好象每天都要写点什么，只是些琐碎的矫情的文字，而且只关心情。那么，没什么可观性，就全当私人练打字吧。

生活的压力负荷量在岁月有关的催促下开始飞速猛长，对于那些想要我是和他（她）一样的闲人们，本人说抱歉，宁可听十二小时歌，睡十二小时觉，来维以度日，也不想和他们谈半个字。

偶尔看见曾经开在某处的博客，感觉很亲昵，那里用的模板是和我一直习惯用的博客一样，都是我自己修改的模板。那种曾经渴望是独一无二的亲昵，现在看来，是一种陌生和怀念。于是心里忽然问，这是怎么呢？是什么。让过去的我们变得如此陌生，需要怀念来感觉存在过，而怀念，说白了，却事实是那么微弱的，是人们为了自我安慰和欺骗所造的情感。

收藏了那个某处的博客，但是不会去打理它，因为毕竟是亲手遗弃过的东西，再怎么仿真过心里的最爱，然而a货就是a货，不可能具有任何真实的相同的内在实质。

这就好比爱，永远对于我来说，不会和任何情感混淆，对于爱的人，唯有一个，不会和任何人混淆。

然而事实对方是什么样的，彩虹消失，爱不是百分百，爱的人遥在远方，长期望穿江水，还悻悻而语那些情爱诗词。而对于此，自己是主角，那么悲怆凄苦，却又可时常跳出来，嗤笑这么一个女子，仿若疯子。

不再疼爱文字像曾经那样山盟海誓，而是把山盟海誓的爱移交给一个男子。惶惶间，收到些故人投来的信息，那些自己早已忘记的文字却要真实的回到这个世界来点醒我什么似的。

凡事要有个交代，我最害怕这条生活定律，总是会莫名其妙地去面对一些我所逃避的人或事，无论是光彩的还忌讳的。像是梵高生前的画不叫座，告别人世后却成了他意想不到的成功，那些成功终是对他的回报，对他的慰藉，对他的交代。

如过连死后都要面对这一定律，那么，别人欠我的，究竟是要还的吧？总是这样想，精神胜利法还真是厚脸皮地生存在我的世界里。其实，我只要，那些还没有到期的承诺给我个回音，它凭什么中断或没有实现？

我想，也许承诺之人都可能忘记了有过这样的承诺，甚至是有过我这样一个受承诺的人吧？

生活变得默默，因为全都陌路而去，相遇、认识、交往、离开、告别、等待、沉默……最终在有无交代后全都归于陌路。然后在与新的事物和人开始这样一个新的轮回……

我想是的，曾几何时，我也写过些这样的感受，只是那时以为轮回会在这一轮而停止，会幸福的不负想象的那样幸福美满的终止，可是，企又知，死后都要秋后算帐的人生，真的是不可以打出一张循规蹈矩的牌。

于是，半真半假地告诉友人说从今往后，我要随心所欲地不按常理地活，我要开心怎样就怎样，所以不要问我曾经、现在或未来怎样，我无可奉告。

本文已被编辑[季锋]于2008-3-12 0:15:40修改过　

-全文完-