苍穹

到目前为止，我还不知道题目中的“穹”字是否正确。

那应该是很广博很深远的东西；是一种让人向往而追逐不到的东西；是需要人仰视，需要人膜拜的东西。这就是苍穹。所谓的苍穹是一种物质，也是一种状态，我想让自己能够在这物欲沉沦的　世界里找到一片属于自己的朗空。

一望无垠。

今天中午观看了一场学校承办的西安高校学生会的联谊元旦晚会，让人感触颇多，看着各高校的文艺演出，我发现自己真的一无所长，这让一直自信并有点自负的我有些悲观起来，这种悲观源自于内心空灵的寂寞。有时候自己仿佛觉得人生的虚幻与空灵，这让自己陷入了唯心的境地。

曾经自己彷徨,为找寻目标,找寻理想而徘徊。低沉压抑的心情让人无法喘息,一切都无实在意义,我沉寂在迷茫的烟雾中,学着别人的样子堕落,看见别人在泥陷的绝境中挣扎,我无动于衷,一个意志消沉的人在泥泞中是感觉不到痛苦的,就象一个麻木以久的人,不知道麻木是什么一样。

等待着清醒．等待着刺激，也等待着感悟．

一切都在等待中死去。当风刮在脸上的时候,那种燥热的情怀有了一丝凉意,发现原来冷可以刺激人的意志,让人变的清醒。于是一个人喜欢漫步在冬风中,让刺骨的寒冷唤醒自己麻木的灵魂,这样我在冬风中找到了快乐。

只有经历了痛苦或者曾一味找寻快了的人,才明白得到快乐的那份安逸,也知道了珍惜,人就是这样,在得到和失去中成长,人也只有这样才能明白生活,才能变的成熟。大学似乎就是一个让人尽情享受,尽情放纵的舞台,在大学里你可以在沉沦中快乐,在堕落中解脱。这种生活让人消沉,它消磨了人的意志。也打炼着人的意志,真正能在大学里快乐生活的人,是找准方向,向着一个地方奔去的人。

恋爱,是一种生活的调剂.有了它生活变得香醇,少了它生活少了几分应有的味道。我不知道自己是不是在恋爱,因为我似乎就不懂的恋爱,抑或自己不需要它,更或自己已经得到了它,身在其中曾经。有朋友问我:你到低要娶一个什么样的女孩子?我笑着说:只要美丽,大方,孝顺,有气质的女孩子就行。她没有说话,好似说了一句,你本就很孝顺,我当时在这头木然。

我一直认为自己还小,还有很多机会,所以我没有刻意去追求。同时,我身边似乎根本就不缺少女人·我一直徘徊,一直在选择,因为我不知道该要哪一个。我一直说自己多情,我对身边的女生都挺好的,没有去针对哪一个人,就算我专注一个,对她多几分关怀,但心里我还是不明白我是爱她还是喜欢她?

爱和喜欢是两种不一样的状态,这是我一直的观点。

在爱的这片领空里,自己是一个成功者,但更是一个失败者,白的一塌糊涂。

当别人问我有没有女朋友时,我只说:没有。那是一种无奈,也是一种悲哀。

在>>中，有一种爱情观，似乎那就是针对我的。

男人。女人。

在前段日子，我看茅盾的两篇小说,>和>，小说中对女人的描述很真实，在书的前言里，说茅盾是一个描述女人善写情感的天才．这让我想到了莫泊桑，我看了许多莫泊桑写的中长篇小说，感到莫泊桑也是一个善写女人的角色，虽然有许多故事我已经忘却，但记忆里我全记得是难忘的情节。

茅盾写了理想，女人们为了理想而奋斗。他们目标随时代而变迁，但她们总在拼搏．当静的处子之身被骗之后，她没有在彷徨中沉沦，而是在迷茫中找到了方向．梅女士的经历让人有一种感觉，只要是女人似乎都有那种经历。茅盾的小说我没有完全看懂，它里面的革命觉悟让人佩服，同时他也让人看到一个写作家的伟大，他的洞察力也让人叹服。

理想是什么？这个问题从小就围绕着我。我不明白也弄不明白，理想在自己内心里是一种什么状态？我只是一味的追求，却没有一个明确的目标，这就是我的困境，我不明白自己想要什么，一切都陷在迷惘之中。

苍穹里的广博，让人退却，在苍穹里一切都不是自己想的那样简单，我在苍穹中找不到自我，一种让人迷惑，一种让人旋悟，可迷惑之后并没有让自己更加沉沦，或者是已经沉沦的我，根本感觉不到；旋悟之后也并没有让自己解脱，依然是在黑暗中摸索。

苍穹里有太多的意外，有太多的秘密．遇到的，错失的都在时间的流失中隐去，只留下疑问，让自己解答。有时问题多了，把原来留下的问题也就忘了，这样人就学会了遗忘，似乎是一种健忘，但那不是不愿想起，因为问题答案不在此刻，而是在以前或今后某个瞬间，那时问题早已不在，只留下问题的答案。

苍穹，有一种力量摧发着你我，随着年龄的增长，在一种双向的铁轨中向开延伸，没有尽头。

苍穹，不就是一个没有方向，没有目标的空间，在那里我们找不到起点，一切所谓的起点也就意味着终点。

起始方向就是终点。零点是原点也是终点。

在苍穹里随着自然的状态，用心生活，让别人快乐，用安逸走向明天的辉煌。快乐着，悲伤着，彷徨着，也享受着。

这就是苍穹里应有的生活。

１２.２２　

本文已被编辑[曲子和子]于2008-3-10 16:34:13修改过　

-全文完-