我常常在想这样的问题，人为何会死，死了之后真的就灰飞烟灭了吗……？这些问题一直纠缠着我，就像黑猫的眼睛，瞬间的空幽之后给人无限的恐惧。趟过我身体的每个角落······　

我的妈妈在我外婆去世后告诉我说，每个善良的人从人间离开之后都会去天堂。那里没有忧愁，只有快乐！　

我想我的木是善良的！　

于是我时常抬头看天空，我期盼有一天木有一双翅膀，可以带我飞翔的翅膀，出现在我等待已久的视线里。然后我们一起私奔。在长满油菜花的小丘上搭建一间小木屋。屋里摆满各式各样充满异国风情的脸谱。还有我深爱的脸，木的脸。倔强，阳光！　

（一）　

当我和木都还只是孩子的时候，他经常背满满一书包的玩具，带着我一起逃课。然后去离学校不远的那个桥洞下，摆弄那些我早已腻了的玩意。那时小小的我不知道为什么每次都会跟着他而不去上课。我总是屁颠屁颠紧紧的跟在他的身边，因为我是个路痴。我对木说，我怕有一天你会丢了我，自己一个人走掉。木揪着我高高竖起的羊角辫说，小傻瓜，你是我的小公主，我怎么可能丢了你呢。他是唯一一个叫我小公主的人。在某年某月的某一天，他还是把我丢了，自己一个人走了……　

（二）　

2001年七夕。　

我坐着木的单车，环抱着他。我长长的流苏裙在午后的阳光下飘动，像夏天天边簇拥的大朵大朵的白云，纯洁，干净。　

那天我们去了离家很远很远的破败不堪的已经被遗弃的小村庄。破败，荒凉总能勾起人们对之前的种种猜疑。猜想这里曾经有一个美丽的女子，应该也有一个爱她的男子。从小一起长大，青梅竹马。然后在某一天他们结为夫妻。新娘子化淡淡的妆，拖着长长的流苏裙出嫁。　

这也是我后来经常做的梦。梦中的新娘子是我，木的新娘子。梦醒，我躺在可以让我无比贪睡的大床上，幻想这个梦有一天成为现实。我穿着16岁生日那天木送我的长长的流苏裙，满恋笑容的做他的新娘子。　

（三）　

有些话注定要在某个人的心里待一辈子，或许更远。　

我喜欢七夕。因为每年的七夕，木都会带我去那个荒废了的小村庄。每次我都会穿我长长的流苏裙。安静的坐在单车后，环抱着他。　

天边的云彩从我们身边退过，想要诉说点什么，以至于被夕阳染红，它们也毫无觉察。　

我们安静不说话，背靠背坐在落满枫树也的苍老的不能再苍老的木桥上。　

头顶掠过的燕子，你是要去南方吗？你怎么一个人走了？你的她呢？　

“木，我妈妈说七夕晚上趴在井边，可以听到牛郎织女的谈话”。我指着不远处一口已快干涸的水井说。　

“那你知道他们都说了些什么吗？”　

“我没听过，不知道啊。”　

“我知道。”　

“你知道？那他们都说些什么呢？”　

“牛郎对织女说，你是我的小公主，我不会丢掉你的，永远。”木略带微笑而又不失认真的说。　

幸福的一瞬间会让人傻掉，傻到连自己模拟过无数次的情景都不知道怎样面对。　

（四）　

那天的云是否早已料到，

所以脚步才轻巧，

以免打扰到我们的时光，

因为注定那么少，

风吹着白云飘，

你到哪里去了？

想你的时候我抬头微笑，　

知道不知道？

木,前几天我把卡布其诺的洒到你送我的那件流苏裙上了，白色的流苏裙像一朵病入膏肓的百合。不，应是野百合。我知道我错了，我不应该在喝咖啡的时候还久久的凝视天空。　

木，你生气了吗？没生气？那为什么好端端的晴天会突然阴霾呢？　

木，那天我一直在洗那件流苏裙，一直洗一直洗······后来我的手被凹凸不平的搓衣板磨破了，鲜血顺着我修长的手指甲肆意地在裙子上蔓延，像我对你的思念，疯狂的刺痛我每个神经，游走不定。　

木，自从你离开后，我试着一个人生活，试着学会没有你的生活。我用仅有的思念和回忆支撑着疲惫不堪的我。可为什么会这样？为什么要这样？为什么连流苏裙都要不复存在？　

为什么啊？　

······　

木，最近我老是失眠，睡不着的时候就一直想你。想你说我是你的小公主，你不会丢了我；想你去给我买卡布其诺的咖啡之后就再也没回来。我也想我原来做的梦，我穿洁白而又长长的流苏裙做你的新娘子。可现在的我连做梦的权利都没啦，你知道吗？我现在要依附大把大把的安眠片才能睡着，醒来之后头裂了似的痛，我蓬头垢面的撕扯着我长长的头发，我想发泄，因为自从你走后我压抑的太久太久了，太久太久的压抑几乎要将我摧垮．

木，如果真的有来世，请不要忘记我是你的小公主．请不要忘记你曾经说过而又没有兑现的承诺，你说你不会丢了我的，不会让我一个人在这个陌生的世界独自守侯，独自流泪．

木，我想你！希望你也想我······

曾经以为世界很美，没人流眼泪。吹熄蜡烛，许个心愿全部都实现。现在的我怀念从前，那懵懂的年少，那未瓜熟蒂落就已夭折的爱情。

-全文完-