清明节快到了，你，还好吗？知道吗？我好想你哦！答应我，每天都要过得好好的哦！夏天快到了，你的风湿病一定又犯了吧？我给你买了风湿膏了，可是，你再也用不着了！天堂那里有烤鸭吗？有椰子糖吗？如果有，你肯定也舍不得买！你总是那么节俭！知道吗？好喜欢看你吃东西的样子，哪怕是一颗糖果，你也可以吃出幸福的味道。你说，你喜欢吃海南出产的椰子糖，大大的，硬硬的，可以慢慢地嚼。椰子糖太大了，所以每每你吃的时候，总会有糖果汁流到你嘴角，这时，你总会用力地吮回去，每每这个时候，我都会觉得好幸福，好幸福！　

知道吗？你一直都是我的宝贝，有你在，我会觉得自己是世界上最幸福，最富有的人。虽然有时你很任性，总让我无可奈何。但我还是那样地爱你，一如既往。从未改变！　

半年了，时间过得真快啊！你真的离开我了！恍如一场梦啊！这辈子，我是真的没机会见你了！只求上天怜悯我，让我们梦中相会，哪怕是梦也好啊！好久没回家了，你的院子里，一定又铺满了龙眼树的落叶了。奶奶，原谅我，没机会时常回去为你打扫。原谅我！我知道，你一直都是爱干净的！　

春节的时候，我买了一副对联，叫弟弟拿去贴在你的门壁上。奶奶，请原谅我，我真的没有勇气去面对那间让我一辈子难以忘怀的老屋子。我怕那里真的没有你了。我怕我这辈子就真的见不到你了。我宁愿相信你还在那里等着我。　

如果这个世界上没有天堂的话，那我们永生永世都无缘相见了，若真是如此的话，我该怎么办？你怎能让我如此地牵肠挂肚？你怎能让我如此地不知所措？若真是如此，我该怎么办？告诉我，会有的，对吗？你会在那里等我的对吗？我们此生还有缘相见对吗？我还能一如既往的疼爱你对吗？奶奶啊！我该拿你怎么办？你会一直在天堂看着我的对吗？你一定要看着我哦。要不有一天我老了，见到我，你认不出我怎么办？你一定要看着我哦！　

你一定想我了吧？你一直都那么爱我。你总在担心自己给予我的不够多，你知道我喜欢吃家里的走地鸡，所以每次都会把最大的鸡腿留给我，尽管下面还有大伯的几个弟弟妹妹；你知道我喜欢吃番薯，所以每天晚上都会叫大伯拿上来给我。我从小就被寄养在你身边，我们的生命已经有了一种无法割舍的情，这种情是我们的亲人无法理解，也无法体会得到的，所以，我只要你好好的活着，你走了，哪怕给了我全世界我也不再稀罕。从小就与你相依为命，你总是很自豪地对外人说，我是你的小喽罗，若不是邻居告知我，我真不知你是如此地牵挂我。你知道自己不能陪伴在我左右。你只能在家里想着我，盼着我，我不知道这些年来，你为我担惊受怕了多少，你总怕我在另一个城市过得不好。可是，奶奶，你知道吗？只要家里有你，我就什么都不怕了。　

你一辈子都是如此的善良！勤劳，节俭，任性，却又是那么的坚强，凡事都要亲力亲为，总是那么的贤惠，好的东西总会留着给子孙。你这一生走过了九十多个年头，从来就没享过清福，用一个女人瘦弱的肩膀扛起了这个家，我想，你是真的累了！三十岁的时候，你没了丈夫！六十多年了，我不知道这六十多个年头你是如果艰难的度过的，一个人，带着三个嗷嗷待哺的小孩，受尽世人的欺凌，还要挨那个年代莫须有的批斗，不容易啊，真的不容易！我不知道你是怎样走过来的。每每和我说起那个年代的人情世故，你总是轻描淡写的带过，也许是太痛了，你不愿再回首；也许是你不愿我跟着你活在那个年代的悲伤里。我知道，你的年代里的记忆我走不进去，但我愿意依偎在你身旁，紧紧地抱着你，好好地爱你，好好地陪着你，不再让你觉得孤单！如果可以，我真的愿意拿我的生命和你对折，把我的生命分一半给你，只求你能好好地活在我身边！也许，我真不该如此地自私，我怎能要求你一辈子守着我呢？也许，你真的累了！也许，我不该如此地哭哭啼啼，害你好生牵挂，可是，我是真的怕我们永生永世都无缘相见了啊！若真是如此，我此生定不能释怀的！　

你一直都是个好母亲，你这一生养育了四个孩子，有一个女孩在出生没几天就夭折了，只剩下了姑妈，大伯和我爸爸。你这一生从未和大伯分开过，我知道那是你怜悯大伯，不忍心看着他如此地凄凉。就算他偶尔会对你大发脾气，你还是那样的一如既往！为了大伯那几个未成年的孩子，你总是任劳任怨，起早摸黑，哪怕你步履蹒跚了，还是不愿一刻清闲！我知道，你一直在向我们证明着，你老了，但你不愿自己变成一个没用的人，所以你一直都是那样地任性，从不肯让我帮你！可是你知不知道，每每想起你如此地劳累，我的眼泪总是不争气地流出来，你又知不知道，我是如此地心痛你！但我从来没有一次拗得过你。　

你一生都是那样的节俭，从不肯让我为你乱花钱，也许是走过了那个年代，让你深知生活的不容易。可是，我愿意为你花钱，我喜欢为你挑选零食，看着你吃我买回来的东西，我总会觉得好幸福！可是现在，我已经没有这种权利了！上天已经不会再给我这样的机会了！你喜欢吃我学校门口那种松软的蛋糕，因为我告诉你很便宜，因为觉得物有所值，所以你吃起来总是津津有味。但我从来都不会告诉你真实的价格。所以你总是好奇为什么我买的东西总是那么的便宜，但最终还是没有深究。因为这种谎言对你的孙女我来说已经是小菜一碟了。原谅我对你撒的那些谎，我只是想多爱你一点，把好的东西都给你罢了。冬天的时候，给你织了一条围巾，你开心了好几个星期，但我从未见你戴过，我知道，你是舍不得，你总是把它们收藏起来，说了很多次，你还是由着自己的性子来，我总是拿你没办法！给你买了一顶帽子，怕你说我浪费，只好骗你说是我自己织的，你听了之后很开心，还一味夸我能干，还说有时间也要跟我学，我心虚啊，我哪会织什么帽子啊，但怕你怀疑，我还是敷衍了下来！但我还是没有见你戴过一次，你啊，总能让我又爱又恨！你总是那么的开朗，我不明白，为何历经了如此多的沧桑后，你依然还能保持如此纯真的笑容，好像这一辈子历经的那些人情世故于你并无多大的关联。你总能把你的快乐感染给身边的人，你总是想不明白这个年代的很多事情，但总能够坦然接受。你一直没有办法理解这个年代的未婚先孕的行为，你总是跟我说，这样都可以？现在的人真是好笑。每次说到这里，你总会笑得没心没肺的。你就是那么的可爱！总能让我看得入了神！好怀念你的笑容！好想再为你梳一次头，好想轻轻的搂着你，听你讲我童年的往事，一切都宛如昨天啊！　

你到底还是离开我了！二零零七年的十月二十一日！你走得如此的彻底，甚至不给我留下只言片语，甚至狠心地不看我最后一眼！你忘了我们的约定，你忘了你说过你会等我回来，你忘了你答应我会好好照顾自己，这些你都忘了吗？为什么不等我？我说过我春节会回来的，你为什么不等我？奶奶，我好想你！我真的好想你。我回到医院的时候，你已经昏迷了一天一夜了。躺在病床上的你好憔悴，好疲惫，我好心痛，我好无措，我在床头一遍遍地呼唤你，可你终究还是没有睁开眼来看我最后一眼。医生说你是脑中风，昏迷的时间太久了……我不相信你真的会走，我以为你只是和我们开了一个玩笑，我以为你真的会醒过来。但你最终还是走了！也许，你真的累了！看着你呼吸艰难，而我却无能为力，我伏在你床头，强忍着泪水对你说，奶奶，如果你累了，就睡吧！就在那一瞬间，我看到你哭了！我知道你可以听到我说的话，只是你已经没办法再支持下去了。我知道你放不下，天知道我有多么的舍不得，但我更无法承受你有丝毫的痛楚，既然上天要如此绝情的把你从我身边抢走，我宁愿祈祷你走得安心！次日凌晨六点，你永远地离开了我们了，你盼了两年了，最后还是来不及看弟弟最后一眼！那天，我和姑妈守着你的灵柩，一刻不曾离开，我知道，此生，我能陪你的也就是这一程了，从此以后，我们真的就只能阴阳相隔了，永无相见了！如果没有来生的话，那我们永生永世都无缘再见了！二零零七年十月二十一日，终别离！　

如果有来生，我愿意用我一生的时间再爱你一次!如果有来生，我定不会放你走！答应我，好好照顾自己！若干年后，我们还会有缘相见的，对吗？　

谨以此文悼念我至爱的奶奶　

孙女:喽罗　

二零零八年三月二十一日　

本文已被编辑[梦幻柔情]于2008-3-21 14:46:14修改过　

-全文完-