27岁以前，我快乐的享受着别人给的爱，天真的以为，爱情是轻松的。在不经意的寻寻觅觅中，我放弃了自己追寻爱情的梦想，嫁给了一位深受我的男人。在以后的岁月里，我以为自己会快乐的生活下去，以为没有玫瑰，也能浪漫，没有爱情，也能幸福。

该如何向朋友们说起我27岁以后的岁月呢？

缘份有时候是不可捉摸的东西，它总是在人不可预料的时间、环境中出现，能给人以幸福，也能给人以灾难。真的，和宏宇的的相遇对我而言就是灾难，虽然，不可预知这场灾难的摧毁力有多么大，但我知道，我已处在灾难的正中央而不能进退了。

在宏宇第一次向我说起他幸福的一家人时，我心底涌出了一种难以平复的伤感，那时候，我明白自己已经无药可救的爱上了他。羞愧伴随着对他深深的眷恋与日俱增。虽然他从未曾注意过我深情的注视，但爱情已经悄悄泛滥了我与他相处的日子，充满了阳光与泪水的日子。

爱上他的第一年，我如同一棵伫立于秋风中的小草，无助而失望的度过了365天，我从未曾对时间有过恨意，但在那一年内，因为宏宇的缘故我对夜晚充满了焦灼与无奈，因为是它让我孤独而愧疚的蜷缩于道德的对岸，让我对自己的感情一次又一次无休止的进行着痛苦的剖析，每个梦回的午夜，我都无法面对自己。

爱上他的第二年，我已经不再因为思念而哭泣，也学会了如何在他的面前从容的掩饰着自己眸里的深情。虽然，偶尔也会有一种冲动，想要让他牵一牵自己的手，抚一下耳边的长发，但这些已不再让我的眼睛一次次湿润，因为最艰难的时候我已安然度过，接下来的日子，我幸福的付出着对他的爱与关怀，然后，不让他说一声谢谢就悄悄的离开。

爱上他的第三年，我学会了如何吞下对他的思念。也许，爱上他是我今生的宿命，在对的地点、不对的时间里相遇，注定我和宏宇的今生无缘。那么只好，一个人，快乐的包容着他的快乐，忧伤的注视着他的忧伤。

30岁的时候，我被自己一个人的爱情感动过。

过去的3年里，我不断更新着自己对爱情的解读，在这场一个人的爱情里，我是孤独而忧伤的。我曾长时间的生活在亏欠与痛苦中，而痛苦就是幸福的孪生兄弟，有时就像是一只虫子在慢慢吞噬着自己的心，断臂的爱情，是如此的让人难以支撑。但，生命注定让我拥有爱我的人和我爱的人，最艰难的时刻就像顺水而下的帆船离我越来越远，软弱而多愁善感的我坚强的度过了自己一个人的爱情难关，心情一点点被快乐点燃，生活也一点点被阳光充满。

如果无法将爱从身体里剥离，那只好为自己爱的人祝福吧，生命既然注定了一个人的爱情结局，那就让我一个人来承受情感之重吧。

-全文完-