漫长干冷的冬季。

风总是不紧不慢地刮着,呼—呼—把个世界刮得半死不活的,病怏秧的没有一点精神与活力；空气也是干燥而冷；就连太阳也是煞白煞白的,像个缺少营养的病汉；那树吧，一棵棵东倒西歪的：一切都总让人窒息得喘不过气来。

我用厚厚的围巾把颈部连同头部一起包裹起来,只留下眼睛看路。可我还是觉得冷,该死的风啊,总爱往人的骨头缝里钻,有时简直就是在用那薄薄的刀片,伸进骨头里,想把肉跟骨头分开似的，有时分明就听到了“咯吱,咯吱”的声音。我常常会突然慌张起来,不停地回头看,看看有没有人拿着刀跟在我后,趁我走路,突然一刀直插后心“哎呀！”我分明感觉到一股凉飕飕的刺疼。我惊恐地回头,没有人，还是那刺耳的风不住的尖叫着。我心一股劲儿的紧抽,干脆退着走，总算到家了。满脸是水,用手一摸,竟是汗。可我为什么感觉不到热呢!

不知从什么时候开始,我迷恋起午睡来了。

只要往家一走,我就迫不及待地关好门。我知道他——我的丈夫中午几乎不回来。只有这时，我才真正感觉到家是我的，是安全的避所。有时干脆不吃饭就躺在床上,用被子把自己的头也盖起来。听不到尖叫的风声了,屋子里变得温暖而安静。也只有这时，我才能感觉到彻彻底底的自由。我把每一个紧缩的毛孔打开,平平坦坦地放在床上，恍恍惚惚地做起梦来。

眼睛只要一闭上，他就又笑着来了,就躺在我的身边。一边就用着他那大而温温的手,轻轻的抚摩着我的额头；又用他那润润的嘴唇,轻轻的吻着我的额,我的眼睛,我的面颊，一遍一遍。他的温热的气息，就扩散到了她的颈部，仿佛是东南沿海吹来的一股温暖湿润的风，我的心花就要开放了。我似乎全身飘了起来,越飘越高。他用手轻轻地拥着我,跟我一起升腾，跟我一起漂浮着。我有一种幸福的眩晕，仿佛是我真的驾着一片云，在空中飘呀，飘呀，飘到了很远的地方：下面是非常美的花园。园中有着青青的草坪，我和他就降落在草坪上，就像两只蝴蝶。草坪没有别的女人，没有嘈杂的怪音，只有我们紧紧地相拥。这种感觉好遥远，又好温馨。我不敢动，生怕一动，他就不见了。

他用嘴轻轻地咬着我的耳根,跟我喃喃私语着。我只觉得有一股股暖流,从心脏到四肢来来回回地流,又似乎沿着每一个毛空,从内向外荡漾着,除了说不出的快乐,还是快乐。至于他说的是什么,却一句也听不真切,仿佛梦呓一般。我不知他是谁,每每想看清他的脸,除了那迷人的笑，像水面的波纹，一圈一圈无限地扩大以外,再也看不清轮廓。有时又不断地幻化出各种脸相,熟识的,不熟识的,仿佛是这个,又似乎是另一个，好像电影的镜头一般闪现。我努力睁大眼睛去看,可是他走了,就像一个幻影，一下子消失了。我心猛然一痛，再定睛去看，什么都没有，只有被子和闹钟单调的摆动声……

当我再次进入这种幻觉的时候,我就不再去看了。一切似乎是梦,似乎又清醒着。有一次我仿佛看到了我丈夫那张脸,竟也笑得有几分迷离,我清清楚楚地看到他向我走来。可是走过我身边却不曾停步,直接走到我身后去了,连看也没看我一眼。我一扭头,不知什么时候,我旁边又睡了另一个女子,我的丈夫正跟她抱在一起缠绵呢!,我还分明地听到他在向她表白爱情:“你不知道我是多么想你,想你到天天日落黄昏,想你到夜夜天明!”我看着那个女孩子,在他怀里扭动着腰肢,一遍一遍的撒着娇,发着嗲声嗲语。突然他扭头看到了我,刚才还洋溢着迷离笑容的脸,一下子变成了斜斜的“s”形,脸色也由红到紫,再到乌青,最后完全变成了黑色；牙齿咬得咯吱咯吱响,这让我不自主地想起了小时侯,我母亲对我们讲的有关狼外婆的故事,狼外婆吃了外孙时,咬骨头就是这种声音……我惊恐地想要逃掉,可是腿挪不动,衣服也好象被他用铁钩钩着,我拼命挣扎……

好不容易挣脱了,没命的跑起来。就听他在后一阵阵地狂笑,并大叫道：“去死吧,去死吧,去跳河死吧!哈哈哈!”声音阴冷阴冷的,叫人毛骨悚然。正在我冷汗淋漓的时候,是闹钟救了我,我爬起来了,半天惊魂还不定。

我是怕夜晚的。一到晚上，我感觉到处是魔鬼，张着口，瞪着眼睛，时时刻刻准备着要吞噬掉我。我一人在家的时候，就藏在卧室里，紧紧关上房门，把壁灯和天花板上的灯通通拉亮，心里还老担心什么地方藏的有人，不断的屏气细听，就像一只小老鼠，时刻警惕着老猫的那双绿莹莹的眼睛。我丈夫晚上回来得也很晚很晚，我不知他在外干些什么，偶尔怯怯的问一下，他也总是冷冷的说：“我干什么还要跟你汇报吗？”然后不屑的从鼻子缝里，发出“哼”的一声，我张着嘴巴，愣愣的半天反应不过来，只好悻悻的反复的搓着手。他好象很疲倦，一回来就去睡，而睡得也快，往床上一躺，鼾声就像打炸雷似的，一声长一声短的。偶尔还咕咕唧唧的，像是在同什么人说着话。我无法走进他的梦里，当然也就无法知晓他梦里的内容，我也不想费力去猜测。只是有时候，我的目光会暂时停留在他那被烟酒熏泡而变成黑红的脸上。我会透过表层，仿佛看到了当年那张充满稚气的白白的脸。岁月就这么无情么？怎么把一个那么可爱的人，怎么就雕刻成这样的一个人呢？金钱，女人，享受，炫耀，满身的世俗之气。原来有的清纯，清高，气质都哪里去了？“社会都这样！”“死古板！”“送到博物馆去！”“你那思想就跟你脸一样老！”我有时就去拿了镜子，细细端详，我真的成了不堪入目的老古董？我远远的被时代抛弃了？

丈夫越来越少与我说话了。在他眼里，我仿佛就是那一兜连老牛都不啃的枯草。而外面有的是美女，就像春天刚下过一场细雨后的玫瑰，只要轻轻一触，那浓浓的汁液，就会溢出来。丈夫不知是天生就有一种招小女孩喜欢的魅力，还是有什么特别的高招，反正跟他交往的女孩子，不要多长时间，就都成了他的女人。就这一点儿，还真令我佩服的很呢！可我就不行。有一次，一个男人到我们家玩，突然一下子就跪在我面前，死死地抱住了我的腿。我慌了，不知该怎么办。他盯着我，眼睛红而迷离，仿佛有一股燃烧的火苗，直向我烧过来……我连忙低下头。“他对你好吗？”“你还要为他守贞么？谁领你的情？”“你不需要人爱么？”“你看不上我？”一句句地逼问。“我需要……”“不，不……”，我慌忙推开他，狼狈地逃窜了……

自此以后，我就知道，我不行。

我和丈夫之间越来越陌生了。我知道他是不需要我的。人是否被需要，是人判断对方是否爱自己的一个标尺。大人爱小孩，是因为小孩子需要大人；人爱小动物，是因为人感觉小动物需要他。丈夫长期周旋在那些女孩子们中间，他感到满足，是想不起她的。当然偶尔也会想到她：“幻真，你看你也不把家收拾好，像个什么女人！”“这几天工作忙，等星期天……”“哈，天下又不是你一个女人在工作，找什么借口？”我无语。“幻真，你今天把我那双鞋洗洗，我明天要穿。我跟别人约好了，一起去旅游。”“幻真，我还没吃饭呢！”“幻真，你炒菜的技术怎么长进不大啊？”丈夫边津津有味地吃着，边数叨着我的不是。饭吃完了，碗一推，“拿走吧”；一边喝着茶，一边吐着烟圈。渐渐屋里弥漫着烟雾，丈夫也被迷蒙在烟雾中，彼此看不到对方的脸。

丈夫偶尔也有回来早的时候。回来后，就坐在电脑前，同他的网友们聊着天儿。手机就放在他的手边。手机不断传来“嘀嘀……”的信息声。丈夫曾直言告诉我：“幻真，我的手机和电脑你最好不要动，有些事你是改变不了的。”我知道丈夫说这话的意思，那就是我只管洗我的衣服，做我的饭，不要去干涉他和他的那些小女人们的事。有两次丈夫不在家里的时候，手机忘在家里了，就放在桌子上。“嘀嘀—”那里边又传来了信息声，不知是出于好奇还是什么，我忍不住拿起了手机。“老公，我好想你啊！”“老公，你晚上要早点休息啊！”

“老公我想你了，你可要天天想着我！”“老公，不准你跟别人乱搞，心里只能想我！”“哈，我知道你是爱我的，你是不会不想我的！”不同的信息，代表着不同的性格：有的撒娇，有的放嗲，有的干脆刁蛮。她们之中有的是我认识的，有的是我不认识的。这些信息是几个号码，我知道不是一两个人，但是那些女孩子，因为她们年轻，所以，她们都比我自信，都相信，只有她才是我丈夫真正爱的人。纵然知道，我丈夫在她之前有了很多女人，她也宁愿相信，她是他最后一个女人。

读着信息，仿佛她们一个个赤luo着肉体，扭动着腰肢，将我围成一圈，跳着，扭着……

我的眼前只有肉在晃，在飞，并渐渐向我挤压过来，只到我闷得喘不过气来……

我知道我错了，我是真的不该动他手机的。

我常常也不明白，我为什么要这样活着。我曾怯怯问过丈夫：“既然你不爱我，那我们离婚行不行？”丈夫不相信耳朵似的看着我，仿佛在看一个外星来客，一脸的不屑：“你没饭吃？”“过你的日子，闹腾个啥？因为丈夫在外搞女人？不信，你去问一问，现在哪个男人在外不是三五八个女人。没有女人，别人才笑呢！离婚，别恩不笑死你才怪！”声音是从鼻子里哼出来的。我不怕别人笑，但是我知道，也许这世界真的没有好男人了，有，也轮不到我的。离了，又怎样？说不定又遇到一个这样的男人，更何况还要重新培育各种关系。我犹豫了，害怕了，我知道，我不是一个很能干的女人。至少现在我一个人，日子虽寂寞，还可以安静地做我的梦，怕的是到那时，我连梦也做不成了。我这样想的时候，就不觉得一个冷战接着一个冷战，浑身就瑟缩成了一团。丈夫，对于他来说，不离婚比离婚更自由！丈夫是宁可我死，也不想离婚，这我是知道的。有几次，我分明看到丈夫，夜里眼睛发着绿莹莹的光，并试图掐死我，手势都做好了，并运足了劲。我屏住呼吸，等那一刻。可不知道为什么，他的手又放下了。也许在他要动手的那一刻，又突然理智了。丈夫不离婚有几点，一是为了面子。二呢，怕我分了他的家产。虽然，我们并没什么家产，但就是几个破碗，他也并原我分了去，或者又带给了别的男人。那样，他是不会塌实的。再者，他也知道，他的那些女人们是靠不住的，没有谁肯像我这样做奴隶的。那些花朵，只中看不中用。她们天生就是长在野地里，一旦掐一朵放在家里，很快就会蔫的。再说，她那么随便跟自己上床，同样也会跟别人上床，这也是他的逻辑。在丈夫的骨子里，有着很深的矛盾，他可以三妻四妾，但他的老婆不可以，“要是两个人都搞，家还是家吗？”还有，一旦她们成了家花，她们的刁蛮和霸道，那是远远在我之上的。丈夫不是一个傻子，这点儿他比谁都清楚。思来想去，还是维持现状好：一来他可以在外面风花雪月，二来也有个稳固的根据地。“狡兔三窟”，自己至少也应有个两三窟吧，否则，别人岂不要耻笑？那他和别人聊天儿时不又少了很多的话资？“真的，我最近又弄了个小妹妹，贼漂亮！”“你们不信？可惜我忘了带照片了，否则，让你们见识见识！”他和他的朋友们，常常就这样明里暗里比着。莫说是有，就是没有，也能编个活灵活现的。俨然他们天天在外，就有一场艳遇。甚至有的吹到。自己都不知道有多少孩子散落在外，并发誓，待有一天发迹了，或者中了500百万，再把他们找回来，归宗认祖。丈夫在吹不过时，鼻子里也会发出哼哼声：“牛b个什么，在女人这方面，哪个敢跟我比？”

日子还得一天天过下去，丈夫依然乐此不疲地追着他的女人。这样我的生活空间倒更广阔了，也更自由了。我可以静静坐着，一动不动的几小时，任思绪被拉得很长很长。我可以想到小时候的点点滴滴，也可以想很远很远的时，有时想些荒谬的事，连自己都发笑了。

我可以跟古人对话，跟早已逝去了的妈妈对话，跟自己对话，倾听自己的心跳……可有时就被认为是受了精神刺激，认为我是傻了。可我明白，我是清楚的。我甚至发现，我越来越满足这样的生活了。当然，我的丈夫也给我找了很多的麻烦，他常常让我失去尊严：有一个女孩子，半夜跑到我的单位闹着要见我，并向众人坦言她和我丈夫的关系，害得我上班，很长时间走路头低着，我能感受到从后面射来的异样的目光和窃窃的议论。还有一个女孩子，比我儿子还小两岁，也来教训我如何做女人：“男人嘛，该放嗲时要放嗲，该刁蛮时要叫他怕！我是看你太善良，才说的。”说完就“拜拜”了，还没等我反应过来。因为我的丈夫在外勾引着别的女人，或者说是别的女人勾引着我的丈夫，我就是一个失职的女人。做了几十年女人的人，反而要听一个只做了两个月女人的女人的教训，这使感到万分的尴尬和不自在。

可我有自己的乐趣，那些不快我很快就会把它给忘了，我还继续着我的梦。我依然贪恋着午睡，在似睡非睡中，潜意识地安排着一切。有时硬把自己沉到梦里去，过去出现过或没出现过的，蒙太奇般地更迭，一遍一遍地回放。有时，也免不了恼人，好不容易把自己沉到梦中，聒噪就无情地闯入：“收废纸，收易拉罐！”“灌液化气！”这些高一声低一声，拖着长长音调的，既尖锐又刺耳，实在叫人恼恨。早不来，晚不来，偏偏就在这时候。紧接着就是各种声音，唤小孩儿上学的，摩托车车轮飞快转动的声，小汽车发动声和“哧溜，哧溜”的排气声，远处还传来“咚，咚”重物落地的沉闷声，还有那未盖起的高楼上传来的金属切割声……

唉，这些声音实在讨厌，难道连人做梦的机会都不给吗？等声音稍稍平息了下去，可是再想入梦就更难了。头脑清醒得很哪！就像欣赏立体画，眼睛不模糊，画的立体效果就不得出来。我就明白了，再好的梦境一旦被打破，想要复原是不可能了。

如果没有外界的打扰多好啊！我还能继续我的梦吗？难啊，我吃了一惊，我听到了心在说话。

2008-3-8

本文已被编辑[饥渴的骆驼]于2008-3-9 23:23:27修改过　

-全文完-