离开网络可以说有一小段时间了。现在的日子可以每一天都过得很充实，在课堂上认真的听课，下课的时候就往食堂跑，实在是无聊就去图书馆看看书，累了就好好的休息。在我什么都不想做的时候呢，就打开电脑看看朋友的文字。中午吃完饭刚刚想出去走走，可是在我刚要走出大门之时我看到了那些光秃秃的桃树已经都渲满了桃花，猛然发觉，原来春天真的来了。

自从我开始写文字那个时候起可以说我就很少去关注身边的事物了，每一次都是从他们身边匆匆走过。沉迷于文字将近七个月，在这七个多月里我经历了秋天，经历了冬天，他们也都是曾我在我笔下出现过，可是要是有人问我这一些文字是否是我认真体验生活的结果，我想我肯定只能是摇头的。自从写文字之后我就知道是写，在秋天的时候写红叶写秋菊，在冬天的时候写腊梅写白雪，他们是我在文字上的积累。可是如果你要叫我写春，我想我是写不出了。

春节刚过就是立春了，记得自己也只有在立春那一天写一篇关于春天的文字。每一天都是在网络里转来转去，有的时候看看文字，更多的时候是在看电影和聊天。日子是过得匆匆忙忙，可是能让我感觉有真正的收获的却是少之又少。看了网络上的文字，虽然是每一天都是有好几十篇的更新，可是描写春天的却是少之有少。我春节写的文字还没有发完，当然也就没有继续写的动力。况且每一天都是在网络里忙乎，虽是置身春天，可要写出真正的春色却也很难。

在那沉迷于网络的时候我感觉最让我感觉幸福的事情也就是洗澡和洗衣服了。也不知道是自己对于洗这一个字有特殊的意义，还是我感觉也只有这样子的事情能让我感觉到充实。很多的时候我都是对自己说，下次一定不要上网了，网络的世界毕竟不是我生活的世界，可是每一次放学回来我还是不自觉的打开电脑。同学要借我的电脑看电影时，我则是会马上说不，而它们要是在说什么，我则是会马上打开文学网页。文字是我的最爱，他们当然不会不尊重我。

离开网络其实是有原因的，并不是我厌倦了网络，而是我厌倦了网络里的勾心斗角。每一天把时间都发在网络上，虽然说是做自己喜欢做的事情是一种幸福，可是一种事情做久了他也是会感觉无味的。无聊的人在无聊的时候做的总是无聊的事，刚开始因为无聊走进网络，或许也只有在我无聊的时候才适合呆在网络吧。轻轻姐姐的写文的心境是我一直羡慕的，可是我知道她的心境是我现在无法抵达的。她忙碌，她在过自己的生活，而我却是在仿造她人的日子。

驾驶证过了可以说是一件值得高兴的事情，可是在拿到驾驶证的那一刻我却是一点也没有打电话回家的冲动。并不是我不想家，也并不是我不喜欢家里的爸爸妈妈，世界上有很多的事情真的是无法解释的。父母亲让我来学校读书，而我却是偷偷的考证，为什么？也不就是想让自己以后的生活可以更幸福一点吗？父母亲是希望，但是他们不懂，他们认为只要读好书就一定有出路，可是他们不知道中国每年都有一大部分的大学毕业生要失业。所以，我不得不忙。

驾驶证的钱我一点不敢找家里要，我知道，他们肯定是不给，即使想给也是给不了的。因为没有钱，我每个周末都必须出去餐馆当服务员，因为没有钱，夏天即使是再热我都没有去买水喝。虽然是在东南，可是这里的冬天还是很冷的，每一天我都是早上五点就起床去送餐，晚上卖夜宵到十点。第一次考科目三的时候是在晚上九点多，那一次没有考过。那一天晚上一个人在公交站等着加班车。或许是真的伤心到极至，或许真的是那晚太冷。那一晚我流不出泪。

春节在以前可以说是我一年中最开心的日子，因为在那个时候我可以见到妈妈见到爸爸，和久违的弟弟一起玩耍。可是去年的春节我却是度日如年，因为我没有拿到驾驶证。每一天我总是会在半夜中惊醒，每一次在我想放弃一些事情的时候我就会想起警察做在我旁边跟我说这一次考试没有通过。别人在玩中找乐，可我却是一点玩的意识都没有，每天晚上都是写文写到十二点，第二天早上起来又开始写。当写文成为了一种习惯，对他说已经无所谓有无灵感了。

也不知道自己为什么要那样子写，到底是一种发泄还是一种期望。文若书大哥说我以前写文都是硬邦邦的，可是我知道那样子才是我真正的自己。在现实生活我也是那样子的，我不会怎么样去渲染生活。每一天都是在很早的时候就起床，在很晚的时候才睡觉。每一刻都是排得满满的，每一天都是感觉很累，可是想一想自己做的事情我却又感觉轻松。父母亲是不会问我干什么的，他们只会叫我要勤奋。弟弟不知道，他每一天都是想着玩，根本不明白什么叫忙。

上次心情郁闷，不知不觉之时走进了心理咨询室。那个上了年纪的老女人在叫我填了两个钟头的表格却在三分钟内给了我解决问题的办法。她叫我应该作息有规律，常常做深呼吸，要是还有空那就到外面去玩玩，要是真的不行，那就找一个男朋友。为了表示对她的敬意，她说的每一句话我都是在本子上记着。可是写到最后，我自己却也是感觉累了。而且不是一般的累。我明白，生活中我们要是整天做不能抒发自己的感情的事情，日子久了自己终究要崩溃的。

曾经在好长的一段时间里面我都是在写着自己的写景散文，可是到最后我却也是自己对自己感觉到无语了。一个人写文，可是他的文字里却放不下自己一丁点感情，他的文字即使再好又有什么用。姐姐跟我说，出了社会才知道，现在这个社会底层喜欢很抒情的散文的人确实不多。我不知道她说的话是不是真的很有道理，但是我却是明白真正的文字应该来源于生活。我喜欢忙忙的生活，我喜欢忙忙生活中的自己。那样子才能看出自己的价值，才能写出好文。

其实自从自己在上次文字里受伤之后我就想把我以前写在电脑里的文字都删除掉，可是当我要按下删除的时候我却是犹豫了好久。我能删除文字，我能删除那留在我记忆里的文字吗？我能删除那一点一滴正在我体内繁衍的文字吗？我能删除又能怎么样，或去的事情已经是过去，每一天都是一个新的开始。曾经我安静的地方适合于写文字，或许这一句话是真的。寒假在家里写了那么多的文字，可是到现在我却是一篇都写不出来了。学校忙，忙得让我不知道忙。

很久之前我不会写心情文字，因为我是为了出名，为了能把我的文字变成手稿，也许明天我也不会在写心情文字了。毕竟，我现在还不是一个作家，我还得乖乖的写我的纯文学。昨天又有一个杂志社发邮件过来，他在信件中明确的说不要写心情文字，最好能是纯文学的。看完他的信件我思考了好久，或许自己真的是不能再这样子写下去了。生活忙忙，我们做什么事情都要有一个度。心情本是一个人的事情，他不应该影响到大家。写作也并不是一个人写作。

忙忙时日，学校的日子虽然忙，可是每一天我都是会写下自己的心情。很多人曾跟我说，我应该把时间都放在有意义的文字上。好长的一段时间我都是在沿袭自己的主张，我写我的心情，可是投到杂志社却是很少的发表，甚至比我开始学文字的时候还少了。查看网络发表的文字，自己这一阶段精华的也是寥寥可数。虽然说精华不当饭吃，虽然说不能为了得精华而写作，但是他至少指出了我的方向。我现在还是学生，目标性应该与阶段性统一。人也只有把现在活好了才有资格谈以后，不是吗？毕竟，昨天已经过去，明天还无法抵达，现在最为实在。

忙忙时日，做事情总不能不理性思考吧。至于文字，这是我一辈子的事情。红帆说，在自己还没有事业之前文字永远只能当成是爱好。这一句话我曾经引用过一次，我想我今天还是不得不引用。虽然是驾驶证过了，可是他已经是昨天的事情。虽然自己曾经拿了很多很多的奖项，可是那终究也只是过时的辉煌了。现在我应想的是自己的事业，为了家人，为了自己的以后。忙忙时日，有一些事情不应该放弃，但是有一些事情他终究是要先缓缓的。就像一些文字，一些生活，一些在文字生活里的迷茫。

-全文完-