看到标题自己都觉得很无奈，为什么自己会用这样的标题。为什么会这样写？也许是为了给这篇文章增加点颜色，在或者是为了告诫自己，别人的东西始终是别人的，不能强求。明明自己的情人只有一个，我却固执的加上了‘们’。其实它是有另一个意思的，记得曾经有人告诉我“带‘门’得罪人。”所以我利用了谐音给我的文章添上一抹色彩。说远了，还是不要说的太多，你们继续看就好了。

从何说起呢？就从我去年联系上他到不上班开始吧：

我和他认识是在高中，那时候我们只能说上是认识，简简单单的关系――同学！也没有什么太深的交情，只是见面打声招呼、笑笑，仅此而已！那时候真的很天真，一心只爱当时的男朋友，信誓旦旦的非他不嫁。（结果呢，他现在牵着别人的手走进礼堂。^_^）说远了，现在回来。高中毕业之后我们也就失去了联系，直到去年的某一天，我无意之间从和朋友聊天的时候知道他在北京，并且还要了联系电话，毕竟家里的朋友在北京的，算起来还是和他比较要好吧。我是这么想的就是不知道当时他怎么想滴！

我下班以后去了他那里找到他，我们还有几个他的朋友在一起吃饭，聊着我们的高中时代，以及现在的生活，就这样一来二去的我们成了好朋友，可是我们谁也没有想到我们会成为‘情人’。以为我们只是简单的朋友、老乡的关系。可是一切就像是老天安排的一样，把我们的命运暂时的安排在了一起。为什么是暂时,因为我觉得当时我们只是各取所需，不会有太多的牵挂。我要的只是有个人可以陪我玩、陪我疯，给我一点点安全和熟悉的感觉，可是没有国多长时间，我对他的牵挂却是与日俱增，如果要是某一天我们没有了联系，我的心就好象缺少了什么一样，也许这就是一种我不知道的情愫在蔓延吧！还是很不确定。

后来顺着我们慢慢的了解，以后我的种种原因我辞去了工作，我太累的。我和他经常出去玩，去他朋友那里，游山玩水当成散心。那样的时光让我忘记了很多，心里的不舒服和不开心的事情都不见了。我们游康熙草原、龙庆峡……那段日子是我最开心的。他的朋友们直到他和我的关系以后对我没有什么改变，还是和原来一样，我知道在别人眼里我的样子是什么，只是我不太愿意想那么多，只要开心就好。

在我不上班以后，在我对他有一点点依赖的时候，我选择了搬过去和他一起住，开始我们的同居生活。4个月的生活就开始了，我从来不知道我可以那么有勇气面对那么多的尴尬，甚至是自己给我自己的折磨。

住进他的家以后，我突然觉得我在北京有家了。一个属于自己的避风港，那样的温暖。每天我给他做他喜欢吃的饭菜，看见他吃我做的饭菜我心里是说不出的幸福。那时候的北京刚刚进入冬天，外面不是很冷，可是屋子里由于没有给暖气很是阴冷。每天我都早早的钻进被子里面，用自己身体的温度把被窝暖热，等着他进来的时候不会冷。就这样我们开心的过每一天，我依旧每天做饭给他吃，用自己的体温暖着被子。可是有一天，他的女朋友突然从外地回来了。我没有让他为难，简单的收拾一下屋子里的东西，我去了外面的旅店。可是当夜幕降临的时候，我发现了我的无助和无奈，我哭了，很伤心很伤心……原来我是习惯有他在身边搂我入睡；习惯了他的呼吸和心跳；习惯一伸手、一睁眼就能看见他睡在我身边……可是现在什么也没有，我要怎么努力才能度过这么无助的夜晚？

第二天她走了，我回去的时候还很开心，心想：毕竟现在是我在他身边，照顾着他。我满心欢喜的买回早餐带回去，可是当我进屋的时候，我看见了放在屋子中间的电暖器，我的心凉了，站在那里许久。我知道他可能不需要我在给他暖被子，不需要两个人相拥而睡！！我什么也不曾说，只是默默的收拾屋子，然后我躺在床上去睡觉，可是我的感觉却是怪怪的。我的心痛了，那种刺骨的痛让我浑身都是汗，一种要昏死的感觉。我强忍着睡过去，我知道只要我睡过去了就什么也不会想了，可我最后还是睡着了，是哭着睡着的。等我醒来以后我什么也没有说，什么也没有问，只是默默的不想说话。我知道我说什么也没有用，什么也改变不了，唯一能确定的是我喜欢上了这个男人！

这件事就这样的过去了,他们还是生活在一起。偶尔吵吵架，任性的和他发发脾气，想让他多在乎自己一些、爱自己一点。我的家里人催促着让我赶快回去，可是我想留下来多陪陪他，我一再拖延回去的时间，珍惜和他在一起的每一分钟、每一秒钟。可是这些这个男人始终不知道！女孩子喜欢上他跟他想说心里话，每次都话到嘴边却说不出来。我就这样一直压抑着自己最真实的感觉，真的很怕一说出来一切都没有的意义，自己就真的失去了这一切。时间过得真快，转眼就要过年了，我不得不回去了。当我坐上火车到家的时候我在网吧给他写了一封信，告诉他我最真是的想法，可是他什么也没有说。即使他们回家在一起的时候他也什么也没有说！他不想让过多的人知道我和他的关系，可是还是有一些他的朋友看见我们甚至我们每一天都在一起，我是那样珍惜着每一天，生怕有一天他真的离开，那我要怎么样的生活，改变我的生活习惯！

回到北京后，我们在网上谈了一次，可是该说的话我始终没有说，他不希望我和家里的朋友过多的联系，我答应了他。可是让我一下子绝情的不在和家里的人联系，可能还是有些困难，而他却不给我适应的时间，我已经说过了我是他的。我和家里的人联系不代表我们就有肉体上的关系，这一点他应该明白。我已经在慢慢的适应和改变了，为什么他不能理解呢？

他说我不明白他说的事，其实我明白。谁愿意把这样的事公开，更觉得这是脸面的问题。我明白，可是我真的不想想那么多，我不要活的那么累。原来我想，可是我失去的太多；现在不想，也许失去的更多。我不知道我要怎么做才能让他明白？我只要当下活的开心就好，我太累了，不想像原来那样生活，为什么他就不理解呢？他应该知道我的过去，为什么……

回到北京以后我开始工作了，我只要我要让自己充实一点，不能整个生活都要围着他。偶尔还是去他家给他洗洗衣服，收拾一下屋子，这样我已经觉得很开心了。

有一天，我去了她的女朋友回来了。我们见面了，她没有觉得什么尴尬，而我已经不知道所错了！虽然知道她要回来，自己却没有选择离开，所以自己才承担了这样的尴尬！看见她可是当着别人面跟他撒娇、说情话……我真的很羡慕，我也想。可是我不能！晚上，我睡在了隔壁我屋子里，我从来没有想到我要这么面对，看见他们睡在一起，我的心痛的就和那一次一样！我再一次哭了，我真的爱上了这个男人，他的一句话、一个眼神足以让我不安，我那么在乎，可是他却不是！他说我在沉迷而且还很开心，可他知道这一切都是因为爱吗？他不知道，却不时的嘲笑我的爱，嘲笑我的感觉。我为什么要忍受呢？我可以不忍受的，我早已经不是原来的我，我可以忍受这一切，包括他对我的坏脾气！

他从来都是叫我‘娘子’、‘亲爱的’、‘宝贝’，可是那天晚上我抱着他的时候，我硬是要求他叫我一声‘媳妇’，他犹豫好久，问我‘为什么？’我什么也不说，就是一定要他叫，最后他叫了我哭了，我真想这一切都是真的，可是都不会变成现实的。这一点我这自己清楚！

当我觉得要好好对待他、照顾他的时候他总是泼我冷水，我不晓得他到底想我怎么样？我问他，他会说我不明白之类的话搪塞我。我真的快被逼疯了……

我和这个男人的故事还在继续，可是我要怎么做才能让他明白我、理解我呢？要怎么样才能让他多爱我一点、疼惜我一点？

-全文完-