病，躯体、心理、精神患疾。近段时间我尤为厉害。躯体的病只要对症下药，痛若抽丝，病去；心理的病，需要心药来医治，解铃还需系铃人，是一种造化，需要机会和时间；精神之病，前两者痊愈，有里到外，容光焕发，身心愉悦，日子恢复理想中的进程，曙光在前，希望也在，一切在轨道之中……

很多时候在想一个幼稚的问题：我的一生，这接近四十年的人生，究竟有多大能耐，究竟能发挥大多能量。我没有高尚的情操，也没有伟大的理想，更没有远方的追求，我只想过简单、清静的日子，这是我近年来反复提到的生活观点。

早年的梦想里或许有这样那样的追求或者理想，生命进行到现在，也实现过几个小小的梦想，年轻时的理想如今早就想不起来了。现在的文字里也经常出现梦想之类的断章，因为我需要运用文字或者说文字营造梦想，去施放我内心的精神压力聊以自慰。

我累，其实我知道解脱的办法，但我不是为自己活着，于是只有回到更累的日子中央。

日子寸寸过，一夜之间，见到窗外光亮，都不敢推窗看看外面的世界，心中的恐惧和惶惑如潮水般涌来，又如飓风般搅得我身形不定。我也不清楚我怎会有那么强的韧性，那样的惶恐已经有很长很长一段时间了，应该是有好几年了，为什么我现在还常人的一些知觉？比如知道疼痛，比如还能比较出色地完成工作，比如还能照顾好孩子。应该是人性的原始力量在支撑着我，否则，我早就如战场上的“强橹”般，灰飞湮灭了。

精神孤独远比人的物质贫穷更为可怕。

缺乏物质，只要身体健康，我可以从最低廉的事情做起，有多少本钱，就过怎样的日子。若在赚钱本事方面有点感觉，也有可能过上富裕的日子。富裕，我想没有人会去拒绝，但富贵真是要有命去消受。我信命，我没有那个福气，不可能过得上锦衣夜行的生活，但可以作为我的梦想，偶尔滋行在我的文字中央。

精神上的孤独，是一种最绝望的寂寞，疼到深处都无人知觉，更为人理解帮助的绝望。有很多病都是被自己的心理负担所压垮的，一个人的精神支柱很重要，那是生活中的强心剂，是一种坚实的后盾，是一种伟大无私的力量。

孩子应是我的精神支柱，但靠我一个人的力量不能抚养他成才，我需要另一半的力量共同完成，我一直在希望，一直在失望，直到绝望，于是，孩子给予我的精神安慰已经成为一种压力，象无形的大山不在威慑着我身心；枕边的人应该是我的精神支柱，他不再爱我，那种彻入骨髓的冷漠，令我寒颤不已；工作是我的精神支柱，正在进行大动作的改革，将我置于一片汪洋大海，我象一朵飘荡不定的浮萍，我没有勇气接受新的挑战，我以为最安全的港湾是家，是赖以生活多年的本土，维系日子的从事多年的本质工作，但形式紧迫，一切都不将成为可能；文学是我的精神支柱，但写不过余秋雨，言不过鲁迅，最多有顾城的命运和海子的结局。

我想我真是要崩溃了。所谓的反省或者反悔已经变得毫无意义，因为我已经失去对象。

近日病重，从年前拖到现在的感冒，我一直不想去医院，我就是在渴望生一场大病，最好是在病痛中彻底解决掉自己的肉体。前天终于抗衡不住病毒的侵蚀，我全身肌肉酸痛，一直疼到骨头里面，连血液都是冰凉的，不能行走，不能说话，不能睁开眼睛，甚至不能听人大声说话，那声音仿佛是木鱼的声音，声声敲在我的太阳穴，一惊一咋地疼痛，若窒息再紧上那么一点点，我怕生命的意识就彻底丧送了。

接近死亡的感觉真的可怕，无法形容的孤独，恐惧从四面包围着我，如无数把尖锐的刀子刃向我，已经不知道疼痛的感觉，只想拼命抗衡。有着声音在鼓励着我：你不能就这样死去，孩子这会也在医院治疗，你要马上好起来，去照顾孩子。我挣扎着求着他，我说，不不爱我没有关系，你要与我离婚也可以，但我是孩子的母亲，你若有人性，请出于人道主义，我必须活着，求你带我去诊所看病。最后他带我去了诊所，挂上点滴之后又走了，他告诉孩子说在诊所，我问孩子孩子说他没在家，中间的时间我不知道他在哪里，那种澈心澈肺的痛苦，比身体的疼还要伤人。

我没有力气去想恨与不恨那个事情。我只是觉得自己还不死心，更不甘心，还是希望得到安慰，得到哪怕是一丝一毫的温暖，那温暖，父母给予不了，朋友给予不了，同事给予不了，孩子给予不了，只能是枕边的人。然，这么多年来，我从来没有得到过。这与我的性格或者其他方面没有关系。

虽然我信命，但是人的一种责任和义务不能冥灭。虽然他拒绝给我安慰，但我不能忽略他给予别人温暖，我希望能感动他，能让他认识给予和付出的含义，那种灵魂的自私是一种心理缺陷，那种潜移默化的观点和作为不能影响到孩子，更不能遗传给孩子，那只最可怕的。我不是救世主，因为我需要求救别人，但我有最本能的一面。他是一匹脱缰之马，我不能听之任之，要呼唤他转身，要驯化他，要他回到生活的原处。

我说，身体有病不要紧，若讨厌与我去医院做全面检查，可以自己去，也可以由父母或者朋友一同去，最好是身边有个人一起去，没有病为最好，有病早治疗；要不我们两个都去看一下心理医生，现在看心理医生又不是丑事，因为生活的压力，精神压力逐渐变成心理负担，久之，病如膏荒精神真的要崩溃的，到时候谁也拯救不了。我还说，你不采纳我的建议也没有关系，但一定要向人敞开内心，内心需要施放，而不是发泄或者借刺激暂时缓解欲望，那只会适得其反。

终日以泪洗面，必须出去透气，因为我不能轻易放弃，因为我要活着。

看树上的叶子也在春风中飘摇，然后欲坠，最后跌落到肮脏的地面，任人践踏，让我想到秋风中的落叶，想到秋色中的萧条，和冬天漫长的寒冷。但是，现在是春暖花开的季节啊，是享受生活的季节。然，风中的确飘落着树叶，有褐的，有黄的，也有绿的……

-全文完-