这一节专业课叫《数据结构》。可没进教室之前我就知道我不会听了。刚刚发下来的作业我得了b-，还真出了我的意料。我觉得即使得c-也不为过。具体是什么原因我就不说了。我知道很多人不会在意甚至我也不会在意，但我也知道有人很在意很在意而我又绝对不能说给他们听！我这算不算虚伪呢？大概对象不同结论也不同吧！

说实话，我对这门课还是比较重视的。因了三个原因我决定放弃今天这节课。先说什么好呢！我眼睛不好，就算坐在第一排对屏幕上的内容也是一片朦胧，此其一；我被这个老师义正严词却又良苦用心地“骂”过，此其二；昨晚我几近失眠，此其三。我本不想为自己的不上课狡辩，但也觉得有必要把我的想法说一下。眼睛不好原本可以求助眼镜可前天眼镜摔地上了摔得只剩一块半镜片，戴了还不如不戴。哪有学习还“睁一只眼闭一只眼”的？那我可以完全撇开老师自己看书呀！这话不假。自从我发现这位二杠三星的老师知识渊博又口齿笨拙，我就这样做了。听她的课听得我都难受，明明很简单的问题罗嗦半天还讲得含糊不清，唯一的效果是弄得人大脑发胀、迷眼欲睡。自己看书不但弥补了这个弊端还印象深刻！

我虽然不怎么精明但要我喜欢一个不喜欢我的人也不太可能。而我通常会武断地把“骂”过我的人归类，然后敌视！也许你会说我不懂老师的苦心她也是为我好为我可以学好这门课骂我也是因为恨铁不成钢……但是，她随机抽取的口诛的对象可以随便忘掉，而随机抽取的对象我太敏感了太记仇了又不容自己被随便地口诛又轻易地忘掉！我有时候会为学习失眠，可昨晚我保证不是。我叙述到这儿如果突然笔锋一转讲起我的姐姐来连我自己都觉得突兀，所以有必要加上刚才这句。我失眠完全是因为姐姐发给我的短信，现摘抄如下：

妈说你不好好学习是吗？你学什么我不懂，但是你一定要好好学习！真的想要电脑的话放了暑假回来我买给你，可你一定要好好的知道吗？千万不要辜负爸妈对你的期望。你以后要是找不到好的工作你姐我会自责一辈子的，知道吗？

我平常很少发姐姐短信的，顶多过节或者转发一些搞笑的和祝福的短信。像这种言辞温和饱含真情的类型就更罕见了。姐姐大我三岁，我一般用那种不讲理的语气问她要这要那而毫不羞赧！而这次买电脑的事我不过是跟我妈打电话时淡淡提了下，估计我妈把我的意愿复制诉说给了姐姐。对此我不是兴奋也不是感动更不是不解。令我彻夜难眠的是一种内心的沉重和深深的不安！

姐姐说她会自责一辈子的如果我什么什么的。一辈子，多沉重的词组，而且是因我而脱口说出！如果可能我希望姐永远也没有说出这句话说出这个词，又或者我可以干净利索地忘掉！我多么希望啊！我之所以感到深深的不安，是因为姐姐已经说出口了，用真诚又忧虑的语气。姐姐你为什么要这样说？如果你把很次要很次要的一件事作为了惩罚或桎梏自己心灵的原因，我该是如何的无地自容呀！？不知道我该感到难过还是感到幸运。我有一个爱我关怀我的姐姐，虽然我们都不善于表达！我回复了姐姐，尽量不那么伤感。我写道：

姐，你的话太重了。我会好好的也会为自己负责。你说什么自责嘛！这样说反而使我更难受！妈老是担心我，是因为她看我太重眼了。你对我好我记着呢！别想太多了，时间不早了……

然后我试图睡觉因为那时已经将近零点了。可我没有一点点睡意总是翻来覆去，翻来覆去。眼睛清明得厉害……

早上一起床就又记起了姐说得话。那种沉重，那种不安，将我紧紧围绕。我知道一二节是专业课《数据结构》，也知道我不会听这节课了。逃课不那么现实，可去了听不听在我。我害怕我听了这节课而占用了我的大脑。我害怕那种沉重和不安会轻易离别而不给我启示！我害怕！

之所以坚持要记录，因为我知道我念旧。我会回头，真诚地回头的！

-全文完-