来这个城市也有半年多了，只是还是习惯不了这里的天气变化，也许是我真的不该属于这里，也包括你吧！昨天还是晴朗一片的天空，一夜之后醒来尽是雨蒙蒙的一片，打开宿舍门迎面而来的冷风让我觉得寒冷，不由的打了个寒战，怎么觉得是冬天又回来了。

总是不懂得照顾自己，在去游武当回来之后就不知觉的感冒了，咳嗽的很厉害。这些天也就有了担心怕嗓子哑了而影响普通话的测试，只是都已经感冒了，还可以责怪自己吗？我有了那些担心，也就习惯了在你面前抱怨，尽管那都解决不了问题，只是真的成了习惯而已。喜欢听你责备的语气，其实你只是有点生气，觉得我总是不会照顾自己，而你又不在我的身边，只能远远的担心。也总在你叮嘱我要记得吃药，记得不要吃太多的辣椒，记得好好照顾自己的时候，觉得自己是那样的幸福，可以很真实的感受都你对我是真的那么在乎。就算你是在责备我的，但是语气总是那样的柔和，满是温柔与牵挂。

没有你在身边的日子，其实我已经习惯了一个人的生活，习惯了一个人的孤单与寂寞，习惯了一个人默默的守着那份期待。总是说要把所有的爱都给你，把所有思念的痛苦都留给我自己，让我独守着那份爱的深情。所有的朋友都说爱情是经不起时间的消磨的，何况深圳是个大染缸，而她们（他们）也不相信你可以给我想要的幸福。就算你刚开始的时候真的是真心的，就算你没有别的想法，而你也终究是耐不住寂寞的，而你的身边又有那么的多的形形色色的美女，你还可以坚持你的初衷，守着我们这份单纯的精神恋爱吗？

你在遥远的深圳，而我还是在学校里过着单纯而简单的“三点一线”的平淡生活。尽管在我的身边不缺乏追求者，只是我的世界有了一个你也就再也容不下任何人，而我也从来都没有想过要和你分开，就等着你给我想要的地老天荒。不了解我的人都说我是最冷漠的，除了工作不和他们谈任何其他的东西；了解我的人都说我太过痴情，他们（她们）说三年不见面了，也许你早就不再是当初的你了。是的，分开的时间太久了，我也就真的不再敢自信的说我还是那样的了解你，也会觉得真的好陌生，似乎除了你的名字之外我什么不了解，是不是很悲哀？

不管别人在说什么我从来都不解释，只是还是坚持着自己的那份执着，坚守着对你的期待，总是相信你不会是他们（她们）说的那种人，也许是我的内心放不下，总有对你还有那份期待吧！说真的，我从来都没有想过如果有一天你离开我了我该怎么的生活，总觉得没有一个可以想像的答案。

记得你曾今给我说过，如果这个世界上我连你都不信任了的话，也就没有任何人可以让我相信了，除了父母之外；你也说过这一生你都不会骗我，就算对全世界的人撒谎也不会对我有任何的隐瞒。所以这些年以来我一直都是那么的相信，只要是你给我的理由，就从来没有怀疑过，因为我相信你，相信你给我的那份爱情。也就在别人跟我说你和她有什么的时候，我还是那样的相信你，也那么的相信她，因为你们都是我爱的人，而她是我的妹妹。

你也应该还记得我说过我什么都可以接受，就是受不了别人欺骗我，而你和她却合伙来欺骗我，还骗我这么久。我觉得你真的好残忍，你们给了我双重的背叛，你可否知道这比杀了我还难受。真的，如果死是解脱，那么我宁可死一千次！

我在想如果不是她给我坦白一切，不知道你还要欺骗我多久。是一年，两年，三年，还是一辈子？突然觉得自己好悲哀，被自己最信任的人、最深爱的人同时欺骗，居然一点都不曾怀疑。在这一刻我是真的谁也不信任了，包括她，也包括你！我是真的不理解你为什么在我问你的时候还要否认？是我真的冤枉你了，还是你不想让我知道真相，意识到了自己的残忍。以前别人给我说我不相信也是不想相信，就算是的，只要你给我一个理由，给我坦白，我也会原谅你的过错。只是你没有，怎么也不承认你们有那段故事。我不知道你为什么不承认，是因为你的软弱吗？似乎那不是你的作风，也不是你的为人习惯，还是你不想面对？

总觉得有时候可以感觉到你对我的在乎，可是有的时候又是真的感觉不到你的温柔，觉得你是真的离我好远好远……你也许永远不会知道在她个我说那些事的时候我的内心是个什么样的滋味，只是觉得就象世界末日一样，我的世界黑了夜，什么也看不见。都忘了心痛的感觉，只是觉得没有了一点力气，失去了温度，手脚冰凉，连抬一下胳膊的力气都没了。那一刻我真的觉得连活下去的勇气都没了，失去所有奋斗的意义和动力，决定似乎一切都是徒劳。

宿舍的姐妹见我脸色苍白都下坏了，只是不知道是什么原因。其实我想大哭的，只是怎么也哭不出来。很难用语言来形容这种欲哭无泪的感觉，但却很清楚比死还难受。才知道人最悲痛的时候不是流泪的时候，而是有泪却怎么也哭不出来，谁又可以理解心中的那份酸楚与无奈？十个指头在手臂上留下了深深的印痕，痛到了心底，只是还是不想有半句的话语，悲伤的感觉代替了一切的言语，还有什么可以说的？

昨夜怎么也不能入睡，再所有的姐妹都熟睡的时候，我却在被窝里痛苦，才知道自己是真的一无所有了，失掉了整个的世界。不希望别人看见我的泪水和脆弱，只能把头埋在被窝里狠狠的哭泣，没有任何的掩饰，是那样的痛彻心扉，撕心裂肺。

你说我不该因为别人的一句话而放弃我们这么多年的感情，只是我真的没有那么豁达。一个是我深爱的你，而另一个是我从小到大的妹妹。你们两个人说着相反的话语，却都说没有欺骗我，就算我是天底下最傻的傻瓜，也知道你们之间一定有一个人在欺骗我，不是吗？只是我真的不知道可以相信谁，但是我是真的彻底的放弃了我们之间的这份感情。在这段感情中我是觉得真的好伤啊！

第一次爱一个人爱的这么久，爱的这么深，而终究是爱有多深就伤的有多深。还是这般的心痛，也许是真的不舍得就这样放弃多年的深情，只是已经没有了可以挽回的余地。我想以后是真的不会再爱了，不为别的，只为你给我的伤害，让我对爱情彻底的失去的信心，更害怕再受伤害。

太阳又出来了，只是我感觉不到丝毫的温暖，觉得好冷好冷。走在大街上，漫无目的，觉得自己好可怜，天下之大尽然没有我的容身之地，我还可以走去那里？看见有一个打耳洞的地方，我毅然的走了进去，淡淡的说：“老板，给我打一个耳洞，左耳。”

“你的左耳不是已经有一个耳洞了吗？为什么还要打啊？打第二个的时候会很疼的，你不怕吗？”老板好心的说。

“没事，我不怕的。”还是淡淡的说到。望着那个老板把枪对准我的耳垂，然后有了钻心的疼痛，而我却连眉头都没有皱一下，泪却在心底滴落。

“你是来我这里唯一一个没有叫疼的女孩，而且没有丝毫的犹豫。”老板好奇的说着。

怎么会不疼呢？只是我的心比这疼一千倍，也就不在乎这点小痛了。我要让你给我的伤痛穿过我的左耳，痛在心底，直至永恒……

本文已被编辑[吟媚]于2008-3-30 23:22:41修改过　

-全文完-