刚刚大哭了一场，我也不知道自己是不是太脆弱了。某人经常劝我要活得开心点积极点，可我似乎已经习惯了悲观，我不知道人为什么非要过得开心，甚至开不开心对我来说已经无所谓了，我不知道是不是自己真的出了问题。我只知道我大部分时间是不开心的，我无法把不开心从我心底抹去，某人说的，不开心的事情就不要去想，要想些让自己开心的事情，我不接受，我觉得这是逃避，是麻木，我没有办法在不开心的时候逼着自己开心，也没有那个必要，既然是人，都是有心情的，心情自然有好有坏，开心与不开心都是很自然而且每个人都有的心情，没有必要因为什么原因就把谁抹杀，开心与不开心都得我们自己去面对，没有办法逃避的。就算你不去想，就算你麻木，可那也只是暂时，快乐的事也不是恒久的，不开心的事情总有一天会在那些所谓的“开心”之后再卷土重来，那时候你会更加不快乐。

也许是我想的事情太多了，越不开心的时候我会越要把它想清楚，我不想逃避，可结果是让自己活得很累很累，甚至绝望。我想这是我的生活方式吧，某人经常劝我要改，我听不进去，这么久以来我已经形成了自己的思考方式，我想就算它不好，可它终究是属于我的东西，我也已经习惯了，没有谁非要按照谁的方式来思考来生活。又有谁能够确定到底怎么样才是对的呢？所以我骨子里很顽固，听不进别人的意见，某人说要哪一天我要能听进去别人的意见了就是真正成熟了，这话我更是不认同，成熟又是一个什么定义呢？在我的内心，我觉得我这一辈子都只愿意按自己的方式来做事情，就算有一天我“听”进去别人的意见了，那也只是表面上，不是心甘情愿的，因为人有时候是不能率性而为的，可这不代表我真的屈服了。在心底，我还是会坚持着自己。所以不要怪我任性，这也是我的方式，请尊重我的方式。

我知道他也是关心我才说这些，可是我是个很矛盾的人，有时候会很怕没有人关心我，也经常会顾影自怜；可是有时候，我宁可没有人关心我，因为一个人的时候我能更加真实地面对自己，不必为了对的起别人的关心去掩饰什么，会让我觉得更加清醒，我甚至喜欢那种一无所有的感觉，这让我感到一种说不出的快感。也许我真的如他所说的出了问题吧，我喜欢那种孤独和忧郁的感觉。尽管在别人面前我也经常会笑，甚至上一秒钟还在哭，泪痕还未干，下一秒钟我就可以在别人面前露出笑脸，这些，我已经能够做到。可是，这些都不是发自我的内心，骨子里我还是不快乐的。我也已经习惯，我不会刻意去改变它，也许会随着时间随着经历改变吧，这是很自然的事情，人的改变有时候不全是由自己主观方面决定的，客观因素占了很大一部分，我想既然我是随着经历变成现在这个样子的，有一天我也会变成另外一种样子，无论是怎么样我都会接受，不会刻意去改变。请不要说我太消极太被动，这也仅仅是我的方式。

-全文完-