我一直是个性子凉漠的人。因此，朋友一直也就这么几个，被我视为亲人的，更少。

我是90后生人，自私，自我，固执，偏执。眼里只有我自己。

一年前，我人生的低潮期。

无论生活，还是精神，都到了崩溃的边缘。

固执的觉得生命毫无意义。不停的想着如何结束自己的生命。第二次自杀，割腕。当鲜血涌出来时，我如此快意。

在这世上，我最爱的人是我父亲。我也曾想，我死了，他应当会很难过吧！可时间能治疗一切啊，时间久了，他总会忘记伤痛。

可一直到今天，我才能了解失去亲人该是怎样的痛。

今早儿，我妈打来电话，语调伤感的告诉我：外婆死了。

我握着电话，张了张嘴，最终却只说了句，啊···

两个月前，我还在四川给她过寿。可两个月后···

两天前，是她的七十岁生日。可两天后···

难道人生，就是为了演一场世事无常？

说实话，和外婆并不怎么亲。外婆在四川，而我生在浙江。

可当我听了母亲的描述后，我怎样也不能自己。

外婆死在街上，右手捂着额头，以这样苍凉的姿势离开。外公跪在她身边，哭了整整两个小时。

那样悲怆的伤痛，连我也为之震撼。

相伴几十年的那个人，就这样，没有了。

再也，看不见了。

母亲今天赶回去了。我却连她最后一眼都看不了。

只能留在在个与四川相千万里的城市，想象外公的悲伤。

其实，这并不是我第一次接触死亡。六岁时，爷爷去世。那时的我，并不明白死亡意味着什么，也就没什么难过可言。十六岁，我表妹病危，我趴在课桌上，哭了一个下午，哭到眼睛都肿了。那时，我才觉得，原来人，那么渺小，那样无力。

而现在的我，发现的时，原来当初的自己，那样自私而幼稚。为什么都不曾为了那些爱我的人考虑过？我死了，一了百了，却要他们去承受那无尽的伤痛。

我怎可以如此的不负责任？！

我很怕，我怕再听到亲人的死讯。我承受不起。能被我视之为亲人的，都是我所深爱的人。我不想看着我的亲人们一个个的离我而去。

这世上最大的悲哀，莫过于，子欲养而亲不在。

如果现在听到父亲的死讯，我不知道还有什么可以支持我活下去的。

朋友们啊，请珍惜你身边的人吧！我们终究都逃不了宿命的纠缠。我们能做的，也就只有，把握现在。

-全文完-