天气虽然是变晴，可是我紧张的心里却是一点都没有得到缓解。天气冷的时候总是喜欢一个人躺在床上看书。天气好了，再怎么说也要写点什么。一篇文章被我涂涂改改了搞好几遍，可是其中还有很多的方面是我不能满意的。翻开手机，想问同学在干什么。但是我一打开我又关下了。关下的是信念，可关不下的是心情。

跟他发了好几个短信，他都没有回。其实在现实的世界中，我们谁都没有欠谁什么。如果真的要怪，那也只能是怪上天给了我们相遇的机会。半年，也仅仅是半年。在这时间里原本不懂流泪的我学会了流泪，原本不懂生气的我学会了生气。境由心生。对于他，我一点都没有后悔，也一直不会说什么。过去都已经是过去，每一个人都有逃避自己的过去的权利。

很多的事情要是刻意的追求终究是不好，或许顺其自然才是最好的方法。与他相遇起，我好象就没有多少的开心。他喜欢的是张扬的，我喜欢的是朴素无华的。一直认为这世界上没有生生世世都能互相依偎的爱人，所以对于永远的誓言总是不怎么去在意。该来的终究会来，该走的也必定会走。两个人在一起本来就是上天的注定，而要是真的分开也是上天的旨意。在一起的时候，我们虽然不能预知明天，但是我们一定要珍惜现在。珍惜。这两个字。我做到了。

我不知道他有没有去做。应该是有。我一直不认为两个人结婚就是相爱。虽然有很多的例子可以反驳我的观点，但是我想要是要找到符合我观点的例子应该也是不难。假如爱情也可以欺骗的话，我想这个世界也真的是太悲哀了。一直不和他说，我喜欢他。说实话，我也在问自己，喜欢吗？为什么喜欢？什么叫做喜欢？想到最后也就知道仅仅是那么一丁点相遇的感觉罢了。假如那一天我遇见的不是他，假如他也愿意和我聊天。我想，我还是会现在这样子的。

很多次都问自己，自己究竟是不是一个随便的人。我的同学说不是，我自己也说不是。因为对于很多的事情我真的是一点都没有随便过。感情的世界也应该不能例外。一直认为，两个人要是真的不能在一起，那么聊聊天天，通通电话也是可以的。至少那样子可以对得起自己的感情。可是这个世界终究是跟我想象中的太不一样了。他也说，这个世界上异性之间不是情人就是陌生人。我知道他这样子的话在很多的方面都是站不住脚，但是我还是默默的接受这样子一个观点了。这个世界是要求我去适应别人，而不是要求别人来适应我。因为我只有一个。

千万不要一直在说，只有弱者才会为别人而改变。很多次他都是在重复着这样子的话。或许也真的是在意他。在他做错事情的时候，我会以委婉的语气说给他听。但是每一次说着说着，我却也是真的发火了。他一直等着你说。也不说懂，也不说不懂，也不说你说的是正确的，也不说你说的是错误的。一切的一切都是近在不言中。从小我的脾气都是非常好，到学校更是一个乖巧的小孩子。可是看到他每一次都是错了还错，我的心真的是无法平静。

我没有恨他。好多次我都是这样子对自己说。爱之深恨之切。对他没有爱我又怎么能说得上恨。如果真的要说恨，那也只能是说我是在恨自己。恨自己为什么这么没有用，恨自己为什么就不能说一些别人愿意听听得懂的话。一次又一次的去图书馆找心理学的资料，可是竟然都找不到答案。到最后却也只能是自己对自己傻笑。那样子忙乎，自己究竟是在忙什么。两个本来只是萍水相逢的人为什么就一定要有理由在一起。他每天都是在做自己的事情，而我每一天都是在做别人的事情。那样子下去我会变成一个什么样子的人。爱与恨，我向的是哪一端。

或许也是我的思想太多复杂。好几次自己都叫他不要再打电话给我，但是他每一次都是在不经意间打了过来。还是想以前那样子，他一句话都不会说。他说想我，他说想听到我的声音。可惜他一点都没有考虑我的感受。他一直不说话，我要说什么话。他说要听我的声音，那我该听谁的声音。法律面前人人平等，为何在感情的世界我要无怨无悔。或许也是我太执着了，但是我却在那时候明白。我与他不能与不可能有真正的感情。连兄弟都不行。或许朋友都是不行。道不同不相为谋。作为朋友，至少两个人可以互相倾听心事。但是跟他我不行。

可能真的是自己的原因。每一次和他分开都是以我的失败告终。明明知道两个人要是还有一丝的联系，就注定两个人都要痛苦。但是每一次看到他那无言的泪水我还是沉默了。假如分开会让他更痛苦，那么我还怎么能那样子去做。用自己的别人的痛苦来换取自己的开心，那样子的事情，我想我一辈子都很少会去做的。因为无法分开，所以两个人就要继续有联系。两个人要继续有联系，就要两个人都痛苦。明明知道不可为而为之，中间肯定还存有悲哀。

上次发了好多的短信给他，他一个都没有回。昨天打开聊天工具跟他说了几句，我就找一个借口下了。因为在那过程中我说的每一句话都好象是与他无关。或许是想要得到一个确切的答案。我说，明天我要去你家。但是没有想到他只是呵呵的笑了两声。看到他那样子我心如刀割，我说我要你们家旁边找我的那个同学。但是他竟然说，回来这么久了都没有看到他。也不知道他是无意还是有意，每说一个字就像是一把盐撒在我的伤口上。原本都真的是不去了，但是后来经过他家旁边的那一个同学一再请求。我还是决定去。爱终究是要胜恨的。

去的时间还没有到，但是现在我却是不敢打开聊天工具了。因为我害怕碰到他，碰到他我的心又是会痛的。可是自己没有看到他时，我却是想着他到底是在干什么。你还在上网啊。因为懦弱，最终我还是打开了聊天工具。看到他再线，我也不知道是该高兴还是该悲伤。这是一个让我伤心的人，可是这也是一个让我念念不忘的人。我下午上网，有什么问题吗？看到我的发过去他终究是回了。问题，他上网，我会有什么问题。我又应该有什么问题。没有问题，没有问题，我下了。我赶紧关掉了手机，可是我的眼泪还是流下来了。

并不是所有的悲伤都是别人的关系，有时候一些让自己心痛的事情真的是自做自受。舌在口中，说话与不说话都是由我们自己。因为舌，我们会开心，因为舌，我们也要痛苦。但是不管怎么样，舌总是离不开口。

-全文完-