从北京已经回到了淮北，但是心情一直还是处于迷困中，也不知是因为什么原因，更不知道为什么，但是就是一直无法让自己不觉得累……

对自己所做的事情和想的问题，都很困惑，怀疑自己的一切，心里总是想着心中的忧伤，我开始有些厌倦自己现在的生活及这种生活环境中自己的精神状态了。每日疲于为所谓的会议中的应酬，做着无奈的事，没有一点心情，更没有状态，更缺乏了生命中所带来的灵气。

每日内除了工作时间茫茫碌碌，以外的生活也没有什么值得欣慰的记忆，每晚不是和朋友一起拚酒，就是给一些朋友到茶楼闲聊。要不就是做在电脑前迷茫中写着自己都莫名其妙的文字。

这段时间以来，几乎没有用心给公司内的管理层深入的沟通了，对于企业的新赢利模式以及新的想法，更是寥寥无几。参加各个公司会议，也都只形式化的到场参加而已。很多的朋友都说我化成了泥土，没有任何的声音和激情，匆匆忙忙里，我还是不知道自己做了些什么有意义的事情，却终日的在匆忙中忙碌着我的生活，延续着我既骄傲又卑微的生命。

仰望星空，眺望黑暗，回望历史，展望未来，在浩瀚的时间与空间面前我越发地觉得自己是那么地渺小，细如微粒，无足轻重，在人生和生活的长河里随波逐流着，简单而机械地重复着我的生命周期，任青春和梦想，激情和热血，一点一点的在身体发肤里冷却了、消散了……

当我还自觉年轻时，我的心却越发地消沉了，从失望到绝望只有一个字的距离，我想弄不好很快我就会跨越那一字之差，由对自己的失望到对自己的绝望其实真的只是一刹那的事情而已。不敢想象那一天到来时的自己会是一个什么样的自己，毕竟从来是自以为才华横溢的，但竟然也有对自己产生疑惑与失落情感的日子！感觉挺可笑的，真是一种莫大的讽刺呀！

无法宣泄于外的困顿让自己分外迷茫，压抑着自己内心的迷茫却又加重着心灵的困顿，于是人为的给自己安上了一个迷困的循环迷宫，让自己走不出去，深深地困在了其中。

筋骨劳，体肤疲，身心惫，志趣淡，诸事多不如意，真想好好的找个清净的地方发发呆，梳理一下自己最近的心情与人生价值规划，取舍一下，使自己不再那么的急功近利地追求速成。

身边的很多得朋友都在支持着我，可是，我已经很久没有思考过周围的一切了，于是，我视而未见，听而未闻。当人类失去思考也就离死亡或灭亡不远了，只有在人类思考时，上帝才会发出会心的微笑。我知道，我头顶的上帝是麻木的没有表情的，甚至是哭泣着的，为他自己的不智也为他身下的我的迷困。可惜我不信基督，我信佛，此刻佛也必定对着我摇头，扬起地棒喝随时会在我身心中击打开，只是那击打后的效果是否如前就不得而知了，身心早已不敏感了。

我知道，这段昏天黑地疲惫不堪的日子，还没有结束，还在我的生活里延续着，并不断不复制粘贴着，或许还有那么一长段，或许只有那么一长段，无论是还有或只有，该有的一定会有，所以也就无所谓抱怨，因为路是自己选择的，要是真说埋怨，也是埋怨我自己——谁让自己种下的这个因呢？

忙和累，是切实存在的客观，不知道自己忙的什么，才是最最根本的主观……

总是在不知觉里迷失，真是很难想象！生活在生命的透支和工作的困惑里反复着它每一天必然有的过程——在6：30左右起床、上班、忙碌、忘记吃早餐午餐、加班或开会到21：00后或者晚上还要应酬、坐车回家、吃点东西上网看新闻或看报纸书籍、一般都在第二天的凌晨1点多才能洗澡刷牙睡觉、酣眠后又一次在6：30左右起床开始大致这样的循环！

辛苦强度，已经远远超过了我过去的所有努力，身心俱疲着，但有一个梦想萦绕在心头，支撑着我在此坚定的走下去，这个梦想就是我可以在这个事业平台上，得到过去自己得不到的资源和成绩——这个对我而言才是最最重要的。

于是任它是工作无休止的出现坎坷，还是熬夜过多后的眼袋和红眼破坏形象外，我还不太担心这辛苦。只是睡眠是严重不足，可事情却永远能让我轻松自如的改正回原来的样子，于是有了内心中的危机与矛盾，也有了迷蒙自己的不确定因数。

但我希望可以尽善尽美，尽管生活有许多不尽如意的地方，也有许多在过去我自己根本想不到的所谓“规律”呈现。所以我很努力，也很注意，让我可以成为一个至少自己觉得还比较完美的人，于是我尽全力做着坚持，让自己可以更接近完美。

-全文完-