我好想用长跪来换回自己忏悔的眼泪！

当我赶到母亲床前，望着慈母只有呼吸的面庞，我咚咚跪下，希望母亲再睁开那双慈爱的双眼让我赎罪。

母亲病危的消息传进我耳朵的那一瞬，天在旋地在转，日星已经隐耀，山岳早就潜行，江河水已干涸，思维变得迟钝。待我赶到母亲床前，她早已人事不省。我使劲哭，使劲喊，即使咬着她连带袜子的脚后跟，她也没有因为一丝的感觉而向我看上一眼，我祈求玉帝用我的生命换回我的亲娘，可是玉帝装聋作哑，我祈求王母用我的时间换回我的母亲，可是王母吝惜慈悲。

母亲终于没有在我的喊声中苏醒，也没有在我的喊声中多呆半个时辰，母亲的扬长而去，刺穿了我的心，我长跪不起，望着母亲安详的颜容，我就那么分分秒秒的滴着忏悔的眼泪直至天明。

没有什么比亲人的离世让人痛悲，尤其是生你养你的母亲，在这悲痛中，也没有什么比自责更让人难忍，尤其是你对亲人的歉亏。

我妄想用长跪来换回我忏悔的眼泪。

望着母亲的遗容，我好悔，我将自己通体撕碎。我先揪出那颗冷血的心，那颗自诩孝子的心中空装着母亲！她的渴望，即使简单，可是我也不曾让她欣慰，她的惆怅虽然单调，可是在单调中我也没有无悔。母亲的痛苦我居然未闻，在母亲的等待中我也那么迟迟未归。

望着母亲的遗容我撕扯着自己的头发，望着母亲的遗容，我捶打着自己不谙母亲心事的那颗愚钝的卢顶。我好悔，悔不该在电脑中葬送自己的光阴。母亲的白发是在等待中熬成，我知道她每天都在门口痴痴的等，等待自己的生命的延续，等待每天能看到自己企盼的女儿身。可是我很吝啬，吝啬得连那半小时的路程都不曾腾出仍旧在网络中潜行。

我掏出自己的五脏六腑看看还有无人性，要不怎能在想回家的时候却毅然转身？

母亲的去世砸碎了我的骄傲，母亲的去世也打碎了我沉寂的心，我的膝盖每天都在用惩戒来报答母亲的深恩，我的眼泪每天都在为洗刷自己的忏悔而泻倾。

我悔恨自己对时间的吝啬，做女儿却没有随时陪伴在母亲身边，当我想回家看望母亲，被父亲一句“你妈还好”的客套就那么辗转悖行，明知道母亲的孤寂，明知道母亲的无最，明知道母亲的无悔。

我悔恨自己电话的吝啬，做女儿，即使没有时间回家也该每天打个电话问询，可是我没有，难道就那么吝惜话费，很多时候拿起电话又放下，还认为母亲没什么伤痕。

其实我只要每天抽上两个小时也不至于有那么多的遗恨，可惜没有，我感觉自己好浑，感觉自己好恶心，我们相隔并不远，就那么半小时的路程。

虽然在漆黑的夜晚我用膝盖为母亲守灵，虽然在大雨倾盆中我用膝盖为母亲送行，虽然那浑身的黄泥染透了裤腿，虽然膝盖上伤痕累累，可是三夜的长跪仍旧换不回忏悔的眼泪！看到母亲的遗照心中仍有绞疼，想到自己对母爱的回报不够，心中仍旧涌动着吞不尽的那股酸辛，眼中那流不干的眼泪仍旧滚落脖颈。

翻看着母亲的相片，我的眼泪还是如大雨倾盆，想不完的亏欠，诉不完的伤悲，每天都下跪居然还是眼泪滚滚。

看着人去楼空的床榻，我的心如同油锅的煎熬，看着光秃秃的沙发上母亲曾经的坐垫，我的心如同在百鞭抽撑，我对母亲的亏欠，即使跪断双腿也毫不会减轻心中的歉亏！

古人有“父母在，不远游，游必有方”，今人有“常回家看看”，难道我不知儿行千里母担忧？难道我不知，女儿是娘的命根？要不怎么好多次的脚步曾经要挪动，却被琐事纠缠，好多次脚快跨出了大门，可是好几回却又返身。

我算什么？母亲去了才将自己的心揪出来搅拌？母亲去了才知道自己的大罪，母亲去了才知道父母的酸辛。我到底算什么啊？难道儿女天生就该亏欠娘亲？难道父母将儿女养育放飞之后就只能每天翘首乞怜？

如今我也为人母亲，我该如何教导女儿呢？如今都是独生子女，这些独生子女又会有几多没有我般的亏欠呢？我真的不明白，活着的父母有几多被儿女奉迎？也许父母会有不是，他们也会有错误，或许错误很严重，可是生你养你一生，那十月怀胎的艰辛，那一朝分娩的痛疼，那痛得九死一生的感觉，我们做儿女的有记载吗？那二十年左右的养育之恩，这些都是无法用度量衡来测量的，我们也无法用重量单位来计称。

我用下跪就能解决自己的自私吗？不能！我用长跪就能跪断自己对母亲忏悔的眼泪吗？不能！

我好愧，我也好悔！有用么？母亲再也不能感觉，母亲再也没有因为女儿的长跪就欣慰！

-全文完-