每年到了3月,我都很害怕······很无助······

父亲离开我13年了,　早上从梦中醒来，才知我又是在做梦，顿觉一片凄凉。我是多么想在睡梦中见到我的父亲啊，因为这样我就可以见到我亲爱的父亲并和他说说话！这已经是我近几天来连续三次做梦梦见父亲了。　

上午到办公室加班，我特地找来朱自清的《背影》，临窗而坐，再次念及父亲，13年了，每当我想起父亲我仍心痛不已，泪流满面。终于知道，有些伤痛是永远也不可消失的伤痕，他一生不善言语，当然也很少在我们面前表露什么感。或许正是因为这样，父亲才更让我想念。不可遏止的想念让自己终于会了什么叫心痛，什么叫生离死别，死不复生。　

父亲是一个农民，地主的后代。对父亲，总有一些无法诉说的素，那些滚落在生命里的记忆，总是模糊一团如同雾，而对父亲的印象，却也愈加的难以描摹了。只记得那时的父亲留一个光，很瘦很瘦，由于从我有记忆的时候他就长年得肺病，浓浓的味和沉陷的双眼是他给我最深的记忆。而且自打我开始记事起，就天天见父亲默不作声地坐在堂屋里的那个木门槛上，眼光眺望远方，一动不动，也不知道他想什么…·我们弟五个瑟做一团，动也不敢动－－父亲虽然有病，可他读过私塾，对我们教育很严，哥哥们都很怕他。

父亲很暴躁，有时候想起来就觉得害怕，直到现在，我对他都心存畏惧。那时候我们都很小，父亲常常在好的时候也带着几个徒弟在外面给别盖房子，只要父亲一出门，我们就自由了，我和二哥就一溜串的在村子里晃荡，不是拿了邻家的东西，就是打了家的小孩。晚上回了家，父亲二话不说拿起竹根就打，直打的我们跪在堂屋里哭不出声来。印象最深的是有一次和班里的同学打架，那件事本来不是我的错，可是父亲还是责骂了我，那时记恨父亲为了外而伤害自己的儿子，那时候在心里就对父亲充满了敌意和仇恨，等到稍微明白了事理才知道，其实父亲不是在偏袒别，而是在爱护我，他责骂我，不是让我们忍让着谦卑或去发现别的错误，只是让我们认识自己的不足而变的坚强。其实，有时候想一想父亲并不是一个粗暴的，起码在他生的字典里，打那也是一种教育方式，不论对错，他都是希望我们能够做一完整的，将来有所作为。没有规矩，也就没有方圆。因为挨打，我们学会了长，因为挨打，我们也学会了做。可是现在，有时候好想让父亲打我一顿，提醒我的错误时，可惜父亲已经走了······

1992年3月，家里最凄惨的事发生了，我最亲爱的二哥在外打工，因矿难失去了年仅23岁的生命，父亲本来有病的就更加一天不如一天了，本以为父亲会哭，可是没有，父亲竟然选择了沉默。父亲只是更加长时间默不作声地坐在堂屋里的那个木门槛上，一坐就是一天，我知道他的沉默代表着什么―――他的生命竟在四年后也追随他心爱儿子去了。　

当年8月我考上了大学，这是我们村解放来第一名真正的大学生，父亲显的很是高兴，本想这次离家远行父亲会来送我，可是父亲没有，我问父亲为什么不来送我，他说，你这么大了，也应该学会一个走路了！我听了什么话都没说，我知道总有一天我还是要一个走出去，没有给我们引路，也没有给我们扶助，一切都要靠自己去走。　

我无法评价父亲的一生，只能凭着过去的记忆来感觉父亲了！仿佛中，我回到了父亲的墓地，我竟然在那清晰地看到父亲安详的躺在棺材了，好像熟睡一样，只是牙齿和他走路的时候一样紧紧绷着。我用手抚摸着他的脸，感觉是那么的柔软而且还有温度，我感不到一丝的害怕······

-全文完-