存在些什么？我竟无从下手。我那零丁的回忆，随着日子风化的痕迹来看，已经模棱两可，无法恢复到最初的圆好无缺。并非，有选择性删除，或是留下。我无权，光阴由不着我任性。究终，它是会让我失去一些东西。比如，我的成长，他们的老去。比如，小侄子的出生，爷爷的病逝。这些，都是有目共睹的。

平静或是尽量安抚内心的起落不伏。光阴，有时，是一阵子的良药，有时，却是一辈子的毒药。至于，能否起到作用，我还在寻找过程中。于是，梦里，常常有些奔跑的痕迹，也有迷茫失所的面容。

梦里花落知多少。知道的，也许，就不是梦。梦醒了，花落了，人憔悴了。

下雨的天空，阴沉沉。一些思绪，沉甸甸地挤压天空以外。

(二)

3月29日，一个不值得掂记起的一天，偏偏手机的备忘录在提醒。

傍晚，下班回家，已经将近12点，在网上与大哥聊了一回。刚好12点整。心里还是对自己说：生日快乐。

较早之前，小希那丫头跟我说过这一句话，那时是新历的2月22日。并非现在旧历的2月22日。随后不久，小希那丫头，却跟我道歉，她不知道南方这边喜欢记旧历。因此，我也就一笑而之。心有所感动。之后，逐渐淡忘。

应该说，是不必要记起的这一天。动作与言语，也就不必要。

其实，不愿意，隆重地告诉自己，或是别人，这样，又过了一年。那些流失的一年又一年，狠狠地在心里反复敲打着。双亲那斑驳的白发，这些年，越发严重。如果他们不老去，那时间是待定的。可是，没有假设的东西存在，对于时间来说。或许你我来说。

翻开年少的时光，那时我一定会引以为豪告诉你，我长大了一岁。值得庆祝，他们也为我自豪。显然，那时的成长，是他们的期盼。现在的成长，却是我的恐惧。我的成长，他们的老去，永远是一条不可理喻的规律。只有服从，没有反抗。

决定淡忘那一天，偏偏在那一天，清楚记住。实在是可恨，又是可恶。

最终，我还是原谅了自己。就像原谅了他们的苍老。

(三)

前段时间，痞子跟我提到他的爱情。

我竟笑了，嘴角扬起一丝微笑，我感觉面部的肌肉在松动。当然，我没有嘲笑的成份存在。我只是讶于自己，为何会笑。莫非是爱情两个字，他说得如此轻巧？又或许，我在笑话自己苍白无色的爱情？

想了想，还是没有理由。竟然，没有理由，也就没有理由弄清楚为何会笑。

30号休息，呆在家里。姐要到外面去，临时把小家伙托给我，让我照看。那小家伙，姐的小孩，也就是我的小侄子，五个月多。小家伙，一点也不安份。抱他在怀里，小脚却要踮地，然后，不停跳动着。我的双手环着他的身体，随着他上下移动。显然，他是挺享受这个跳跃式活动的过程。可我的双手，慢慢有点力不从心的感觉。看着高兴的模样，不忍扫兴，只有苦笑罢了。谁叫我的小姨，不欺负我，欺负谁？况且，他们都出去了，屋子只有我和他。只好忍忍吧！我劝自己，也在安慰自己。大约一个钟头过去，好不容易等到姐回来，我赶紧把小家伙给她抱。终于松了一口气，我的双手彻底解放了。可还是隐约感觉到有种麻与酸。

瞧，小家伙到姐那里，还在跳动。真是惊于他的精力，为何如此旺盛。“受不了，那小家伙太折磨人啦。“我忍不住朝姐抱怨着。

姐，对我笑了笑，又看着小家伙，许久。才说：“你以后就会懂了。”

“现在我不懂，我想以后也会不懂的。更何况，我还不想懂。”

姐没答我，继续低下头，逗着小家伙笑。小家伙在姐那里，显然更兴奋，小脚拼命在跳。姐把她高举过头时，他笑得更灿烂，“咯咯”地笑过不停。再仔细看姐，她的额头冒出豆大的汗珠，丝毫没有要停下来的迹象，那脸上呈现的：分明是一种幸福，一种满足。

从小家伙降临人世，到现在，由哇哇啼哭，到笑嘻嘻的小家伙，姐确实吃了不少苦。这些年，感觉她老了些许，没有结婚前的光艳，肤色暗然，那些黄斑密密地聚集在脸蛋上，头发也零乱着，任意生长。长到一定长度，一个橡皮圈捆绑起来。不再像少女时，为这些事忧郁不安。现在，她忧心的事，牵伴她的是，她的小孩，还有他的将来。

姐婚前的爱情烘烘烈烈，究终，还是归于平静。平静地生儿育女，然后，看着他们成长，成家立业。一生也就如此。姐就如此满足。

爱情，烘烈过后，是生活。真真切切的生活。姐对我这些话的时候，小家伙不知什么时候睡熟在姐的怀里，安详、幸福的样子。

看着姐，还有小家伙，我终于知道自己为何会笑。

(四)

小湘递了辞职书时，我还在一旁敲打着电脑。

这些天，距离她即将离开的时间越来越紧迫。找不到别的语言，还能像往常嘻哈。故事笑话，新闻“八卦”，所谓的笑料，在肚子反复酝酿着，想张嘴，却生硬咽了下去。离别，是一个永远伤感的话题，然而，到最后，还是不得不提。眼睛，是目睹的，也是必然要面对的。

与小湘工作的时间，想想，也有三四个月了。我们俩的感情，虽说没有到情同姐妹的程度，但呆了一阵时间，是有感情的。彼此熟悉的程度，时间长短，有时很往往难说得明白。小湘，第一眼看到我时，就能清楚我大概的情况，比如属那种类型的人，脾气，或是性格方面。她是比较有见地的。我惊于她那种洞察力很强，非同一般。这是我欣赏的，也是我乐于交心的朋友。我们之间没有隐藏的话题，也没有防范的对象。因此，与小湘工作一段时间，是愉快的。

抛开离别的话题来说，我很庆幸有这么一位出色的同事，与之“共舞”多时。然而，我的懵懂想法，很多时候，是碍事的。她的离开，或许是为了迎接更美好的前程，这是我应该想到的。我能想到的，应该是祝福她，祝福她前程似锦。

天下没有不散的延席。这句话，无论何时何地都是正确的。

(五)

老爹，近来少在网上碰见。昨晚在博客上看到他的留言，已经是接近零晨。

女儿，我来啦。

这句话，很温暖。在这个夜晚，甚至以后的日子里。

记不起，曾何起，开始享受这种特权。一直到至今。老爹，何时叫起，大抵也忘了。如今，也一直在叫嚷着。若是你问我，了解老爹多少，我能回答的，屈指可数。

我知道他是重庆人，四十多岁，有一个可爱的女儿，一手能写漂亮的篇章，此外的，一无所知。偶尔在他的文字打探一些有关他的，或是一些岁月的痕迹，于种种来看，我还是不够了解他。显然，他了解我比我多。这是我至今费思不解的。

老爹的身体，偶尔有些毛病，是我知道的，也是他告诉我的。关于这一点，我常常责备自己的粗心。很多时候，在他的诗篇，那些字样常常出现在纸面上，赤luo裸地疼痛着。我始终不知道，隔着网络那头的他，是如何敲打下这些带着疼痛字眼的诗行，那分明在往自己疼痛身体再插一刀。或许你我无法理解的是，那些带着血腥的味道，在这虚拟的网络，活生生的存在，并漂浮在上空之上。你我都呼吸着。居然不痒也不痛。

与老爹，谈得最多的，是一些遥不望的相逢。假设过许多相逢的场面，最终一一删掉，剩下的只有现实。现实中，我们得为各自的生活打点。至于何时相逢，会有那么一天。我们习惯这样安慰自己，也安慰别人。

“但愿人长久，千里共婵娟。”

现在，敲打下这些自以为是的句子，递交到网络的深处，我知道，会有这么一个人始终在微笑着关注。并且不离也不弃。

本文已被编辑[文清]于2008-4-1 15:19:59修改过　

-全文完-