就是那颗，远远的那颗星，她依然闪烁着柔和的光芒，我依然在默默地凝望，默默地欣赏。

记不清是从什么时候，也许是轻狂的年少时光，她就开始闪烁于我的天空。我不知道为什么会注意到她，她只是一颗远在天边的，小小的星。我不知道她是否孤独，是否寂寞。然而，我喜欢她。那时候，她如希腊神话中的女妖，诱惑我，诱惑我想要摘下她，紧握于我的手心，让她照亮我的前程。

我的喜欢是一片炽热狂迷的痴心，是一种如痴如醉的疯狂，是一种没有安宁的劳苦和没有劳苦的安宁。常常，我手捧着野蔷薇，在无人的暗夜里迷醉，明明知道她不是因我而亮，仍是不断地等待，踮着脚尖祈望着，哼着支离破碎的歌。这样的傻，这样的痴。而她，也果然只在远远的地方闪烁，远远地。

若是有云梯可上，我想我不会犹豫，纵使跌断双腿，我也愿意，哪怕只是静静地抚一抚她。但是没有，有的只是虚空。我曾多么希望她能知道我的热情，不要什么，只要她知道。然而，知道又能怎么样呢？她不会为了我而落下来。她有她的位置，她有她的坚持。纵使有一天，她真的陨落了，那也不是为了我。

于是，我流浪到陌生的异地。我期盼着重新变得美丽，不要被她照得太萧瑟；我期盼着变得更加勇敢，能够抗拒她的魅惑；我期盼着更加超卓，可以有一天让她终于注意到我。

然而，她依然一如既往地闪烁于我的天空，我依然是我，无从回避她温柔的光辉。无边的黑暗里，她闪烁着，闪烁着我遥不可及的希望，闪烁着我的悲哀。我的泪，在暗夜里流淌。但是，幸好是在暗夜里，我看不见别人，也没有人看见我。

我，默默地凝望着。我知道，我仍然在等待，一如黑夜隐藏在祈求光明的朦胧中。也知道等待的只能是虚空，然而，我也满足于虚空。纵使风雨飘来，袭着单薄的躯体，也依然被她吸引，依然凝望。

远远的凝望是我的欣赏，远远的凝望是我的满足，远远的凝望也是我的冷漠与执着。

如果有来生，我祈祷，她不要再化做一颗星了。是星子，我们便永远有距离，纵使我也化作星辰，努力地于之比肩，那么最后只能迅速地划过夜空，燃烧了彼此，留给人间无数的猜想。如果这瞬间的美丽便是永恒，那么，永恒又有什么意义？如果，她是一株野蔷薇，我情愿化作细碎的花朵，只为衬托她如冠的浓绿；如果，她是一棵树，我情愿化作阴柔的叶，只为配合她阳刚的枝干；如果，她是一座山，我情愿化作透明的水，只为映出她伟岸的身姿。

但是，我所知道的只有虚空。难道，我的生命自诞生之日起，就只属于苦痛的照耀，注定难逃悲剧的系缆?

我远远的凝望着。远远的凝望生长着我的寂寞，我也习惯于寂寞的生活。就这样，远远的凝望。我的悲哀似乎早已不再是悲哀，它比悲哀更悠远，更缠绵，似乎是虚无缥缈的薄雾，却又分明感觉到它的存在。

我不再想得到，不再想。若是得到，我又怕失去，我将更加承受不住失去的痛苦。何况，我根本得不到。既然不能得到，且让我这样远远的凝望，远远的欣赏。我无法得到我所寻求的，也无法理解我所愿意知道的，但是，就是这样凝望着，也已经减轻了我的负担，且把我的梦想化作张着彩色翅膀的飞蛾，围着火焰不知疲倦地掠飞。

我就这样燃烧着我的热情，燃烧着我的生命。然而，却依然不了解生命，记忆中清楚的依然是年少而轻狂的岁月。

我依然远远地凝望。远远的凝望是我的欣赏，远远的凝望是我满足。

募然间想起泰戈尔的诗句：“我的黑夜已在悲伤的床上逝去，我的双眼已感到倦怠。我的沉重的心却还没有准备好去迎接那充满着喜悦的黎明。”

真想就这么坐下去，在秋凉如水的台阶上，噙着不为人知的心情。直到有一天，夜色苍茫中，向着远方的星子作最后的告别。那么，我祈求着泰戈尔的祈求——

在我离去之前，我想知道，为什么大地要召唤我到她的怀里去。

为什么她的静寂的夜要向我诉说星星，而她的昼又把我的思绪吻成花朵。

在我离去之前，愿我能在我最后的副歌上缭绕迟留，曲尽声绝；愿这盏灯儿点亮，让我能看见你的脸和那只编好的花环戴到你的头上。

请从黑夜里伸出你的手来，让我握住它，充满它，保有它；让我在绵延不绝的寂寞里，感觉到它的抚摸。

-全文完-