晨曦醒来，天空像灰白的昏暗，像一个忧郁的少女般哭又止，远处静静地，静得像一幅画。　

依旧一个起来上班，出门不久便下起雨来，出门时有想起带伞，但还是没带，因为从小就不喜欢带伞。　

雨越下越大，雨水渗透了衣服，迎着风感觉很冷，这么长时间以来第一次感觉到冷，原来雨水把心也淋湿了，才会感觉如此心寒。如同天气般的忧郁。　

忧郁，我怎会如此忧郁呢？我怎么……我怎会……我怎么了？　

我的心仿佛又回到了那一年，独自在那个陌生的城市,那个漫长而寒冷的冬天……那是十七岁的青涩情怀，低下头可以肆意地流泪，盖上厚厚的棉被可以肆意地哭泣，因为那时还稚嫩，能容许自己的脆弱和无知，而现在长大了，不能再如此放纵幼稚，不能轻意掉泪，更不能在人前哭泣，即使偶尔有泪也要悄悄往心里流。　

世界末了吗？死了吗？被病痛纠缠了吗？得绝症了吗？饥寒交迫了吗？没有！都没有，我还幸福地生活着，我怎么还这么无知自我折磨，蹉跎岁月呢？不该如此，这样没出色！我要振作起来！每当跌到谷底的时候总告诫自己,不能让这种落泊持续下去，总在伤痛中努力去寻求平衡点自我安慰着，像自己给自己打一支强心针，驱使自己坚强。　

随着经历增长，心情总是起伏不定，变幻无常，更难把握，更不懂。我总是那么软弱，已经很努力学着乐观学着快乐，而曾经我也是真正的快乐着乐观着，但忧郁怎么还各一半渗夹着，我的快乐和忧郁怎么正比，我是搞不懂我自己，我想我是太软弱了……

朋友总是喜欢找我倾诉，讽刺的是我安慰了别人教不会自己，有时明明知道怎么做，知道怎么解决，那些该做那些不该做，只是做起来却是力不从心，而真正面对时又是那么的心不由己无可奈何。而自己总是做着违背意愿的事，　明明不是自己想做的事却违背意愿地去犯错，遍体凌伤了却又重蹈覆辙，最后是独个伤感，成就他人。　

厌倦了那些欺骗冷漠，厌倦了伤心流泪，却不争气的留恋　，我只想离开爱上你的阴天，是爱吗？说出这句话的时候，连自己也会心虚般疑惑，因为从未得到过自己的肯定。有时候，只是想让自己冷静一点，怎会料想我会离不开你的身边，才陪着你一直往下错而从未真正快乐过，此刻才知道原来自己真会是不可理议般违背意愿，才发现原来不喜欢的类型不喜欢甚至鄙视的人也会与之在一起，对自己不怀好意又不好的人也会留恋，而这一切自己是尽收眼底而愚不可及地任其放肆，像是自虐般惩罚自己，我想是太空虚了吧，才会让他的自私燎燃了我的心，虽然从来不曾想过，自知是不同世界的人，然而心却在我还没回过神来时被带走，心里的空缺，忽然填补又悄然无声离开，忽然习惯了他的存在，又一时不适应他的离开。一颗心越来越伤，我越来越变得反常。我像是在演着独角戏，而又迷失在自己的世界里、、、、、、有时我也分不清此时的伤心难过是现在带给的伤害还是从前的伤痛，我已痛得盲目，也分不清因谁而难过，因他再一次地伤害还是为自己，为自己的委屈而难过，不想去理清，我只知道此刻的难受，只感觉到有液体从眼角划落，仿佛听见心被悄悄捏碎的声音，思想在对峙争扎着，我真是无药可救，被愚弄了还为之落泪，原来眼泪也是最好的证明，让不肯承认的心无可置疑。　

已布尘埃并已释然无所牵挂的往事，当久别的昔日恋人再一次重逢，还如往常般对你恋恋不忘，当他还跟你说：那时是真的认真爱过，我还是惊讶地发现自己哭了。而更惊讶的是四年的恋情竟比不上大半年的恋情，也许是从没那么地认真用心、那么小心奕奕地去爱过，因为他不仅是自己爱的，更是自己喜欢的类型，欣赏的。　遗憾的是我俩不能走到终点。　

我不知为何，那些曾离我而去的恋人总会回头，终于发现我的好了吗？可惜那时我已毫无留恋没有商量的余地，正如当时的你，让我学会了和你一样的决绝。不知这是不是就是生活，痛过了才懂得。总是要经过失去才懂得珍惜，总要等到无可挽救之时才知后悔，可知道生命的路程中只有前进，而没有退路，错过了就意味着永远的失去了。　

一段感情的结束，难过的不是这段感情从炽热到冷却而分开，也不是背叛移情别恋，而是彼此相爱，却因为某些原因不得不分开放弃。　

无非别离，总是别离。　

仍然感谢这一路走来所停留过的途人，感谢那一段段插曲，让我学会了不少，懂得了不少。让我体会到那么全投入地爱过，甜蜜美好的拥有过，竭斯底里的痛过；让我懂得爱与不爱，受伤与伤害，更明白了有些事情无需说出口便知道结果，读懂了沉默的含意,学会了看穿，学会理解，辨别真假。是该感谢他们的，让我再次认识现在社会所谓的爱情与世间的丑恶。　

我知道现在的自己很徬徨，失落，和软弱，生命这条路，总是不断寻求又不断失。我是真的想救救我自己，我该如何克服我那矛盾而又起伏不定的情绪，我该如何寻求新方向，摆脱这一切？痛，该怎么解脱？　

惘然，难过。无法平息。　

本文已被编辑[文清]于2008-3-20 9:08:42修改过　

-全文完-