曾经，你很在乎拥抱你的人是谁。

而现在，你仅仅只是想有个拥抱而已。

谨以此片，献给那些被生活轮奸得血肉横飞的人们

不要再把这里的任何一个文字转移到别的地方去了。

这里所有的文字，一撇一捺都是属于我的。

这是我的生活，不是你的

我曾经踌躇满志，我曾经胸有成足，我曾经傲视前方不屑一顾，我曾经把明天揣在怀里无所畏惧。

我的愤怒、我的痛苦、我的留恋与不舍就像已经逝去的2007年，全都在我仓皇的脚步里，一声不响地离我而去。

我已经成了一个哑巴，我把自己的喉咙勒紧，让我呼吸困难却又不能呼喊。

我对昨天说再见，却听不到任何回音

我打开这里试图让自己平静下来。

这里是一剂良药，能愈合身体上医院无法医治的地方。

在这里，这些文字的名字叫做安抚，

如果我们老去，再回头看看这些名字叫做安抚的东西，那个时候我们可能什么都不记得；那么，我们都好好地活着吧，因为我们如果死去将会长眠不醒

很多事情不能后悔，对吗？

有很多个明天会在床边等我们在清晨睁开眼睛，我们千万不能哭。

很多事情让你难过，对吗？

有很多痛苦埋伏在我们即将在明天启程的路上，我们得坚持住。

有很多人让你怨恨，对吗？

有很多小小的感动已被时间掩盖在心底的角落，我们总该记得。

我现在过得挺好，恩，挺好的。

这是我双手抚在键盘上脑袋里蹦出的第一个念头。

我很久以来不写东西，甚至很少打开博客和日志的页面，是因为我的心太平静了。用两个简单的字来形容，就是：踏实。

当然，我也有一些小努力，只是成败与否已经不重要。

我们有那么多的理想想要实现。

但往往到最后我们才发现，这些理想与现实格格不入。

我们不能成仙，也不能成佛，我们只是普通人，在这个世界里，天地之间。

我们不得不犯下一些必须犯的错误

那些错误无法补救，也不会被遗忘

而那些错误会令人忧伤

我不知道该说什么。

我也无法解释长久以来的沉默。

你知道的，我们对这一切无能为力。

我知道你每次上网都会来这里看看。

于是我就很想问，你为什么每次都要睡到半夜再起来洗澡然后再去睡觉呢？

我在这里写字，没有任何意义。

你觉得这些文字悲伤？其实不。

你觉得这些文字快乐？其实也不。

你知道吧，有时候，人就是有点儿腻歪自己。你说，活着，是赎罪还是恩赐？

很多时候，有一些东西只是习惯。当你习惯了以另外一个人的角度在这里写字，可能你会喜欢这种方式。

我不是你想像的那种人。你看这些文字，你什么也看不出来。我更希望我能活得洒脱一点，比如，经常这样神经错乱地写很短很短的字。

而它，代表着无数种意义。

也可能，它什么也不是，只是用时间来堆砌，堆砌成一个属于我的没人能找得到的城堡。

这几天我会莫名其妙的伤心。

无论我想到什么，都会觉得伤心。

为什么会伤心，我不知道。

这很奇怪。

生活就是一个圈子，我们都在这个圈子里，一边沿着圈子走，又各自画着自己的圈。

一圈一圈又一圈。最后回到原地，又遇见你，说，你也在这里。又或者，我回来的时候，你刚好离去。

我们在不同时间、不同地点，不相见、不留恋、不交集、不怀念。

甚至，不能说再见。

我已经习惯了在这里，或者在哪里，对着闪烁的光标自言自语，我不知道我所说的一切有什么意义，我也不知道对你来说这些话意味着什么。我尝试过很多对生活的记录方式，语言的、文字的、音乐的、影像的，以及画出来的那些不知所谓的线条和图案。大多时候，我都只是把它们胡乱扔到一边，或者塞进硬盘。

我多么希望，这些东西在很久之后能让我在不经意的时候感动自己。

而事实上，它们也做到了。

这些感动，大多已经仅仅是感动，似乎已经失去了真正的意义

人活着很累，内心需要有一个精神图腾。

不同的人抓住的东西不一样。有人哭、有人笑、有人拼命工作、有人拼命听音乐、有人拼命读书、有人四处旅行。

但对于我来说，寂寞地铁就是我的那个图腾。我哪儿都不去，我也什么都不做，我在这儿呆着，或者一点一点看她长大，这就是我的救命稻草。

昨天晚上很晚的时候，我在群里和他们说话。

我甚至已经忘记了，我在和谁说话。

我跟他们说，现在我的身上有很多伤疤。

买了一个新的电脑桌，就放在床的一侧，电脑桌上有一个铁的卡口，我经常会在不注意的时候撞在上面，几乎所有的伤都在腿上，大大小小，长长短短，深浅不一。

最长的一道疤痕在我的胳膊上，三厘米，很深的伤口。

他们问怎么来的。

我说，我睡觉的时候，在睡梦中胳膊搭在了桌子上，早上醒来的时候，就发现了这个很帅的疤。

醒来以后，感觉到了疼痛，尽量去做别的事情，不去想这些，时间长了，就不再感觉到疼。

但留在身上的疤痕，却还是大大小小、长长短短，深浅不一……

每天晚上我都会怕在阳台上抽烟，看着窗外灯火阑珊，支离破碎的灯光从楼前的杨树间穿过来斑驳地映在玻璃上，微弱、暗淡，就像在无奈地告诉你，我只有这么多，我只能这样。

一切没有头绪，一切毫无进展，一切都在日复一日的徘徊中丧失从前的激情与梦想？

你以为有些东西会有改变，但实际上什么都没有变，就像每天看到的点点余光，依旧暗淡而晦涩。

你在哪儿？你窗外又是什么样的风景

有人在凌晨发了很长的消息给我。

世界上没有简单和复杂，也没有痛苦和快乐。

感觉这个东西全是来自你自己的心，有时候活得自我点不是坏事，不要让这个世界左右了你的心，也不要让表面的东西麻木了你的感觉。

活着本身就是一种恩赐，不要自己为难自己。

你可以允许自己不快乐，但是你必须明白那些只是暂时的，甚至对你一生来说，只是瞬间的。

我可以装作对什么都无所谓，对什么都漫不经心，装作对一切都不在意。其实不是的。

有一种毒药，喝下去后会让人失忆。

不是孟婆汤，不过奈何桥，它只是会慢慢打磨你的记忆，把岁月的痕迹一点一点磨平，再重新刻上一些故事，再打磨，再刻上，一直到你和这个世界都变得麻木，一直到天昏地暗日月无光。

其实感情就是让人和人之间不断伤害，再相爱，再伤害，再相爱。不要问我为什么写这些。我也不知道。

我知道我总该写点什么。就像我对着镜子跟自己说话。

听音乐，然后就应该写东西。不是么？

我对自己说：其实你是个sb。别人都知道，只有你自己不知道。

这里是我的心，是我身体中最软弱的部分。曝露在阳光下，等待时间的风干。

-全文完-