我抬头凝望这个世界，世界很大，而我很小。

季节开始没有预约的变换起来，那个被大片大片雪覆盖的白哗哗的世界，想起来，似乎已经很久远了。早上八点，便看到阳光暖暖的照着。

短暂的春天被我就这样看在眼里，心里一阵得意。

日历上标注着：3月20日，春分。

最近一直乱乱的忙些事情，好像很久没有安安静静地写些东西，写些自己能看着舒服的文字。看到春分的时候，心里就产生了写些东西的欲望，而这样的时间里，我通常心绪落定，淡却一切与之无关的事物。

刚刚过去的冬天是寒冷的，而今也算是春寒料峭。南京的夏天尤其的火热，所以我很开心抓住这个阳光明媚的时间去写写这个转瞬即逝的时节。

偶尔一次翻看一本杂志，上面写着：我们都穿着一双流浪的鞋子。于是，生活就变成了一场漫无止境的旅途。短暂的停留，永恒的消失，唯一不曾改变的，就是告别。

去年七月的那一场浩浩荡荡的离别，在这句话里渐渐的被缩小，然后从最微小的一点，放大到生命的至中心。心里好像被尖锐的东西抓住了一样，开始疼痛。可能是心里的疼被时间限制住了，如产生了幻觉一样，我开始认为是胃疼。

梦想与现实，总是相隔很远。我想起“向左走，向右走”的故事，在这个城市里，很多人如我一样，舞蹈在这个不倦的舞台上。

以前，也忘了是多久以前了，我总是害怕孤单，害怕长时间的一个人待着，于是得了空闲，就往人群中钻。和朋友出游，一起聚餐，哪怕是一起去上自习，穿梭于时光最繁华的隧道里。看到出口处的光亮，曾以为那是更为繁华的地方，然而到达出口后，才发现自己与她们都走散了，身后空无一人，眼前一片陌生。寂寞渐次逼近，我清晰的记得那些不安与惶恐，在那个流火的季节，蔓延，蔓延。如鱼纠缠在层层水藻中，若是挣扎不开，就只是静静地等待水流冲散。

时间，除了时间可以看得见忧伤，所有的记忆开始遗忘，那些用四年的美好衍生出来的遍体鳞伤。慢慢开始不去计较，如果注定没有希望遇见一场浓烈的爱情，那就让已然呈现的离别融化生疼的骨骼，即使孤寂，也没什么。

生活，从一个夏天过渡到这个春天。我渐渐适应变换时的唐突，没有惊讶于某某某已经成为过往，也不急于去想谁谁谁还未出现。偶尔一个人的时候会喝些啤酒，冰凉的温度在胃里翻滚成寂寞的汪洋，握着杯子的手指，有着孤冷的弧度，我开始用两只手拿杯。

偶尔还会失眠，在黑夜里睁大眼睛，自己想像着瞳孔的深度，迷糊中仍有梦境穿越，想起那些一张张忘乎所以还在青春里晃荡的笑脸，有着倔强的表情，让我不能安稳的睡着。我又梦见了那场下在离别时的雨，绵绵不断，砸在我们互相拥抱着说再见的时候。是谁最先开始说，雨是天空的眼泪。那时，我没哭，你没哭，眼泪被雨水代替，流个没完。

冒着人生最大的一场雨，我冲到了另一座城市。不知道可以依赖什么，只是靠着陌生的感觉，存活在这个不甚明亮的城市里。

其实，一个人悄无声息地活着，也没什么不好，不快乐，但亦不悲伤。不与过多的人靠近与了解，在日复一日的寂寞中守着对曾经的想念。我应该庆幸自己还能感觉到寂寞，能听得见自己心底的声音，偶尔还会没有理由地让眼泪肆意的奔流。看着眼泪大颗大颗的掉下来，心里恢复空白，什么都没有，也可以什么都不想。有时候，我会想我不是那么脆弱，我只不过给自己的心包裹了一层硬壳，对悲伤和快乐都变的淡然。

孙燕姿在《同类》里反复唱着“风，停了又吹，我忽然想起谁；天，亮了又黑，我又过了好几岁；心，暖了又灰，世界，有时候孤单的很需要另一个同类……”这样的歌词突然从音乐里跳出来，单独的面对着这个世界上所有孤单的人。又是谁说的，每个人都是一座孤岛，相互无法抵达。时间不停下脚步，我们都没有办法，只能一个人跌跌撞撞独自往前走。

前不久，手机开始长时间的欠费停机，因为总是匆忙的上班匆忙的下班然后沉沉的休息。和所有的朋友渐失联系，那一串串维系我们之间的数字，开始变的生硬，被遗忘在记忆最深的角落。我突然觉得可笑，原来很多事很多人，只是我以为的那么繁华。每个人都在自己的生活中度过，而生活之外的，只是偶尔想起罢了。

一直以为自己的坚持是无懈的，对友情，对爱情，对回忆，更多的时候自己会沉浸在这种无懈的坚持里，渐渐沦陷。繁华不过一梦，梦醒后的时光如指尖的流沙，只能看着它光明正大的溜走，剩下那被时间冲刷的千疮百孔的记忆，一闪一闪，坚持到湮没，徒留空白。

已经一个人很久了，忘了一些关于幸福的表情和关键词，只是觉得很遥远很遥远，远到自己无法再如此固执的坚持下去。繁花落尽，无非就是一场空梦，梦里其实什么人都没有，什么故事都未发生。

这应该是一个植物复苏的季节，我却感觉到有些因子在疯长，像极了寂寞。时间被无限的拉长，就是这样开始了漫无止境的旅途。

-全文完-