信封：

天堂里最为美丽的女孩

淇（落泪天使）笑启

人间此刻最为挂念你的男孩枫（寄）

正文：

淇：

好吗？在天堂过得还好吗？时光一泻便是四年，你我分别已是四年，四年，你有老吗？此刻我在想念着你，想你的脸上是否依旧布满忧伤，或者淡定与令人压抑的安静；四年，你有难过吗？此刻我在回忆着你，回忆着我们那些点点滴滴的往昔；四年，你有把我忘记吗？曾经那个一直活在悲伤之中，脆弱不堪的男孩；他的网名叫“叛逆的枫叶”，而你习惯叫我“枫”，很干净也很明媚的称呼。这些，你都还记得吗？淇，对不起，本来在写这封信之前，我答应自己要学会平静地述说，只是此刻，情感犹如被压缩了的弹簧，开始反抗，开始流露。

淇，你到现在都还没见过我吧，其实我的外表并不会像我的文字那样，令人疼痛不已。它很阳光，真的，我的笑，你肯定喜欢。淇，你别说话，静静地，听我一字一句地跟你说，跟你说那些曾经，那些花开了又谢的日子，如此，我便会很欣慰，很满足。

记得六年前，我在一所普通高中读书，如同那时多数的小青年一般，叛逆、桀骜与不羁。只是，我显得更为疯狂，我会一个人在大街上，在厕所里吞云吐雾，自我享受却又对周围熟视无睹；我会为朋友出头，叫上一帮问题少年，跑去其他学校和别人，大动手脚；我会去酒吧，沉醉与迷恋于腐烂的生活之中。我总是独来独往，不上课，不读书，自诩自己是梵高，是狼王，自命不凡。可是，其实我很痛苦，我没人照顾，没有真正的朋友，没有情感，中考的失利，环境的瞬间变化，再加上我那原本就敏感疼痛的神经，试问：我又怎可不孤单，怎可不悲伤？我想改变，我想积极向上，可是一切努力都显得苍白无力，或许我没有这么坚强的勇气，来改变那时的环境与自己。

记得第一次上qq，把自己取名为“叛逆的枫叶”，为的是不人云亦云，不随波逐流。你加我为好友。

你说，你喜欢枫叶，喜欢它的棱角分明，喜欢它的颜色，出众却不张扬。你说，你是落泪的天使，希望和我交个朋友。

我说，我没有朋友，也不需要朋友，对于枫叶，那便是我自己。

你安静许久，或许是我的回复让你难以接受，又或许，你在思考问题。

时间，沉默，寂静无声。不知为何，我突然觉得有些难过，懊悔自己刚才的冷漠。毕竟，你也喜欢枫叶；毕竟，我需要朋友，有距离却又可以相互倾诉的朋友。你的头像也开始安静，变得灰白，我开始着急，看你的个人资料，看见你的个性签名上写着：

“如果可以，请让我找到路的出口，请让我更加坚强。”

难道，你和我一样，处在迷失之中？难道你和我一样，需要坚强？难道我们是同一类人？焦虑、不安却又期待。

终于，你的头像又开始跳动。我慌忙打开，短短的，只有一行字。

你说，我很孤独，我渴望孤独，却又害怕黑夜的来临。

一句话，让我惊叹你的敏锐之时，开始疼痛与怀疑。

我们并不认识，为何，对我，你会如此明了？

你说，你有看我在空间里写的日志，你说，我更需要温暖、努力与坚强，而不是此刻的孤傲与不可一世，或许，是我们。

我不说话，我知道，你的话说犹如锋利的箭，刺中了我的要害，让我无力反抗。

之后，我会经常把我的心里话写在日志里，是你，一直给我留言，给我鼓励。而我的qq好友上，至始至终，只有一个人——“落泪天使”。看着你那温暖的留言，我开始感动，开始很想打听你。但是，你拒绝谈及关于你的任何情况，我知道，你有原因，我没再要求。我开始与你谈心，开始跟你述说，而你总是能在适当的时候给我一些言语，给我安慰与鼓励，又可以适当地沉默。

我的轻狂与不可一世，让很多人看不惯。终于，众人，挑衅，愤怒，争吵直至打架，而我也住进了医院，远在异地的父母跑回来，照顾我，为我奔波与忙碌。看着日渐消瘦，日添白发的父母，我开始讨厌和痛恨自己，突然无法面对自己，开始难过与懊悔。我收到了远方的你给我寄来的信，没有地址，里面却有张枫叶。

你说，你很久没有我的消息，或许是我出了事情。你说，给我枫叶，给我不为生活低头的个性。最后，你又说，“枫”，我们都需要坚强，无比的坚强。

你知道吗？在收到你的信件时，看着里面那些温暖的文字，我有感动，我的眼眶有湿润，还有，我有坚强。我在心里对自己说：

“我需要无比的坚强”。

于是开始努力，避开一些人一些事，熬夜，读书，复习。日子很艰辛，甚至是委屈。可是，我一直坚持，因为有你一如既往的支持与关怀。无数个寒夜，在你关心的言语中，让我察觉出温暖。谢谢你，淇。

终于，我有成功，我的成绩突飞猛进，不再是差生，不再是问题少年；我开始变得阳光与开朗，不再沉默寡言，逐渐开始有了朋友，在别人的脸上我也开始看到肯定与友好的眼神。

你为我高兴，每天在我日志里留言。我们成了知己，谈天，说地，只是我们都未曾见面，我只知道，你在遥远的北方。网络，虚拟，却又真实着。

写到这里，胸口不知被何物蛰得有些疼痛了。淇，请允许我的停顿。

后来，在你的鼓励下，我努力，考上了大学，只是，在这之前，生了场重病，每日遭受疾病的折磨，身体与心都疲惫不堪。我有想过死亡，放弃对生活的权力。而你的信又出现了，依旧是没有地址。你失去了我的消息，就又给我写信，看着你的文字，泪流满面。再一次，我决定，要坚强。

淇，此刻，我又不得不停顿，因为心里像占湿了水的海绵，容不得轻轻地一握，稍微的力量，便可流出泪来。而这一切，我都不是故意的，淇，请原谅。

上了大学，我开始忙碌，很少上网，也不再经常打理空间。于是，我们很少联系。最后一次见你上网，你说你会去一个遥远的地方，那里会很祥和，拥有你需要的安静；那里会很自在，很随心，不必为生活所累；那里没有车来车往，到处开满樱花。

我好奇，我说，那是什么地方，如果可以，你去的时候，带上我，好吗？

你发来一个笑脸，继而又是沉默。之后，你说，那里，没有枫叶。最后，你说，“枫”，好好生活，你需要无比的坚强。

对你最后一次的鼓励，我还是习以为常，我说，我会很坚强。

此后，一直没有你的消息，日志里也没有你的留言，我开始莫名地着急，习惯了拥有，所以我害怕失去。我想寻找，可关于你，我知道得很少，很可怜。我的消失，你知道我有了困难，给我关心与温暖。可你的消失，又意味着什么呢？而我却不能给你勇气与鼓励。觉得这样，对你很不公平，你给予我的太多太多。

终于，一次，我看见你的头像上线，只是没有了个性签名。我一次又一次地发你消息：

“淇，在吗？你去哪了？怎么这么久不联系”？

“淇，有收到吗”？

我开始无力，痛苦、担心还有焦虑。竭斯底里：

“淇……”

最终，还是没有理我，我疑惑，更多的，是难过。

每天晚上10点，落泪天使的头像开始亮起，只是，很安静，从不与我有任何的言语，我跟她打招呼，也不吱声。而以前每晚的10点，便是我们说话的固定时间。

之后，我收到了一封信，来自北方，我欣喜，只是字迹歪歪曲曲，不像是淇，打开信封，我再次看到了那些曾经带给我前行力量的温暖的文字。

“枫”：

当你看到这信时，我已经在曾经跟你说过的那个遥远的地方——天堂。请不要为我难过，这里非常安详，只是也很孤单，我很想念你，不能再给你鼓励。不知道，这些年，你可好？记住，你得拥有无比的坚强。你知道吗？其实我从小双腿麻痹，身体状况很差。一直以来，都是在轮椅上生活，靠着药物维持生命。而家里，也早已经是，一贫如洗。遇见你，我看得出，你和我一样，内心都渴望温暖。于是，我很想在我生命终结之前，尽我能力，给你坚强，给你力量与阳光。我的疾病只允许我活这些岁月，在生命的最后，还能与你认识，我很开心，我离去也很坦然。我让母亲，处理好我的后事之后，每天帮我挂qq，但她不会打字，因为我怕，我怕你会找不到我。你曾经跟我说你很帅，只是我都不能见你，这是遗憾。但是后来知道你开始认真生活，不再自甘堕落，我很欣慰。

……

淇，信写到这里，我真的已经打不出字，对着电脑，泣不成声。

淇，对于生命，你拥有真正的坚强，是你教会我成长，让我也拥有无比的坚强。希望，你在远方，一切都好，彼此念安。

把信纸折成一颗心状，连同我的照片，一起装进信封，拿出火机，信封在火中燃烧，发出“噼啪噼啪”的声音，我知道，是你在看信，是你在哭泣，而眼泪，成了我们对彼此的思念。

-全文完-