不是春雨惹人愁，是心将死惹怨由。

累。不多烁词形容，反复渴望：一夜到白头，不用醒来。

宿命终究是有的，这点我坚信不移。至于梦想甚至是幻想还能将生命支撑多久，怕是大约之去不远也，若是那样，请安排我一个安静、悄然的死法，无论肉身还是心灵，最好是连我的灵魂也一并带走。那么，我曾用文字和口头交代的遗言，也一并焚烧了吧，那样，才真是落得赤条来去无牵挂了。

一个人的战争竟然也被折磨得鱼逃网破。那么，逃？！

逃？往哪里逃？

娘家？脑海有过千分之一秒的念头。一年前决定与娘家恩断义绝，不是我不爱他们，是因为我太爱他们。我不想在我中途消逝后的日子里给他们留下任何念想，甚至是连憎恨都不要出现，就当我从来没有来过这个人世。原来，一场逃遁，我预谋、酝酿了那么久，那么久。

寺庙？去过很多寺庙，没有感觉到与我有缘的寺庙，后来我知道寺庙只适合男性脱了俗方可入净，女子尽身之后只能去庵里。原来，人世间是没有所谓的清静之地的。这句话，我也仿佛说多次。

老家？谁肯收留我？年迈的奶奶，我于心不忍。其他的人，我不想将心事袒露。家乡于我，此刻还有什么记忆？有泥土中睡眠的爷爷，有我永远不能复原的童年，有我苦涩的回忆，其中大半关于母亲。我的文字，母亲从来不曾看过，在她有生之年，我也不想让她看见。如今我也是母亲，我不要我的孩子重蹈我的覆辙。爱与恨，都是折磨人的事情。与其孩子在惶惑中生长，不如让在痛苦中思念母亲。孩子毕竟尚未成年，所有的痛苦都将是暂时的，思念也会随时间的推移而淡忘。所以，我想离开。

筛选很多人，很多地方，最终没有一个安心去的地方。

有一点我是非常清楚的：我必须离开这个家，至于是暂时还是永久，我也不清楚。不会去想这个问题有无答案，若想该又缠一死结了。

我若留在这里，他必将崩溃。而我早已被自己、被他折磨的精疲力竭。惟有逃离。

我说我想去桃花盛开的地方看看。我还从未见过真正的桃林，因为黛玉《葬花吟》的缘故，即使遇见过繁花似锦，总也惹出许多泪来。仿佛，曹先生在几百年前就为我设计好了今生的去处。谁知晓繁华之后的悲哀？索性，灿烂春花的地方，我不去。就想那个念想，搁浅在我有生的时日里吧，但愿那是安慰我幽灵的东西。

凌晨两点的雨和我一样凄冷。说寂寞太奢侈了，说孤独太娇情了，说忧愁太幼稚了，索性不再继续了，就让它们在窗外自生自灭吧。其实，我爱雨比爱阳光多一些。一如我向往西方，比我贪恋人世要多一些。这是真的。

西方有神话中的唐僧去过，所谓的正果都是后人所希望的，就连历史也无法确信，那个玄藏和尚真的圆了许多人的理想。其实，我所谓的西方，也不过是自己杜撰的梦，有点象不远处的桃花源，或者西方国家的柏拉图。那些文人志士啊，实在不该将那些美好的、丑恶的东西用各种形式表达出来，更不该流传开来。那么，我现在又在做什么呢？

思考和提问现在对我来说是徒劳的。远寺的钟声有很久没被人敲响了，他们都和我一样在偶尔的怀念中又再次将它冷淡。或许，他们从来没有在意过。

孩子均匀的呼吸声是我此刻对人世唯一的眷恋。在我开始敲打这些文字之前，他有过一阵剧烈的咳嗽，我去为他轻抚过身子，为他掖好了被子，重新检查好了门窗，开了最柔和的灯，将水放在他的床头，亲了他的脸，他的手，他的头发，他的唇。真是母子连心，连疾病都同时降临在我们身上。但我目前的思想、精神状况，实在不适合教养孩子，我也更不想让孩子感觉我内心的这种种。

我欲乘风归去，又恐天下大乱。我若回到原处，我心深深处，故乡在哪儿？

-全文完-