文/云屏寒怯　

前些天一次训练课上，我举手，导师叫了我名字，面对台下男女老少的同学，我讲了一件小时候影响我自卑情绪的一件事。我说大概八九岁时，我奶奶家来了位新成员，一只还没有睁眼睛的小狗，后来起名来来，从他第一眼出现在我面前，我就如获至宝，他是在我的呵护与怀抱下慢慢长大，也许是与我接触最多，每到放学的时间，我总会在去奶奶家的路上受到他的迎接，而每次吃完饭要去学校时，他也总会送我很远，甚至有时我必须装作很凶把他赶回去，然后跑到学校。　

来来会用嘴巴拱开奶奶家的纱窗门，每次都是看到我进去，他才从我的后面跟进来，永远摇着热情的尾巴，而我又不得不转身去关门。如此众多的事说不完，至今十几年，每想起来还是很心酸。有他的日子，我每天总有一种希望和幸福感，在我生活的每一个角落，什么都那么美好。　

终于有一天，我和奶奶到处找他，那一天的那一刻是与来来最后的一次对视，让我终生难忘。在马路的一边，一群大人小孩围观在那里，谈论和大笑，而中间痛苦挣扎的来来，不知是因为吃了什么有毒的东西。我蹲在距离几米的一边，从人群的缝隙里看它，忘了擦掉不断涌出来的泪珠。我听到有人说，把什么油给他灌下去就能救过来，我仿佛看到了希望，我流着眼泪，巴望着有人会说，他家里有，或者哪里有没有卖的。可就在那一分钟内，我彻底绝望了，他们还在笑！可我始终没有勇气去说什么，最后我想去争取什么，但还是没有，也许我知道我并不能改变什么，我只是个不起眼的小孩子，谁会重视一个如此弱小的孩子的感受？！来来那么无助，而此刻，我比他更无助……　

奶奶一辈子没跟谁生过气，脸上从来都是挂着和蔼的微笑，但我知道，奶奶的心里很痛，跟我一样。与来来最亲密的人，除了我就只有奶奶。最后，来来竟然往我这边望过来，最后的一丝气力，挣扎都没有了，只用那一个疲倦眼神看过来，我也看过去，心在震撼里颤抖，没有人知道！我快速跑远，然后发呆到黄昏，回家大哭。　

我知道我永远地失去他了，他的魂魄将飞往另一个国度，我相信他是有灵魂的，即使他不是人，但他仍比很多人伟大纯净，并下辈子他不会再是任由人宰割命运的一只狗，他能保证自己的幸福，他能支配自己的自由，他能注意到自己的安全。　

而我失去他，就好象所有精神支柱顷刻间全部倒塌，也忽略了疼爱我的父母，觉得什么都失去了意义，更不敢再去奶奶家，因为不会再见到来来。于是我萌生了一个孩子才有的念头，不活了，写遗书留给父母，然后死掉，就没有痛苦了。遗书大意是，谢谢爸爸妈妈的养育之恩，此生不能报答了，来生定报，来来死了，我也不想活了，觉得没什么意思，很难过，很痛苦，真的对不起……。很多不会写的字，是用拼音标注的，但句句都能流畅。我把写完的遗书放到了桌子上。　

更出我意料的是，第二天，父母拿着我的遗书大笑不止，也许他们觉得很好笑，或者觉得我过于可爱，可就在这无意中，深深刺痛了我。我难过于我的父母忽视我的感受，不重视我对来来的感情，而我的世界所有的疼痛与难过，只能我自己去扛，永远没有人会知道。我又一次流着眼泪走出家门，却始终没有去死的勇气，但萌生了离家出走的念头……　

后来遗书我怎么都不舍得丢掉，放在书包里。直到有一次，一个小女生想用我的彩笔，却没有经我同意就去翻我的书包。当我走进教室时，全班的同学都在朝着我大笑，而那个女生正站在桌子上拿着我的遗书大声念。念完后他们都围在我身边，用一种戏谑的口气询问，这是你写的吗，为什么写遗书啊？顿时一种气愤与委屈溢满了心头，可我不知哪里来的心理，竟出口大喊，这不是我写的，是我表姐写的！我怕遭受那种嘲笑与戏谑，怕很多，所以推卸责任不敢承认，并觉得是一种羞辱。　

后来，总是很怕同桌会因为三八线跟我吵起来时再提到我的遗书，也总怕被别的同学提及，一直好几年，都处在一种痛苦与自卑的阴影里，得不到任何人的理解与支持，精神世界里一直觉得很孤独……。　

讲完后，导师说，那件事已经过去了吗？我说过去了。他说，那现在应该怎么做呢？我说，其实这事的影响也只有几年，现在也没什么了。　

也许很多人都觉得可笑，也许有善意的笑，当然也少不了嘲笑，或者没有感情和感觉的笑，可那毕竟是个孩子，你笑什么呢？在说遗书的时候，我听到后面有同学的笑声，但我也知道，有人没有笑，一直在感受我小时候的感受，和我现在的感受。只是有些笑声，至今，我仍只能把它拒之门外，是我的不成熟和固执，还是笑声里的人性使然？可爱的人们，和可怜的人们，你以什么资格去大笑？从你们身上剥去浮躁的皮，看看究竟还剩有多少小时候的纯净？！　

-全文完-