纪念南燕去世1314天

引：

我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；

我如果爱你——绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像泉源，常年送来清凉的慰籍；

也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。

甚至日光。甚至春雨。不，这些都还不够！

我必须是你近旁的一株木棉，做为树的形象和你站在一起。（美丽的爱情诗—致橡树）

文：

喜欢读书的那几年，读过很多把自己感动一塌糊涂的爱情文字，一直想过，自己要和书中写的那样去经历很多浪漫的爱情故事。只是随着年纪慢慢的变大，没有空域的工作时间积压着，让自己把很多时间浪费，一直到空无的时候才发现那只是种境界，自己曾在境界中，心却无法接融。

疯狂的喜欢过三毛的文字，她说：“世上难有永恒的爱情，世上绝对存在永恒不灭的亲情，一旦爱情化解为亲情，那份根基才不是建筑在沙土上。”也许是正确的引导，所谓接近现实的爱情名言让爱和被爱的人群里充满着一些不解。其实读完三毛的全部文字，或许也能读到：其实这只是假象，每个人都是假象中的替代，只是无意中陷入。我同样也是，因为我想起了南燕……

朋友问我，要结婚了，婚后的世界该如何面对。本来是两个人的恋爱世界，没有忧虑，可以每天花很多时间漫步在花前月下，或者去游山玩水。可是结婚了就要面对很多事情，维持家的平行，孝敬双方的父母，还得考虑到孩子的即将到来。

我不可置否的摇头，因为我自己都不知道，又该如何回答。只是告诉朋友：“也许柳暗花明又一村，结就结吧，没什么好担心的，必走之路。”朋友也在摇头，说恋爱的时候可以爱的坦然，哪怕简单的麻辣烫都可以将两个人的心烘的火热，那么结婚后境界提升了，又拿什么来爱？

是呵，拿什么来爱，爱自己最爱的人？我爱过的人还是我爱着的人？

其实这个世界里，没有什么真正意义上的惊天动地，只是人心在随波而颤抖，没有人可以拒绝突然的情感。爱的时候是如此的爱，那么到底什么时候才叫不爱，是不是真的不爱？

为了想让自己知道，到底应该拿什么来爱自己最爱的人，思考很久很久……

在年轻的读书时代，在南燕还存在的时代，其实我也疯狂的感受过简单的浪漫。尽管没有天生拥有浪漫基因，我也曾学会用廉价的戒指戴在她的手中告诉她我会在尽可能长久的时间里，喜欢她多一点，关心深一点。因为太过年轻，并且在那个拉个手都会被人指责的青涩年代，根本不晓得什么叫将来，满心的希望就是要一起在高中时代拼命的学习，然后一起考上同一所大学离开家，用外面世界的精彩证明对相爱的路程。

不晓得拿什么去爱，也不晓得到底有多爱。只是很清楚，在那个时代中，她和我都会觉得对方在自己的世界里很重要，如果见不到彼此会觉得很失落。也不曾和对方说过喜欢对方，只是互相相信对方是真的喜欢自己。所以根本不会去担心自己的感情有什么转移，很自豪，并且很骄傲。贫穷的学生时代的情感归属，总归是没有方向的。我们之间没有任何承诺，只是拿出尽可能多的时间在一起。

如果说我们不懂什么叫爱，那么我们也应该算是在感觉或者追求着。在并是很丰富的精神世界里寻找尽可能多的思维来铺盖物质上的不足。

回头想想，在穷学生的时代里，的确没有给她买过什么东西，其实是根本买不起，能想起的也就是她最喜欢的薄荷糖还有学校附近的辣螺丝，很便宜。

其实我很清楚，我并没有喜欢在黑暗中寻找光明的习惯，我还是习惯太阳的照耀，尤其是在冬天，想做只快乐小猪，每天晒晒心情，奔跑在旅途。是谁说过，这个世界最快乐的人是不停奔跑的人，这个世界最坚强的人是含着眼泪不停奔跑的人。

我不习惯沉重的步伐，如果轻快的可以让心停止哭泣，我情愿选择轻装上阵。我告诉我自己，或者在无形中告诉南燕，其实我一直在努力让自己快乐一点。

算算时间，南燕去世已经1314天，这些时日我没有忘记过她离开的时候的微笑。我也一直在努力的爱自己，她曾经说过，连自己都不懂得爱的人，拿什么去爱自己最爱的人。我也告诉我自己，当恋恋风尘过往的同时，燕子，请你在天堂里过的快乐一点，记得要爱自己多一点。

悲伤并不是一种习惯，而是人心所至，脆弱的心情让自己遗忘不了。只是上帝在制造人类的时候就不希望看到自己创造出来的人类太丰富的拥有眼泪。所以我一直告诉我自己，不要习惯让眼泪挂在眼角，所以我不哭。

正如我喜欢那句：其实你是我最爱的人，我没有把你珍藏在我的心里，而是把你化成我的眼泪，我不想哭泣，是因为我怕哭泣之后眼泪掉下来我会失去你。于是，我真的不哭。

人总是会慢慢成长，并且会在成长中学会如何去握紧属于自己的幸福。所不同的是幸福的深浅有所不同，承受的力度有限，让自己慢慢的走着不同的路。

我是属于那种冷漠的类型，我不晓得该怎样去珍惜爱我的人和我爱的人，只会以自己的方式去对视。在南燕去了天堂的这段时间，我一直很刻薄的吝啬我的笑容还有声音，却也不停的感动身边亲人还有朋友对自己的关心和照顾，让我能够轻松多一点，心情阳光一点。而我，却依然没有偿还的资本。

南燕，你说不懂得爱自己的人，拿什么去爱自己最爱的人。对不起，我也在寻找爱自己的理由。

朋友们的批评很正确，我没有黑暗中明亮的双眸，那么我应该学会去接近阳光。于是我在接近，我却无法双目对视刺眼的光。也许我的确没有长大，我也的确还在拒绝着很多精彩。

同时我知道，我尝试着去接受身边的诱惑让自己的心情转移，我只是没有做的到位，依然还在剃刀边缘徘徊，那个极端我还是在努力再努力的突破，我还缺乏一种鼓励，或者一个坚持。

我很清楚，燕子已经不在，而我还是在记挂着。我本不该如此，我却已经如此。只是当我明白，翻开以前她的所有文字的时候，我读到了她对我的劝，来自天堂。

也许她正在看着我，正在为我在哭泣，因为我没有做到她所希望的。也许天堂的她过的并不好，我只是图然给自己安慰。那么对不起燕子，如果我懂得去爱我爱的人，或者我懂得去爱自己然后寻找到如何去爱身边的人理由的话，你是否会过的好一点，快乐一点，不会再担心我一点？

拿什么去爱自己最爱的人，当生活还在继续着，当曾经已经不再，只能镶嵌在记忆中。也许真的还是应该去保留自己的冷，奉献自己的热度。

其实我明白，用诚恳的心情，温和的心意去面对身边的人，去面对自己最爱的人，如此简单的事。

正如三毛的假象文学，当爱有了心意，上帝都可以传达，只是你必须去相信神明，这并不是迷信，而是对自己的一种安慰而已，又怎忍心去批判去指责。

那么，到底拿什么去爱我最爱的人，我或许已经明白把爱留给最爱的人，爱自己多一点，让别人的担心少一点，那么就是对曾经爱过自己的人的一种交代。

尾：

燕子，你是否还记得我对你的思念：

巴赫的音乐是垂青于夜晚的礼物，深沉忧郁的夜色，响应抑或触动了巴赫的敏锐和冥想，使其捕捉到灵光一现的美妙旋律。美，使人类变得高尚。当然，丑恶与之并行不悖。也许你早已具备对美欣赏的耳朵，但谢绝这位常客从你耳朵进出不能证明你一定粗俗肤浅。夜晚的漆黑，在斗室之外，在灯光四周；明亮的眼光尽情青睐万物，而你试着让造访的阳光面对你的思绪望而却步。无论白天或是黑夜，无论置身闹市或蛰居独处，寂静陪伴我，洁净的思想在恬然沉寂中流淌。那么亲爱的，你知道我在这个寂静的时候想你么----

你知道么，今晚有月光。

月亮升起来了。

夜色的寂静在仔细倾听我胸中掀起的波澜。思想的起伏是提升生命质量的见证，生命质量的提升一定离不开思想的盛情参与。其实无须证明，生命的存在自有其高贵尊崇的理由，而思想静若处子！亲爱的，为了你，我会好好的活着，为了你，我会对生命致敬！

安宁，知足；勤勉，塌实；达观，坚韧。普通的生活，我是个普通人，我没有理由怀疑。喧哗热闹进入生活的轨道，也将思念升华，日子的延续是生命的需要，在寂静中获得滋养。亲爱的，我不再孤独了，亲爱的，我想再抱你一次——

我在想，我着个支撑的点是放在我自己这还是寄给天堂里你住的地方呢？

亲爱的，我想再抱你一次——（引《我在天堂梦见你》记南燕去世一周年）

-全文完-