药效过后,已经是深夜。我缓缓的起来把电脑开起，cpu风扇的声音很轻,就像以前某个梦境时候我听见的风声一样温柔。　

脑海出奇的清晰,就像电影里很气氛的场景一样--钢琴般的旋律夹杂着一点点海里的风,很轻的走过脸。虽然一直没有看见过大海,但是我觉得大海应该是这么温柔的。　

无意中发现电脑桌上有一支烟,应该是宿友用过机子后放在上面的,我缓缓的点上,然后轻轻的吐了一口。　

左手手指的影子在电脑微弱的光下很应眼。突然发现指甲长了好多,突然也感觉它的长带走了我好多东西,我指尖上的茧,我青春时的歌,他们的逝去,多少让我的心脏有点莫名颤动。　

陪伴我多年的那把吉他,也许现在在别人手上不太好受吧。我懂它,不知道它曾经是否也像我懂它一样懂我。我的青春,也许早安排有这样的一个结了,我跟它的结就像我的成长,曲折着漫长着。突然忘记是哪天把琴卖给那个不是很熟人的手里,也不知道我走的时候有没有回头看它一眼,我应该回头看一眼的。多少个安静的夜晚,它陪着我享受歌的故事,享受青春不一样的感觉,我居然在最后用交易的方式把它拱手让人,这样多少让我觉得自己特别残忍。　

又是春天了。　

记得那也是个春天黄昏,我一个人坐在台阶上哼着老狼的<同桌的你>,也许在别人看来,这样的青春多少有点封闭,但是有它的陪伴,我能感觉到自己的心跳,我能陪着空气飞奔在天空。这样的过着,不知道过了多少年,我感觉特别漫长的时候,时间已经跳到现在这个画面。我想那时的我正在努力享受着属于我的世界,直到现在我依然这么固执的认为,我很积极的活着,并不颓废。弹琴的时候我可以很情愿的失去自己,只是在生活的时候,我还是自己,原来的自己,从娘胎里出来,然后长大的自己。　

我确实很快乐,一路上有它的陪伴,很浪漫。　

这段日子以来,我还是同样需要像每个忙碌的人一样,学习和工作。还有跟很多朋友来往。尽管乏味很多，因为已经很从容,可以原谅世界上到处的无奈，可以接受生命路上坎坷与苛刻，同时面对更多新的挑战，沉稳的把一切缩小在自己的视界里。　

只要我还活着。　

我从来没有对自己的出身感到埋怨,我有完全的双手,母亲给的。我感激她,可是我长大了,就像门前树干的年轮那样,只是,我再也比不过它的高大了,我得在外面创造我的一切,她再也不能给予我了,我也不会再让她那么苦苦给予我了,不愿意再看见母亲辛苦劳作给我买的第一双走路的鞋,第一件大人的衣服,第一本人生的书。还有那把给我精神生活吉他，我把它卖了,换了生活费,然后告诉养大我的那个女人说,下个月少打点钱。　

我想我鼻子有点酸了,应该是感冒未完全好吧,或者是……　

我一直在往前看,往前走,走在自己认为自己精彩的路上,无论曲折,无论平坦……　

人生应该充满魅力,我摄取着自己给予自己的渺小成就,已经很从容。　

没有完成曾经想写的歌,或许是件很不可原谅的事情,只是我失去很多那样感觉了,所以不愿意突然写的歌没有了自己的影子。从来没有过敷衍行事,就不敷衍了吧。人生有很多奇迹,也许会有那么一天,我已经谱写了“人生”这段平凡的旋律。

本文已被编辑[恋上痞子]于2008-3-11 10:26:29修改过　

-全文完-