简单的日子里总是喜欢用属于自己的语言来计下身边的一切，书写自己的点点滴滴，日子久了就成了一种习惯。记得一个偶然的机会，我给你说过我想写些现实的东西，只可惜有心却不知道可以写些什么；也记得你很认真地跟我说可以写些关于我们大家朋友之间的故事。其实，我也想过，只是不敢提笔，害怕自己浅薄的认识和肤浅的看法误解了你们真正的现实感悟。介于我们之间不同一般的情谊，又怎么可以推却，所以就用我单纯而简单的语言来向世人展示你们的生活，再现你们的艰辛。

自始至终，我都是以一个旁观者的身份来接近你们的生活，尽管你们从不把我当外人，只是我们之间原本就存在的差异是我无法融入你们的生活。其实，我曾做过很多的努力，试着去向你们一样的生活，只是我总是没有你们那样的毅力，也就没了好的结局，也许真的如师姐们说的一样，我根本就吃不了那份苦，并不是因为我的娇弱。

我始终无法想像她们可以承受那份痛苦，现在的那个女子不是父母的宝贝，舍得去受那些委屈？只是她们和你们从来没有想过退缩，一天天得坚持下来，才成就了一代武术英才，又有几个人可以了解你们训练时的那份艰难，又有谁可以体会她们的那些泪水？旁人看见的只是你们在舞台上的威风与飒爽，却不曾了解你们花费的心血与汗水。

记得你刚进武校的日子，充满了幻想与激情，也就在那些岁月中成就了你的虚荣，其实你不知道是我们的城市太小了，太落后了，局限了你的思想和视野。每一次的表演你可以得到你想要的掌声和崇拜的目光，也许在那些日子你有些飘飘然。

在学校的日子总是简单而快乐的，所以你也就保留着那份简单的心，那些日子很快乐，不知道忧愁为何物。然而学的再多，学得再久也终究要踏入社会，不到社会就得不到真正的成长。而你们是热血青年，更不会甘于小城市的平静。所以在那个秋意盎然的季节，你们带着你们的满腔热情和对未来的美好憧憬，踏上了南下的列车，留下我一个人的身影，久久地伫立在清江桥头，开始了漫长的等待……

然而偌大的深圳尽然容不下一个小小的你！有人说深圳的繁华，是人间的天堂；也有人说深圳的冷漠，是人间的地狱。到了那里才知道，一切都没用你想象中的那么简单。

在你们自以为自豪的东西，在别人看来什么也不是，也许觉得一文不值，你们的幻想一点点地被现实消磨殆尽。其实现实就是这样的残酷，谁也不会比谁高人一等，如果你想别人对你另眼相看，那么就只有一个方法，用实力证明你的优秀，证明你的与众不同。

虽然我的人没有陪在你的身边和你一起度过那段艰辛的岁月，但我的心却在时刻为你牵挂，为你担心。在刚开始的时候，你总是喜欢有事没事的打电话给我，给我讲你的生活，你的艰辛和你的无奈。而我也给不了你实际性的帮助，除了做一个最忠实的听众之外，也只能在远方陪着你烦恼，陪着你等待。

那些日子虽然很艰辛，而我却很快乐，因为你的心在我的身边，陪我度过了那些并不容易的岁月，让我感觉不那么孤单。其实，那个时候你也是依赖我的，不是吗？刚到一个陌生的城市，也就没有熟识的朋友，也就还不知道谁可以让你信任。因为我了解你，你是不会轻易相信任何人的，觉得过于的相信别人就是对自己的怀疑。其实到现在为止我都不明白你为什么对别人从不完全的信任，是行走江湖的规则吗？

记得一次又一次的跟你聊天到天亮，却不知道疲惫，也许那个时候你的工资都拿来给我打长途电话了吧！也不懂得为什么我们之间会有那么多要说的话语，何况我们已经是老朋友了。中学时代我们一起走过，几乎每天都在一起，还是有说不完的话语，在别人看来是怎么也不能理解的，只有我们自己知道那其中的甜蜜。

虽然那些日子工作不是很顺心，但是只要有我陪着你，开导你，你也就平静了，还是对未来充满的希望。我可以感觉到你身上沸腾的热血，觉得你一定可以创造你的世界，你总是对自己那么的自信。虽然我还未踏入过社会，但我也了解独在异乡的那份艰辛与无奈。万事总是开头难的，所以我一直都那么鼓励你，给你最大的支持，让你知道不是你一个人在外，而是所有关心你的人都在为你牵挂。也就一次次的告诉你我是你的精神支柱，是你坚强的后盾。在你工作不顺心的时候，我会告诉你阳光总在风雨后，风风雨雨都接受，我会一直陪在你的左右，那些话真的都是发自内心的，现在也还是这样的认为，只是不知道你还需不需要我的这份鼓励。

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渐渐的你不再每天打电话给我，也许是你有了新的朋友，就不再那么依赖我了；也许是你觉得我们的差距越来越大，我不能够体会你的生活。其实你不知道是现实将你一点点地改变，也许我该为你的更成熟高兴，或许也该为你的微妙变化而悲哀？

是的，我懂得再多，也不过是在校园的狭小空间，而你却身在社会的大环境，那是我想象不到的复杂。也许我们之间是真的有了差距，我太过单纯，而你有了社会的气息，眼睛就有了一些混浊。不知道从什么时候开始，你似乎失掉了当初的热情，变得随遇而安，变得不再满怀信心。我不知道是世俗的感染，还是你真的消沉了，总之不是我想象中的那个样子。

你曾认真地、失望的告诉我什么都变了，都没有你想象中的那么简单。也许觉得自己真的是被世俗给污染了，失去了所有美好的梦想，只剩下现实。发现理想和现实总是相隔的太远，就好比是彼岸的烟花，总是渴望而不可及。你说原以为只要你自己努力，自己不放弃，就可以让人家看见你的成绩。只是你不知道世道的圆滑，太正直的你怎么可以那么容易得到你想要的东西？

时间越久，你就越觉得那些梦想更遥远了，只差放弃了，而你又似乎心有不甘。你也在那个时候跟我说对不起，跟我说你给不了我想要的幸福，说我太优秀而你太过平凡，说我跟着你注定要受苦。我都不知道用什么样的话语来形容自己当时的伤心感受，只是我不能懂得你为什么会给我说这样的话，而你在说这些话的时候是否内心也在滴血，不是不爱，而是要放开。

用他们的话说我始终是个小女子，不懂得你们做为男子的处事原则。他们都说你是最难的痴情男子，也是爱我最深的人，只是我不懂得你为什么要这样轻易的放开。他们说一个男子如果真的爱那个女孩，如果给不了她幸福，他会选择放开，让她找一个可以给她幸福的男子过一辈子。我才懂得你不是不爱，而是你觉得爱不起，因为你觉得你给不了你爱的人幸福，就要让我去找一个可以给我幸福的人。我不知道我是该觉得有你这样的人爱着感到幸福，还是该为你博爱的放弃感到心痛？

你说爱不一定要在一起，我幸福、快乐就好，可你不知道你对我的意义有多重要，失去你给的爱和关怀，我还会懂得快乐是何物吗？其实，你还是那么的在乎，只是将那份爱情深埋在心底，一个人独守着那份思念，不让我知道。只是你也不知道你的在乎我怎么可能不知道，怎么可能没有感觉，只是我习惯了尊重你的一切决定，也为了你的自尊，为了你给我的无私的爱。

你是一个不喜欢解释的人，也就在所有人误解你移情别恋的时候，你还是一样的沉默，为什么要这样的固执呢？其实我已经原谅你了，真的。

爱也爱了；伤也伤了。

记得你曾说过出去之后就一定要五年后才回家，我不知道为什么一定要五年，不是三年，也不是十年？现在已经三年了，你早就变了模样，不再是当初的你，而你有回家的急切，而又似乎还在徘徊，我不知道你还在犹豫什么，仅仅是为了当年的五年之约吗？还是觉得没有达到当初你预期的成就，觉得无颜见家中的父母？其实真的没有那个必要，家永远都是最温馨的港湾，任何时候都为你敞开大门，等你归来。

总会设想我们再见面的场景，却总没有一个明确的答案，觉得那是我想象不到的情愫。也许在见面的时候还是那样的熟悉，你还是当初的你；也许岁月真的把你消磨殆尽，失去当年的模样，变得陌生。也许真的只有时间可以给我一个完美的答案，给我一个结局。

2008/3/16　晚

-全文完-