当我打下“写给妈妈”几个字的时候，我就忍不住笑了。因为我想起做小学生的时候，曾经写过类似的作文——我想，全中国的孩子亦都写过这样一个题目：《我的妈妈》，而所有的开头，必然是这样来，“我的妈妈是一个……的人……”因为全中国的语文老师都是这样教的，第一段要介绍妈妈是做什么的，然后是妈妈的外貌描写，第二段要写写表现妈妈对你好的一件事，最后一段总结，说妈妈有多么多么的好。我记得我就是这样依照老师的规定写过，具体写了什么，不记得，就算是记得，也未必值得记忆。因为那里记述的事情，很可能是我捏造的。　

在我真正拥有简单而美好的生活的时候，我鄙视一切简单的美好，我喜欢矫揉造作出来的轰轰烈烈，我追求理想中的完美绝伦——空中花园一般繁华似锦，那其实，那样的完美亦如空中花园一般只存在于想象中。我的意思是说，当时的我，很可能捏造出一个妈妈雪夜背我去看医生的故事去感动自己，感动老师。而那些细微末节里，真实的，简单美好的母爱，因我幼稚的鄙视，被抹杀，被抛弃，也就流走了。　

直到我长成一个偏激而敏感的人。我才学会去体贴那些不被自己注意的细节，滋长那些简单而美好的情绪，当作是对自己的一种关怀。我一直想写点文字给我的妈妈，谢谢他把我养大，养成一个在别人看起来还算是个优秀的儿子。只是，长久以来，妈妈的形象太过具体实在，具体到我没有办法去抽象她。妈妈对儿子的好，件件事情，实在太多了，大小巨细，数不过来。我怕写，因为写不完，写了这，又落了其他。没有办法去写尽心里对妈妈的感觉啊，那太绵长复杂，套个不恰当的成语，也可以形容成是罄竹难书。既然写不出字，那便只好依照小学时候写妈妈的作文了。该举例了，举例表现出妈妈的伟大。

而我想说的，是那么细小的伟大。

好多的困难我一个人挺过，从高中后我就一个人担起了生命中的一切。我所有的学费和所有的生活所需，尽量的不要妈妈操心，因为我爱妈妈。因为我妈妈是农民，没有知识文化；还有一个无能的丈夫（我爸爸）。我本不该这样说爸爸的，虽然爸爸很爱我，但我太心疼我妈妈，是爸爸的懦弱，才会让妈妈柔弱的身躯去承担整个家的沉重！

高中的日子。我不知道那个年纪的自己哪来的勇气一个人深夜流连在江边，一遍遍不知疲倦的来回走。一手好文章，学习好，能力强，当过学生会主[xi]，做过校报主编……这一切的一切但更多的是心酸。快乐，好象全是我那时的哥哥现在的弟弟彭毅给我的。　

我那时出了好多的事情，一桩桩一件件，幸好有彭毅陪我度过。也居然没有轻生的念头，我想我一直是热爱生活的孩子，直到今天也是。我要感谢我的妈妈，因为我的坚强是她给我的勇气，有足够理由弃世而一直强捱，虽然她一直没有在我身边。

我大二了，回家和妈妈闲聊时以很平淡的口气向妈妈讲述这些故事的时候，我看到妈妈一直在颤抖，母子俩的心在一块抱头痛哭。这个细节曾经被我在日记中很深刻的记录下来。我想到了要是因为儿子的异类或浪荡不羁伤了妈妈的心，哪天或者妈妈会气到把我赶出家门的时候，我会给妈妈看那些文字，那些我的故事，我会对妈妈说：不管你的儿子是怎样的人，他依然是你的儿子！他最爱的人是妈妈。

我已经20岁，在一个并不重点的大学读书。这个暑假我尝试着自己办小工司，投入了我所有的积蓄。最后血本不归，我颓废了7天，没有流泪。

妈妈打电话问我：“儿子，过的怎么样，妈妈心总是慌的闷，是不是你出什么是了啊！要告诉妈妈。”

“哎呀！我想您了妈妈，但我好忙的，事情很顺利，相信你儿子，我啊就担心您，您想去娥眉山一定要去哦！还有就是不放心您的身体，吃好点。不要总舍不得买肉。”我拿着手机的手有一点颤抖……

我现在很爱一个人，是个男孩，我的兄弟。我一直把他和妈妈一样当作是自己生命中最重要的两个人。我很容易养成一些习惯，我也很容易失去一些习惯，除了关于爱，我一直努力爱着我爱的两个人是我的妈妈和我的兄弟彭毅。还有我未来的妻子！

你若是问公元2008年3月9日19点42分这一刻的我，那究竟什么让你没有绝望。我很肯定这答案只有一个：冰凉的时间里总是还有抹不去的母爱——那会笑的一朵花。妈妈很大度坚强，，认识我的人都这么说，他们很难置信我的妈妈竟是一字不识的农妇，这一直是我的骄傲，我要妈妈一直这样，像一朵灿烂的花，永远对着我笑。

我的心里好苦，莫名的好想哭，但怎么都出不了声；流不出泪。儿子注定会被爱的人伤害也会去伤害爱我的人；儿子的心总是孤独；儿子只要有思想即便会有痛苦。儿子这生独身，您没有小孙子逗了……

儿子不孝，儿子将是您心中永远的痛！　

看到电视里有表演中国气功的人，会将一把把的钢刀吞下去，我想，不疼吗？我又想，他一定和我一样有个很好很好的妈妈，能够在心里时刻想念着，一咬牙，钢刀也就吞了下去——

有了妈妈，那我一咬牙，便活到了今时今日。　

-全文完-