写上“阿妹”两个字的时候心里头很是沉重。如同这日子，过得烦心，而我就这样拖着疲惫的身躯，找不到释放的机会。越走越累，于是怀疑自己是不是要一直这样走下去，直到累得走不动，最后趴下的那一刻？

很早就想写一点关于阿妹的文字，总觉得这个当哥的亏欠她很多，却没有机会以补偿。很多时候想找个机会填补一下内心的空缺，谁知道日子越是走动，感觉欠阿妹的东西越多，到最后成了情感黑洞，不知道如何填补？

前两天逛阿妹的空间她这样写道：“怎么可以这样子，都是一家人，再这样我真的生气了。”我却一点也不知道外头到底发生了什么事？发信息问她，她只是轻描淡写地回复，把所有的不快乐自己一个人承担，可我知道，她一定过得很不顺。

这几年家境不怎么好，父母也过得很辛苦，所有生意上的惨淡经营叔伯们全都怪罪于父亲。父亲只是默默地忍受着这一切，用他一惯的不言语包容着所有的排斥，只是想让我们四个孩子过得开心点。大哥在外头也过得不容易，也想让生活好一点，只是生活并非想象得那么简单，想过好就有得好。最小的妹妹在表姐夫家做些杂活，少些抱怨就很不错了。而我在外头工作，挣一点微薄的工资只够自己一个人花，剩下只有阿妹一个人陪在父母身旁。替不善言的父母反驳一些冷言冷语。其实我们也知道父母最怕寂寞，却仍要接受家人四处分散的事实，好在，还有阿妹陪着。

大哥去外头的时候，父母坚持留下了小侄子，以解生活的清淡，却不知这样更加重了阿妹的负担。小侄子非常不听话，但却是家里的宝贝，处处宠着他。于是惯得脾气很坏，才三四岁却很会耍性子，动不动就大哭大闹，这个时候一抓到东西全扔了。怎么哄也不肯停哭。后来好不容易联系了个托儿所，却死活也不去学校，每每都要阿妹哄着骗着才肯去学校。于是阿妹每天早上要很早送他过去，晚上又得去接他回来。可小侄子的坏脾气却是出了名的，在学校也是经常挨老师的骂，老师经常说这个小孩子有多么不听话，多难带什么的。我不知道阿妹怎么去面对的。记得上次听母亲说，有一回小侄子被老师批评，贴着一张哭脸的图片在他头上，阿妹去接的时候看见了气得都哭了，却又没有办法。

我知道阿妹过得很不容易。然而我却没有办法帮她。记得高中的时候，阿妹想去报导考美术学校，因为一位美术老师看中了阿妹画画方面的独处。就找我商量，我说可以，却害怕高昂的学费。果然父母不同意，说学什么美术画画，还不如好好念书。其实我知道父母是付不起那将来昂贵的学费，因为他们有问过我，我如实回答了。父母认为女孩子长大了就该嫁了，学什么也没用。阿妹气了好一阵子，最后屈服放弃。其实阿妹比我聪明，只是缺少了一点点自制力，每每都是贪玩。而更多时候却是农忙牵拌，去了太多的时间。

高三那年，阿妹身体一直不好，拖着病一直坚持上学。那时候父母不在家，只有她一个人，也没人照顾，有一顿没一顿的。而我只是劝她好好调养身体，其他的也都无能为力。阿妹最后拖着虚弱的身体参加高考，结果可想而知。

高考成绩出来后，阿妹的分数只够上大专线，打电话问我报哪个学校？那个时候父母带着小侄子非常累，一直催着她上去帮忙。我给她几所学校，那个时候不知道为什么会想着让她去帮下累坏了的父母，可能阿妹自己也放弃了，后来听从我的意见，报了几所好一点的学校，能上的话才有说服力，父母才可能会让她继续念，不能上就上去帮忙。结果在意料之中。我知道阿妹其实很想再读一年的，她一直梦想着她的象牙塔生活，她那么地坚信她可以在那成就她的梦想，可我却没有半点言语可以说服父母，不能为她的梦想装上翅膀。我只是默默地，希望以后找机会好好补偿。因为那个时候我只是个穷学生，穷学生一个，什么都没有。但有些东西走过了就不可能再挽回，空缺了永远也补不回来的。

阿妹其实很有文字感觉的。记得是她刚上初一时，赶上学校的十周年庆，她自己从平常胡乱的诗句中凑成了一首诗，不想得了个三等奖。那时候的她才是个上初一的小黄毛丫头，很是诧异。后来天天缠着我买书，从《四大名著》到《第一次亲密接触》，到《三重门》，以及后来的《草样年华》等等。我发现我所有的书都是跟着阿妹看的，可是当她跟我说起红楼里头的金陵十二钗时，我才发觉我看了好几回《红楼梦》都没看完。

现在我知道阿妹过得很不好，可以说是很不开心。她一个人承担了所有，却还要背负着重负前行。我所有安慰的言语是如此苍白，因为我像是个局外人，说一些类似无关痛痒的话，一点也帮不上她。

阿妹还要一个人走过以后的一段艰难日子。我知道她会在艰辛的生活中学会自立，学会坚强。但我更希望当她不如意时可以找这个哥哥说说话，诉诉苦，让我可以知道她过得不开心，可以安慰她几下，让她暂时放下心中的包袱，让自己过得开心一点，轻松一点。

祝福阿妹。

-全文完-