在你的餐桌上，不经意发现了一张纸条。上面是你写下的几句话，看得出来，字写得随意，简短而且并不完整。你说，日子笑着也是过，哭着也是过，那么就笑着过。后面的字，断续得要费好大的心思，才能看出你的原意。我知道你一定是看到谁的故事，牵动了自己隐藏的心事，那些字写得随意，但这话说得并不随意。

记得从前的你喜欢说，自从步入婚姻，自己就从得意陷落到了失意。一个女人在短短的几年时间，要经历两次婚姻的失败，是惹人注目的，是要被旁人关注和议论的。我一直不理解你的选择，包括第一次，也包括第二次。每次的开始都看你似乎沉浸在快乐中，但总是不长久。因为对吸毒和外遇的惊讶和不堪忍受，你结束了第一次的婚姻，带着两岁的儿子从一无所有重新开始。三年后，你要步入第二次婚姻，我佩服你的胆量和勇气，对你的选择却依然无法理解。大约你是抛弃了一切世俗的标准，只想着安静的过自己的生活，于是，你轻视了世间所有对“般配”两字的定义。只可惜，生活并无法脱离世俗，你们的差距使得猜疑在短暂的欢娱之后，愈演愈烈，终于上演了一出几乎付出生命的闹剧。见到你在医院的急诊，你带着身上的几处刀伤，医院的地面是斑斑血迹。

我看着你在清醒的状态下，已经断开神经的手指，被重新缝合。前胸和后背的刀口，给你下了危险的通知，所幸的是，你的体征一切正常而且平稳。两岁的小丫头，看着从挥刀到此刻的全部过程，沉默到看不出她脸上有没有惊惧的表情。那天晚上，我陪着你八岁的儿子，在尚需保存的现场休息，才发现，家里，从地到门，从墙到床，屋子里的一切，都是一块块暗红的色泽。在满眼暗红的夜晚，他向我发问：“如果，他再来怎么办？”

那些日子，白昼和黑夜似乎一样的长，长到漫漫仿佛不再流动。是命运的眷顾，你居然只用了短短的两周，就恢复了从前的模样。虽然我知道，这些类似从前的模样，只是看去如此。以为要残疾的手并未残疾，那一纸一纸的病危，都不过做了生命经过的纪念，有看去如此的生机，理应对命运心存感激。

在法庭，我听到了幽默滑稽的判决。因为你们是夫妻关系，所以一切的一切最终解释为“家庭矛盾”，当然过分的暴力也要有些须的惩罚，半年的刑期是对这样举动的最好告戒。夫妻之间，经济自然更谈不上要分彼此，一场血色的灾难，回归到简单，烟消云散。一段时间之后，你拿来一张解除婚姻关系的判决，同样让我啼笑皆非：因为他放弃对孩子的监护权，孩子理所当然的归你所有；因为他放弃对孩子的探视权，所以孩子的抚养费理所当然的不再负担。不知是不是出于道义，他可以每月付出五十元，我一直不明白这五十元要用什么名义来解释。只知道，你面对区区五十的数字，你选择了放弃。

但那时的你依然一如既往，一个人独力支撑起一双儿女的生计，用超人般的劳作，给了他们正常的生活和学习条件。让家里充满温馨的气息，渐渐的消退那次血色记忆带给他们的恐惧。

看着你的生活重新上了轨道，再一次从一无所有开始的家里，又一次做到了和普通家庭一个模样。但命运有一双喜欢捉弄人的手，十年后的春节，在初二的早上，你十七岁的儿子，在外出玩耍时，因为脑出血晕倒在公交车上。那天，意外的消息传来，再见到你，我明白了什么叫做“歇斯底里”。

几个月的时间，你在医院和家两点一线的穿梭奔波。直到惊动了来自首都的名医，命运才肯又一次以玩笑收场。金钱的付出全无解释的必要，生命的定义，虽被冠以“无价”的美称，但每一个在死亡之门徘徊过的生命，他的或去或留，都有金钱的力量。这次，你也玩着潜规则里的游戏。为了游戏的结果是皆大欢喜，你为众多或老或少的患者羡慕。无论怎样，这算一出悲情的喜剧。

仅仅一年过去，那年，在迎接新年来临的日子，我接到你被确诊子[gong]癌的消息。检查是你独自去医院完成的，对一切的真相你应是无疑的明了。在手术的前夕，我清楚的听到了你已经确定的命运：这种情况，术后一年半载的有，十年八年的也有，个体有区别，不一样，谁也不能确定。等候在手术室的门外，我看到了你被完整取掉的子[gong]，还有一截短短的淋巴，在指点下，还认清了什么是肿瘤的长相。

经过了人生的变幻，我诧异于你对女性特征的留恋。从术前到术后，你始终有些耿耿于怀。也诧异于你生命力的茂盛，只不过半年的时间，出于生活实实在在的压力，你又开始外出工作。

也许，这一次，对你的外出，我原有着不以为然的态度。只是为了这次你在闲居中，开始了带有过分放任的玩闹。从牌局中脱身，或许工作是更好的选择。

之后，在你身上，有了不可理喻的“奢侈”：你似乎喜欢把每一个钱币，都尽快的花消出去，不留一点积蓄。我不知道，这是为了你心事的发泄？还是出于对未来日月尽量长久的一种渴望？亦或是隐藏心底的绝望和恐惧？亦或是伪装起表面的坚强和沉静？

对未来，我们一向有着不同的渴望：我喜欢清净，你喜欢喧嚣；我曾身历奢华，脱身后再激不起艳羡的冲动，你渴望走进繁华，或许是为了你从来只站在门边眺望过它的景象。对生活，我们一向有着不同的解释，我喜欢散漫随意，你喜欢精心雕琢，或许因为我只是游荡于天地的一次虚无，你却是诞生在天地间的一个来过。

现在，你在刻意隐瞒心的真实。听过许多的故事之后，我想你应该能够把心门打开。如果尘世是生命必须的载体，那么，生命，只能在落入这个充满嘲弄的陷阱时才灵动。生命的繁复，要用不同的幸运和坎坷来诠释，是灾难，也就必要找到承载它的舟船。既然必须，便可以是别人，也理所当然可以是你，可以是我，没有理由，不需借口。当它成为生命里造访的来客，不妨让它成为自己地盘上孤单的主人，不理不睬，还它一段没了情调的清冷。

我不知道，生活要怎样才是深刻的体会。我只想说，生活，就是生，还活着。那么人生，就简单到了：人，生了，活着。

生命从生开始。步入生门，就开始在茫茫的生命之海里游弋。佛说：回头是岸。但生门在生命诞生之后，就很快的关闭，把岸关在了门的外边。我回过头，知道我的智慧苍白到没有色彩，所以回头并找不到陆地。我知道对面也是岸，我知道对面也有一道门，我知道，对面岸边的陆地也在那道门的外边。此时，那道门也在关闭，因为那道门的名字叫做死亡，要到生命必要去那里休憩的时候，才肯开放。生命是一个谜样的过程，一忽儿以为，尘世是生命回家的探视，死亡是生命一次出门的旅游；一忽儿以为，尘世是生命因为顽皮而迷了路的山高水长，死亡是柳暗后花明，迎接她回家的一道彩门；一忽儿以为，尘世是生命之幕被拉开后被迫上演的一出情景剧，死亡是剧中换装的中场休息。不论谜底是怎样的答案，在生门关闭，死门未开之时，世界是一片混沌，就象宇宙未开之时，盘古的蜷缩之所，需要他自己用一阵拳打脚踢，才能把天和地分离。游弋在没了门的生命之海，我们也需要自己打开一扇心门，才能放阳光进来，把阴霾晒干。

我不懂生命传乘，在人身上，要产生多大的力量，牵肠挂肚的失去了拿起放下的潇洒。但是看到，并不优秀，并不出色的他们，比起我们的当年，有着更多的沉着和大度。生命是一个奇怪的躯壳，它可以顽强到在痛苦的消磨中一直挺立，也可以脆弱到在一个瞬间戛然而止。对它无须刻意留恋，也无须有心放弃。离开只在它愿意时突然洞开，没有谁能够躲避。

把心门打开，带着阳光游泳。生命可以忧郁，可以开朗，只要让它在从容中沉着走过，无论怎样，其实都不妨……

-全文完-